外賣

宿舍有個大神，天天叫外賣。在經歷了一年叫外賣的時光後，終於達到出神入化的地步。室友：“喂？”老闆：“嗯？”室友：“嗯。”然後雙方結束通話電話，10分鐘後，室友常點的外賣就送來了。

做夢

夜裡老婆聽到老公在啜泣，忙把老公叫醒，問：“怎麼了？”老公說：“夢見我又結婚了。”老婆說：“那不是挺好的嗎？你不是早就想再找一個嗎？哭啥呀，該高興！”老公說：“入洞房的時候一揭蓋頭，還是你！”

三人應聘

甲：“我211。”

乙：“我985。”

丙：“我996。”

面試官對丙說：“就你了！”

零投訴

有家網店，專門賣佛珠，佛珠成色都不錯，就是店主比較懶，經常延遲發貨。儘管如此，此店卻一直是“零投訴”。朋友覺得奇怪，不禁問店主：“你發貨總是那麼晚，是怎麼做到不讓客人投訴的？”店主笑了笑，翻出一條自動回覆給朋友看，上面寫著：“親，少安毋躁，我在等一個黃道吉日為您發貨哦！”

輩分

輩分大害死人。過年串門的時候，看見一個帥哥，正愁怎麼打招呼，他媽在旁邊戳他：“叫姑姑！”當時我腦子一熱，問道：“你是過兒嗎？”

激動

去理髮店洗頭，人太多，我只好坐在旁邊等著。等了好久，實在受不了，我就跟老闆說：“能不能換點別的音樂，好難聽啊！”他愣了一下，似乎有些哽咽地說：“不能因為這些歌你不會唱，就否定我的音樂品位，我沒有讓客人辦卡、買洗髮水，只是想和你們分享一下我喜愛的音樂，有錯嗎？”看著他激動的樣子，我竟無言以對。

搖搖車

下班走到路口商店，我居然看到同事在投幣玩搖搖車，笑問：“哪根神經搭錯了？”他滿臉通紅：“明天就要去女友家見家長了，今天溫習一下那些親戚該叫啥！”

請人幫忙

我有個中學同學，成績不好，沒像我一樣考上大學，只能自己打拼創業。當年，他老是花錢請我幫他做作業。現在，他仍然要每個月付2000元請我在他公司上班。你看，這就是不好好學習的惡果，得一直花錢請人幫忙。

吃飯

第一次去男友家吃飯時，男友一直給我夾肉吃，還跟他媽說，我特別能吃肉。男友媽媽笑著對男友說：“你可沒見過能吃肉的女孩兒。前幾天我去參加婚禮，一個穿白裙子的胖女孩那才是真的能吃肉，一桌子的肉幾乎都被她吃了，餓死鬼似的。”我默默地放下剛剛夾起的肉，夾了一筷子青菜，暗自慶幸，幸虧昨天那條白裙子洗了沒幹。

男朋友

今天我和女神聊天了。我：“給你介紹個男朋友怎麼樣？”女神：“好呀！”我：“你有什麼要求？”女神：“男的，活的就行。”我：“那你看我行嗎？”女神看了我一眼，說：“有的人活著，他已經死了。”

醉酒吃瓜

昨晚與張哥一起喝酒，結果今天就看見他臉上多了幾道抓痕。我感慨道：“嫂子真兇殘啊！這以後誰還敢與你一起喝酒？”張哥摸摸臉說：“不怪你嫂子，昨晚酒後回家，我模模糊糊地看見床上有一盤黃瓜片，就去廚房拿了雙筷子，結果一筷子夾下去……”

您是我生命中最寶貴的東西……

您是我生命中最寶貴的東西……

為了您，我能上天把最亮的星星摘下來。

可是，買那麼高的梯子要花多少錢？

那麼，我還是讓月亮對您微笑吧。

可是，羽毛那麼貴，我用什麼去胳肢月亮，使它發笑？

我能用五種語言對您說“我愛你！”

可是學習課程的花費實在可怕。

如果您想要，我能從隨便哪個花園中偷一朵花。

因為您已經看到花店裡花的價格了，是不是？

其實，我要告訴您的就是，為了您，我能做任何事。

我還要告訴您的就是……

您可不可以借我一千元，好讓我乘計程車？

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