“熊，成年人的世界，也太難了吧。”

後臺有位女生朋友說，一直以來，她都告誡自己：

不能亂髮脾氣，要做個成熟的、情緒穩定的成年人。

於是在工作中，即使心裡已經千萬句不爽和委屈，在和上級、同事溝通時，她也會控制住自己的情緒，始終保持著自己的得體。

在戀愛中也一樣是個悶瓜，很多時候對男朋友的行為不滿意了，她也不知道該怎麼表達，索性就都不說。

她以為這就是所謂的情緒穩定，但後來發現，其實自己“內耗嚴重”：

總是在睡前想起自己在工作裡的委屈，然後越想越睡不著；

總是透過男朋友的行為，質疑對方是否還愛自己，然後越想越難過……

對此，熊真的想勸這位女生，以及大家一句：

“別生悶氣了，真的會‘死’！”

熊真的不是在嚇唬大家噢。

古醫書上都寫著：“百病之生於氣也”，“怒傷肝，憂傷肺”；

現代醫學更是有多項資料表明，很多結節、病症都與生悶氣有關。

詳細資料熊今天就不過多贅述啦，生悶氣傷身，想必大家也都知道。

但熊今天其實想補充的是，長期生悶氣，不僅對身體有害；

它還是一種心理折磨，一種精神內耗！

如果我們一直生悶氣，控制壓抑著自己的負面情緒，最終只會覺得心累、生活無趣；

只有和它交朋友，瞭解情緒背後我們內心的需求、想法，我們才能夠讓自己不斷成長，真正做到“情緒穩定”。

這些觀點呢，其實來自熊今天要跟大家分享的一本書：《情緒價值》。

書的作者，是日本一位知名的心理諮詢師、曾獲日本厚生勞動省認證的“創造健康與生存價值”顧問：石原加受子。

石原加受子說：

“負面情緒是在‘你自己不愛自己’的時候，才會感受到的情緒。”

換句話說：

“負面情緒是我們的潛意識為了保護自己，或者說是為了愛自己，向我們發出的求救訊號。”

也就是說，生悶氣=不愛自己=精神內耗=心累（心死）。

因此，在這本書中，石原加受子為我們分析了一些常見的負面情緒的“求救訊號”；

熊今天，就把它們分享給大家，希望大家再也不要逃避、壓抑自己的負面情緒了噢~

生悶氣、發火，是內心發出的求救訊號：

“你不重視自己的內心，你不愛自己。”

“不能生氣。”、“發火是不對的。”

在大多數情況下，我們會有意無意地壓制自己的情緒，剋制自己的憤怒。

而作者說，憤怒，既不需要管理，也不需要控制。

相反地，“壓抑憤怒，才是對自己的情緒暴力。”

她認為，我們之所以憤怒、生氣，就是因為我們忽略了自己內心的感受。

“產生憤怒，是因為比起自我認可，人們更渴望得到他人的認可；

渴望得到‘他人認可’，是將自己的認可和評價都託付於他人。”

這樣一來，我們當然會在意他人的反應，就會把自己的注意力傾注到他人的言行和周圍的事情上。

也就是說，因為不愛惜自己，不重視自己，才會憤怒。

從這個意義上來說，憤怒是潛意識裡發出的“我們不愛自己”的訊號。

正因為如此，當我們產生負面情緒的時候，不要壓抑或無視它，要正視自己的情緒，找出情緒產生的原因，還必須找出解決問題的具體方法。

除此之外，還要採取及時的行動來排解負面情緒，比如：

去跑跑步，吃一頓好吃的，跟朋友吐槽吐槽……

而這，也是我們愛護自己身心的一種方式噢。

一直忍耐，是內心發出的求救訊號：

“自己被粗暴對待了。”

無論在生活中還是在工作中，我們似乎都把“忍耐”當成理所當然的事情。

“如果不忍耐，就無法與別人和睦相處。”

“如果不忍耐，就無法做一個合格的社會人。”

“現在忍耐著工作下去，老了就能幸福。”

於是，我們給自己的為人處世的信條是：

“必須忍耐著去配合他人。”

“必須忍耐著適應社會。”

“不能給大家添麻煩。”

“必須和大家好好相處。”

而這個社會的準則也變成：忍耐力強，意味著抗打擊能力強。

但作者認為，這種一直忍耐的狀態其實是在“傷害自己”。

因為，當人們認為“自己必須去迎合這樣的社會，必須服從”，漸漸地就會畫地為牢，失去自我。

每天過著滿是任務、指標的生活，就沒有時間去關注自己的內心了。

而且，到了某一個節點就會突然爆發，變得情緒化、大喊大叫、喪失冷靜、富有攻擊性。

因此，一直忍耐是潛意識發出的“你在粗暴地對待自己”的訊號。

所以她建議我們，如果意識到自己正在忍耐，就不要再繼續下去；

而要回歸自己的內心，試著問一問自己：

“我到底想要怎麼做呢？”

如作者所說，“察覺自己真實的想法”，我們就已經開始愛自己了。

每當我們問問自己的時候，“忍耐”的情緒也就起到了提醒的作用。

提醒我們，或許可以拒絕別人的請求，或許可以不用迎合別人的期待……

熊想，活得更像自己一點，屬於自己的人生也才會長一點呀。

不安，是內心發出的求救訊號：

“你在消極地對待未來。”

在展望未來時，我們會有很多不安感：

“失敗了怎麼辦？”

“被否定了怎麼辦。”

於是，就會產生很多消極的想法：

“我就是個沒用的人。”

“我很差勁吧。”

而人的消極意識一旦過強，就會看不到積極的方面，陷入一種自我否定的迷霧中。

也正是因此，每當不安的情緒襲來時，我們都要提醒自己：

“你正在消極地對待未來了。”

提醒之後，該怎麼做呢？

作者的建議是：行動。

在書中，作者舉了一個例子。

一位重度路痴的女生，每次第一次去某個地方時，就會非常擔心自己能夠順利到達。

如果是自己一個人倒是還好，但是當和別人有約時，她就會十分不安。

後來，為了消除這種不安，每次去某一個地方的時候，都會提前走一遍，演練路線，確認終點。

這麼一來，就能讓自己安心下來。

“行動是消除不安感的良藥。”

所以，別想那麼多失敗的結果啦，做好手頭的事情，不安感就會與我們保持安全距離噠。

焦慮，是內心發出的求救訊號：

“達成目標，還需要更多的時間啊。”

“焦慮的人一直很焦慮，甚至可能連他們自己都意識不到自己在焦慮。”

如作者所說，不管我們到底認不認為自己正在焦慮，其實現代人的情緒通病，一定有焦慮的身影。

作者還指出，焦慮的人的共同之處在於：

感受不到當下，總是想要“領先一步”。

比如，過馬路時，會在焦急的情緒中等待訊號燈變綠；

離車站很近時，他們會看向閘機前面的自動扶梯，坐上扶梯上樓時，他們會看向進站的電車；

而在車上時，就在想等下要吃什麼菜了……

就像這樣，總是提前看向下一步，焦慮就產生了。

但是，焦慮也不完全是壞事，它是在告訴我們：

“要慢慢體會，達成目標，還需要更多的時間。”

“要活在當下，越是活在當下的人越不會焦慮。”

比如，過馬路時，如果是紅燈就穩穩地停下，停下來的時候，就把注意力轉移到自己身上，你就會切實地感受到停下來的時候自己的心情是非常平靜的。

坐扶梯時，感受自己腳下站立的感覺，還能從容地環顧周圍。

只有慢慢體會眼前發生的事或正在做的事，就會產生愉悅感、充足感、滿足感等積極的情緒。

所以，感到焦慮的時候，就告訴自己：

“放慢腳步，是達成目標的最短路徑。”

熊覺得，慢慢來的人生，或許更能體會“活著”的感覺吧~

不甘心、嫉妒，是內心發出的求救訊號：

“你過於在意對方的看法啦。”

在書中，作者闡釋了嫉妒情緒的產生過程：

“有的人總是喜歡和人比較，並渴望在比較中獲勝，越是這樣他就會越在意對方和身邊人與事，因此好勝心也越來越強。

在意識到對方比自己優秀的瞬間，人就會產生嫉妒。”

任誰，都有過偷偷比較，然後產生不甘、嫉妒情緒的時候吧~

有時候，這種情緒會激勵我們變得奮發向上，使我們成為更優秀的自己。

但有時候哇，這種情緒悶在心頭，會給人際關係造成一定影響：

以消極的情緒去關注對方，會在心中否定、責備，攻擊對方。

甚至是，做什麼事情都為了證明“自己比對方強”。

所以作者認為呀，要把這種不甘心、嫉妒的情緒，當成一種內心的求救訊號。

察覺到這些情緒的時候，就要告訴自己：

“你太在意對方啦。”、“把關注點放回自己身上吧。”

這樣一來，我們才能夠關注於自己的人生，不會因為“總是在追逐他人的人生”而感到疲倦。

下次生悶氣不開心時

可以提醒自己：

“別怪自己，要怪就怪別人。”

哈哈哈

雖然是個歪理

但熊覺得

生悶氣就是拿別人的錯誤懲罰自己

不開心了有情緒了

透過正確的途徑發洩也未嘗不可噢

各位，晚安~

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