“真沒想到,他會和我提分手。原以為如果真有一天我們分開,也一定是我先提出,畢竟他真的很寵我。”
這是點點和她身邊的朋友說起“被分手”的近期想法。
的確誰也想不到,曾是朋友圈裡公認的模範男友會在與她交往了快三年時,乾脆地提出分手。
而點點在被對方提分手之前,她一直是被呵護和照顧的那一個。
她男友會記得她每個生日和各種節日,並送上讓她驚喜的禮物,幾乎記得她所有的口味喜好。
甚至會在她生理期時,包攬所有的家務,包括洗她的貼身衣物,可謂是難得的好男友。
原本兩家人都已將結婚提上日程,點點也憧憬著兩人的未來,男友卻提出分手,是她萬萬沒有想到的。
當大家詫異之餘,問她是否也會在節假日迴應對方驚喜或禮物,也記得對方的喜好和口味時,她卻一時答不上來。
她思考良久說:“我偶爾送他禮物,他說不需要,我就沒送了,他好像沒什麼特別喜歡的,好像他也有過感動吧……”
這樣看來可以發現,點點的回答都是不確定的,似乎兩人關係的存在也變得不太真實。
都說男生不會輕易提分手,但男友過度的寵愛並沒有讓她意識到不對等的關係,反而得到的是她更大的忽視。
於是,男生選擇退出,讓對方看到自己的原則,最後亮出了自己的底牌,坦然面對感情的去留,這也不失為一種真誠。
01
真誠是愛的第一要義
其實和女性一樣,男性也會有累有難過的時候,雖然他們嘴上說著不累、不需要,但更多時候是不好意思開口。
但男人願意拿出他的真誠去辛苦付出,便已說明了他的愛意,這時候女人也需要拿出同等的真誠。
比如有一天他早下班,還積極地提前準備了飯菜,這時可以告訴他:“你今天上班也很辛苦,還做好飯為我保溫熱好,我很開心。”
甚至連謝謝都不用說,只需要讓他知道,你看得到他的付出和行為就夠了。
有時候,真誠也是可以從每一個愛的細節上表現,再比如給予對方的支援。
之前在外國一個娛樂綜藝節目裡看到,一個妻子知道丈夫近期在為兩個女兒寫了一首歌。
她丈夫熱愛音樂,會天天唱,但他內心對自己的這一項天賦並不認可。
於是妻子瞞著他,報了一個需要在眾人面前上臺演唱的節目。
節目當天,他本以為是讓兩個女兒上臺表演,結果他臨場被告知今天的主角其實是自己。
這位丈夫雖很意外,並上臺唱了那首為孩子寫的歌,但還是感動地熱淚盈眶。
類似這種發自內心的支援,能讓伴侶去做他自己想做的事情,在關係裡十分重要。
因為這不僅能讓對方強烈地感受到被愛,還能是自己無愧於心的最硬底氣。
網上曾有這樣一個說法:如果沒有真誠,可能身邊最後只會留下兩類人,認知低的傻子和認知高的騙子。
真誠是相處時簡單幹淨的基礎,如果談個戀愛兩個人的“心眼加起來有800個”,感情是長久不了的。
02
真誠是愛自己的基礎
很多人在相處的時候,都渴望別人來愛自己,如果看不到對方愛的表現,就覺得對方不夠真誠。
但換個角度,自己掏心掏肺地去討好對方,只愛對方而忽略了愛自己,就是真誠了嗎?
那麼到底什麼才是愛自己?有一首詩算是講明白了。
喜劇大師卓別林在七十歲生日的時候,寫的詩《當我真正開始愛自己》裡這樣說:
當我真正開始愛自己,我才意識到所有的痛苦和情感的折磨,僅僅是在提醒我的生活背離了真實的自己,今日我明白這叫做:真實。
當我真正開始愛自己,我才懂得當我將自己的意願強加於人時,是多麼地冒犯無理。
即使那時我知曉時機尚未成熟,那個人也並未做好準備,即便那個人就是我自己,今日我明白這叫做:尊重。
的確,愛自己不是從外獲得,而是正視真實的自我,並且真誠地接受並尊重自己真實的樣子。
與對方相處時,可以大大方方接受對方的好,無需急於回報。
不是說今天對方轉來了紅包,明天自己就要趕緊給他買雙鞋作為回饋。
要做到的就是,大大方方地接受伴侶對自己好的這個過程,因為這是對自己內在價值的真誠接納。
反之,急於談這個回報,是因為沒有真正的接納能力,甚至都沒有真誠地敞開自己的內心。
甚至潛意識裡覺得自己是配不上這份好的,所以才著急給予回饋,不夠自信。
當開始真正愛自己,我們會明白:在任何情況下,自己都可以坦然接受所發生的一切,真誠也成了自信的底氣。
03
真誠是懂人性的現實
兩個人相處,能發展高質量的感情,是基於彼此都是人格健全,心智成熟,有自理能力並且有邊界感的成年人。
作為成年人,雙方要有照顧好自己的能力和資本,不是一方需要為另一方微不足道的瑣事而操勞。
而是不停留於滿足伴侶的表層需求,更是滿足對方心中那個真實的、更深層次自我的需要。
即不僅僅是停留於表層的溫柔體貼,善良大方,可愛懂事的女人,或是一個時時刻刻懂得寵愛女人的男人,還要滿足深層次的需求。
還需要成為對方在潛意識中,那個擁有長期深層吸引點的人,諸如可靠、堅韌、力量、敏銳、聰慧等特點的伴侶。
因為絕對的順從和配合不是長期關係的維持因素,畢竟這樣真的久了也會膩,這也是人性。
從小的層面上看,找伴侶既是為了讓生活輕鬆,也是共同抵抗風險;
從大的層面,是想各自照顧好自己後,才有精力進一步去實現自己在社會的價值以及使命。
看似人性很貪婪,可這些需求的不可替代性很強,就像自己希望被當孩子一樣照顧的同時,就攔不住對方偶爾要當小寶貝的時候。
可以愛,但不一定要事事都以對方為先,至親、事業可以排在伴侶前面。
當然,也要允許對方在不同的情境下,把我們自己排在第二甚至第三位。
所以強者在感情裡,更關注自我有多好,比如花大量時間和精力去提升顏值和身材,提升學識和修養,擁有獨立的經濟能力,專注於鍛鍊自己。
而不是一直琢磨對方的想法,甚至一談戀愛就焦慮,彷彿把自己的喜怒哀樂交給對方保管,只索取對方的情感養分。
因為萬一哪天對方也需要汲取情感養分,結局可能就是對方終於忍受不了,提出分開。
人性都是現實的,“自身有多好”永遠比對他人有多好更重要,感情裡自身的好就是自帶價值和資源。
臺灣大學教授歐麗娟也說:你真的有智慧,就要了解人性是什麼,既然有這個人性,任何一個遇到的人都有這樣的人性。
如果不瞭解人性有複雜性,而且有多面性,很多時候就會覺得對方這裡不對那裡不好。
總是用投機取巧或簡單的思維去做評判,再加上不具備解決問題的能力,特別容易因小失大把矛盾升級。
懂人性的人,不會指望對方像愛他自己那樣愛我們,而是試著去接受對方愛他自己就勝於愛我們的事實。
如《知否》盛明蘭說:指望越多,難免會有些失望。失望越多,就生怨懟,怨懟一生,仇恨就起,這日子就難過了。
這也是一種坦誠,雙方都更輕鬆,關係也會更容易幸福,不容易失望。
但很多時候,做到真誠才是理想狀態,因為遇到真誠的人難能可貴。
不過有句話說得好,優秀的人永遠心思更縝密,上位者看下位者都是一清二楚,想玩套路可能會遇到比自己還套路的人。
人性就是如此,雖然人生的遊戲唯有套路得人心,但真誠仍是最後制勝的王牌。
作者 | 慕楚 媒體文案策劃,曾專修應用心理學,專注寫作,熱衷研究精神分析和情感心理學,箴言:凡有所學,皆成性格,用心傾聽和記錄身邊每一個靈魂故事。
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