今天再一次跟大家分享一些實用方法，幫你在遭遇出軌後自我療愈。

想放下背叛的痛，至少要做到這3點：

1.減少“自我攻略”，學會自我尊重；

2.剋制自我沉溺、增加自我照拂；

3.放下自我苛責、理解自我需求。

01減少“自我攻略”，學會自我尊重

作為一名心理諮詢師，我每次聽到來訪被愛人出軌的事情還是會為他們感到氣憤，我們在親密關係中都希望被珍惜、被善待，沒有任何人應該受這等傷害。

不過不得不說，儘管愛人出軌這事大錯特錯，但他人的傷害力終歸有限，能夠比背叛本身更嚴重傷害到我們的，只有我們自己。

因為所有的傷害和痛苦都必須透過我們個人的“認同”與“允許”，才有可能加諸己身，爆發出駭人的負面能量。

也就是說，只有我們自己有本事把自己傷害到極慘烈的程度。（不包含肢體暴力行為，僅探討心理層面的痛苦）

而你是透過怎樣的手段來對自己放大愛人出軌所帶來的傷害，讓自己越來越痛苦的呢？

是透過

“絕對依賴”

和

“自我攻略”

。

被出軌方產生“絕對依賴”心理，在創傷應激前期（剛發現出軌不久）是很常見的現象。

所謂

“絕對依賴”

，就是一門心思撲在對方身上，狂熱追劇一般的觀察、解讀、推翻、一次又一次地分析對方的各個表現、種種行為，然後自己的情緒隨著對方的每個動作東倒西歪——

他說了這話你舒坦了點、他幹了那事你特別不爽……

你是不是

把很多精力用在反覆咀嚼對方的說辭

、試圖理清ta種種說法是不是代表他內心有各種盤算？

你會不會

總在分析ta這樣或那樣的行為是不是代表ta不想再為出軌贖罪

、對於補償你已經懈怠？

你

經常猜測ta是不是還沒和第三者斷乾淨

？ta斷乾淨的跡象是什麼、沒斷乾淨的出發點又是如何？

他說用行動證明給你看你就靜悄悄等著他的行動、他行動欠奉你又陷入情緒低潮？

……

把絕大部分心力聚焦在對方身上，就是“絕對依賴”。

在這些場景中你的自我彷彿消失了，一切由著他這般那般，而你的感受隨之七上八下。

在承受傷害的前提下還把所有的主動權交予對方、逼迫你的自我“消失”，這怎麼會不痛苦？

面對愛人背叛，你需要有意識的提醒自己從對方身上“回收”自己的注意力和感知力，去更多的把它們用到自己身上。

做到這一點並不容易，你可以試試以下幾種方法：

1.反思自己是不是在經歷創傷後，把“出軌事件”變成了自己的人生主題

，每一天都必須就此事開啟，你已不再為其它事情投入時間心力；

2.試著把研究對方的勁頭切換到關注自己身上

，暫且閉上看愛人的那雙眼睛，多看看自己。

3.更多地關注自己當下的情緒

，分辨自己體內湧動的感受，分析自己這些感受的來源，碰觸那份“我更熟悉、更瞭解我自己了”的體會。

4.適度轉移注意力

，不執著於短時間把出軌這事弄個底朝天，讓其它部分的生活繼續——多去戶外走走，看一陣風起、一片樹葉的凋零；多花些時間和朋友、孩子溝通互動；在工作上找尋新鮮感或者開啟一本新書、追一部劇……

……

人的心力是有限的，在承受背叛傷害下尤其如此。如果你把所有能量都傾注在對方身上，就沒有“餘額”來關照自己了。

在原諒對方之前，重要的永遠是治癒自己。

而想要治癒自己，至少你需要先在乎自己、看見自己，而不是把一顆心全掛在對方的所思所做上。

另外，遭遇背叛後你還需要警惕“自我攻略”心理。

在心理諮詢工作中，被出軌方有些話對我來說十分熟悉：

“我提離婚ta不願意，ta說外面是一時糊塗、對我才是真心。”

“ta說了會和第三者分開，但不能立刻斷交，因為……或……等等原因。”

“ta答應我會補償我，但我讓ta這樣那樣ta又沒做到、諸多推辭。”

“ta想真心迴歸家庭，但ta以後是不是會對我態度越來越敷衍、越來越不想繼續補償我了？”

“我不想/不能離婚，我捨不得ta捨不得孩子，所以ta做得不好我又能怎麼辦呢！”

……

其實絕大多數人面臨愛人出軌，都捨不得、不甘心、不想離或是自己根本沒有條件離。

但作為被傷害的一方你要知道：雖然舍不捨得對方是你的心意、要不要離婚和原諒是你的決定，但對方為了留住你而付出的努力、用心補償你所受到的傷害、遵守兩人關於出軌補償的各種規定、再次向你證明自己可以被你相信（在一定程度上放棄隱私如接受查崗等）、提供未來不會再次背叛的證據……

這都是ta必須要親自完成的修行。

也許你還沒想清楚這一利害關係，或因為太過在乎而缺乏底氣，可無底線的退讓只會讓亟待療愈的婚姻慢慢變味——

明明該是出軌方費盡力氣求和、求回家、求不離婚、求原諒，但想方設法“攻略”你的不是ta，而是你自己。

你因為不想離婚就想方設法幫對方找藉口、找理由；你因為“必須”原諒而忍氣吞聲，對著日記本或是挑其它不相干事情發發怨氣……

對方不過只需要幾句好言好語，你便偃旗息鼓，日子該怎麼地還怎麼地。

這種“自我攻略”的底層原因是你不夠尊重自己、不重視自己的需求。

尊重自己的人，明白婚姻是個複雜命題，沒有所謂的“必須原諒”或是“絕不原諒”的死板規定。

你知道離不離婚應該是個開放式結局，不想離婚和堅守底線並不衝突，自己值得被善待、自己有自己的要求。

如果欺騙自己的愛人能夠達到自己的要求、實打實做到ta所承諾的補償與努力，你想繼續關係就會繼續關係；對方光說不練甚至推卸狡辯，即便你選擇結束關係也可以照顧好自己、有著再次幸福的能力。

畢竟你想堅守的婚姻，本就不是隨ta怎麼出軌都可以，全靠你一次次自己哄好自己呀！

而且越是懂得善待自己、強調自身需求的人，越能夠得到伴侶的尊重。

出軌愛人知道你說到做到、言行一致，才會為了不失去你而努力補償、花心思重建婚姻、積極經營夫妻感情、和第三者說斷就斷乾淨……

如果完全不用對方使勁，你已幫ta找好藉口和理由，那對方何必出力？

ta當然每次只想動動嘴皮，然後靜待你自己攻略自己。

02剋制自我沉溺，強調自我照拂

當然，就我個人做諮詢的經驗而言，絕大多數出軌者都為自己對愛人的傷害感到愧疚，也會盡可能對自己犯下的錯誤進行補救、為愛人做出補償。

但一個更願意贖罪的愛人並不一定代表你被背叛的痛苦更少一分。

出軌愛人對你更殷勤、做出種種實際行動想要重獲你的信任、讓你不要離開ta，你確實更不容易出現“自我攻略”的心理，但你也可能會因此走向另一個極端——“自我沉溺”。

有些來訪會有些“驕傲”地對我說：

“我一點也不‘絕對依賴’！我在發現ta出軌那一刻就決定以後只為自己而活！我只為自己謀取利益，誰看ta呀！”

你也許也會埋怨出軌的愛人無情，但你很多時候並不會把所有精力放在評判對方的所說所做上，而是把那一套邏輯用來掂量自己：

一股無名火起，

你會思索這是不是因為對方沒把你伺候熨帖

，得罵ta一頓發洩、說不定給ta再提點要求才能消氣；

有時情緒好了些，

你又盤算著這是不是說明你已經不愛ta

、兩人的婚姻已經有名無實、貌合神離，這樣的感情還有什麼意思；

夜裡難以入眠，你會陷入自憐心理，覺得自己這麼久了還這麼傷心，

是不是代表你永遠不會好起來

，要不要乾脆早點離開ta，長痛不如短痛？

……

但這樣的自我凝視於疏解痛苦無益，只會令你過度沉溺在自戀或自卑心理中，使你逐漸失去對自身情緒的把控力，讓自己的感受和需求脫節。

你也許會想，這不就是我所說的“把對對方的關注還給自己”嗎？

是，但我們收回注意力是為了給自己提供“正念”能量，而不是把執念投回給自己。

執念的表現有且不限於以下這些：

你不斷揣摩自己的感受心意、對自己做出判斷再懷疑、推翻、重設自己對自己所下定義，試圖求得一個關於自身的“絕對真理”；

你可能會為了一時爽快催化自身激烈情緒、追逐戲劇化體驗，甚至變得有些“表演型人格”，和對方反覆拉扯、大戰八百回合；

你對重建關係帶有過度的功利心，有可能誤以為自己亂髮脾氣，把愛人踩在腳底、胡亂施加懲罰、不談感情只爭利益才是真正的“愛自己”。

被傷害後沉溺於利己主義的執念，很容易讓你遲遲無法走出創傷期。

而正念則是“體會而不定義”：

你只是慢慢走近自己的感受，看到它們想向你揭示自身的哪些需求；

你試著接受情緒的反覆，不以“好”、“壞”定義情緒，像對待小孩一樣耐心對待自己；

你不會一直強迫自己推測這種感受背後是什麼出發點、那種想法又代表了必須怎樣做……

不管是朝向對方還是針對自己，過度解讀、過度推測、過度判斷總是弊大於利。

你可以把這段時光當作一段正在連載的故事，不急於翻到結局，而是帶著好奇陪自己揭開與探索每一頁的劇情。

讓傷害慢慢減弱的從不是自我沉溺、陷入執念，而是用這些正念的方式進行自我照拂。

其實專業諮詢師的工作很多時候也就是在做這些事情——

幫來訪

把對他人的過度注意收回

，引導其進行自身探索；

深度跟蹤來訪“內觀”的模式和強度，在來訪不夠關注自己時協助來訪深切關注；

來訪過度關注、評判心過強甚至陷入自我沉溺時將其帶回到健康的心理活躍程度。

所以我很清楚做到這一點並不容易，你也更應該給自己時間和寬容。

03放下自我苛責，理解自我需求

“我為什麼捨不得一個背叛我的人，我真沒用！”

“我怎麼這麼久還沒從痛苦中走出來？太沒骨氣！”

“別哭了！為這種人流一滴淚都不值得！”

“我要是稍微有點自尊心，早就跟ta離婚了！”

……

這些話語是不是很熟悉？是的，它們都是你內心那個一直在批評自己、甚至羞辱自己的聲音。

身體受傷生病我們總會小心照顧自己、對自己溫柔一些；但面對自己受傷的心，很多人卻非常嚴苛甚至粗暴。

愛人傷了你，你還要罵自己、逼自己，自己把傷口撕得再大一些，怎麼會更容易好起來呢？

情緒痛和肚子痛沒什麼兩樣，讓你痊癒的不是對自身疼痛的貶低打壓，而是從疼痛中找線索，理解自己的需求並讓它們得到有效迴應。

肚子疼時我們會去醫院、做胃鏡，看是腸胃哪裡的問題，胃潰瘍就吃胃藥、腸道問題就按腸道問題治療；

情緒受傷你也同樣可以透過理解情緒背後的含義來緩解痛苦，聆聽自己的感受，它在告訴你什麼？

感到

委屈

，是不是因為你總是一心為ta、忽視自己，情緒是想幫助你從自我壓抑中解脫？

覺得

憤怒

，會不會是你習慣只解決事情、不照顧心情，身體在提醒你對自己別太著急，要花時間關懷自己的心靈？

雖說有些負面情緒會給你造成痛苦，但只要是你的情緒，它們的發生都出於好意，因為人不會發自心底的傷害自己。

把自己的感受當作朋友而不是仇敵，去試著看清它們究竟有怎樣的需求，它們在呼喊你給予它們怎樣的幫助。

堅強的你也是你，脆弱的你還是你。放下自我苛責，別再“捧一踩一”，照料好每個橫截面的自己。

最後想說，我知道深受背叛痛苦的你也許會感到忿忿不平，你覺得做錯事的明明是他，為什麼卻是你要跨越艱難險阻才能走向療愈。

我明白這很殘酷，但其實讓自己好起來並不是為了另一半，而是為了自己更舒服，最終不管是離開還是留下，都更有能力做出對自己有益的選擇。

而自我照拂正是通往釋然的最佳道路，學會愛自己，這“便宜”其他人也佔不去。

我深知，保持關懷自己並不是那麼容易，因為我們總會高估自己對自己的瞭解，或會對一直關注自己感到無趣，但在我們的人生中，只有自己會與自己每分每秒都綁在一起。

對自己好一點，你的傷才會好得快一點、往後每天都過得更幸福一些。

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