1、生病在床，男友端來雞湯說：寶貝，趁熱喝了吧。

她感動地接過雞湯：味道真好，你什麼時候學會做雞湯了？

男友淡定的道：剛買了包香菇燉雞面，我把面吃了。

2、化學課上，老師提問：“你們知道怎麼區別麵粉和澱粉嗎？”

同桌搶答道：“看哪個能包餃子。”

老師狠狠瞪了他一眼，又提問：“你們知道怎麼區別酒精和醋嗎？”

還是我的同桌，他站起來大聲說道：“用餃子蘸一下。”

3、剛才睡覺，發現有人在扯我被子，我一腳就把她踹下了床，想著現在的鬼越來越膽大了，敢跟我搶被子！後來仔細一想，我昨天好像結婚了！

4、清明，見到一小孩在路邊燒紙，時不時地偷偷往火堆裡扔幾張考試卷，邊燒邊嘟囔：爺啊，您歲數大了，在那邊多作作題，對腦子好，還能開發智力。要是有不會作的，您就把我班的老師帶走，讓她教您。

5、還是要努力的，不然有時候不努力一把，你就不知道什麼叫絕望。

6、朋友送我回家，我上車習慣的點了一根菸。朋友一把把我煙掐掉說了句：“上車別抽菸有煙味。”我他媽一巴掌給他扇過去，騎個電動車有尼瑪煙味。

7、一天，一頭大象在森林裡散步，不小心碰了一螞蟻窩滿身是螞蟻，它就把身上的螞蟻抖了下來，可是還剩一隻在大象的脖子上，這時地上的螞蟻就對上面的螞蟻大叫：掐死它。。。。。掐死它……

8、甲鼠指著牆角的老鼠藥說，爺整天拿他當點心。乙鼠說，看見老鼠夾沒？爺整天拿他鍛鍊身體。丙鼠頭都沒抬，用嘴親親沙發旁懷孕的貓說，爺的！

9、老王買了一桶酒，怕人偷喝就寫了張紙條“這不是酒”，結果第二天就剩半桶了。然後他換了張紙條“尿桶”，一想這回該沒人偷喝了吧，早上起來一看，滿了！

10、最近交了個女朋友，沒想到她家裡人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！

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