篇首

李敖曾總結他年老時的處世方式用了這樣四個關鍵詞“心正、耳寬、自律和剛硬”，是啊，一個人無論如何都要保持一顆善良之心，但善良是有限度的也是因人而異的。“多一分則溢，少一分則虧”

尤其是人過了六十歲以後，我們已經到了退休徹底享受生活的年紀了，沒必要再為一些莫名其妙的事情所困擾。如果我們太過軟耳根，對周圍人太過善良，就很容易被別人所利用或者脅迫。做出一些不利於我們未來生活的事情。

人生苦短歲月綿長，我們已經到了晚年，對於周圍人就像是李敖先生所說，要做到適度的剛硬。因為太過善良總是讓我們困擾太多。過來人曾經告訴過我們，人過了六十歲一定要對周圍這幾種人“無情”一點，我們晚年生活就可以少了一些困擾。

仔細想想頗有幾分道理，人到晚年須知“心腸太好，諸多困擾”，沒壞處

對長大成人的子女，我們要“無情”一點

子女的教育是一件令人頭痛的事情，教育好進入社會成為棟樑之才，教育不好進入社會危害江湖折騰的我們晚年都不得消停。

人到六十歲，我們的子女早已長大成人成家立業，他們有自己的生活方式，我們要與他們保持“忽遠忽近”的關係，所謂的遠就是不要干涉他們的生活，也不要刻意介入子女的生活。所謂的近就是在他們有難處時我們可以適當地伸出援手。

但這一切一定都要有限度，不能子女有個問題出來，我們就立即跳出來予以幫助，那麼無論他們到了多大的年紀依舊是那個飯來張口衣來伸手，無法自己面對社會的懶惰之輩。最後成為我們晚年最大的負擔。

子女已經長大成人了，他們必須直面自己的人生。無論未來有大的波濤都需要勇往直前，而不是時而回頭去看我們。我們已經到了六十歲的年紀，晚年生活我們需要清淨才能長壽，而他們也需要歷練才能成熟。我們無法陪伴子女一生，而現在就是錘鍊他們能力最好的機會。

對於長大成人的子女來說，我們要“無情”一點，這樣的無情並非是真的無情。我們的縱容才是對他們成長最大的危害。

對虛偽的遠親，我們要“無情”一點

俗話說得好”遠親不如近鄰”，我們那些所謂的遠親，雖然沾親帶故，但很多時候他們真的不如我們的身邊的朋友更有用。

人過六十歲，望著那些虛偽的遠親，回顧這前半生時間裡，我們陷入低谷他們敬而遠之，我們春風得意他們趨炎附勢。他們永遠是見風使舵的存在。我們礙於親戚的關係對他們是能幫則幫，但在外人處我們依舊能聽到對方對我們的牢騷頗多。

對於這樣的親戚，我們真的需要“無情”一點了。我們已經到了六十歲，真的沒有必要再在乎面子問題，對這樣虛偽的遠親的要求一呼百應了。我們沒這個時間也沒這個精力去打點他們了，隨便他們怎麼說都好。如果你在這個年紀還在乎是否有人背地裡“辱罵”我們，那真的是沒有活的通透，人生在世誰人又不捱罵呢。我們過了六十歲，就沒有必要為維持表象的面子而去答應他們諸多無理的要求了。

人過六十歲以後，我們要知道我們不為任何人而活，只為自己活。對於這種欲壑不滿的遠親，我們一定要敬而遠之，讓他們自生自滅就好。

對人品不佳的前同事，我們要“無情”一點

辛苦一輩子，我們終於到了退休年紀，而那些在上班時人品不佳的同事依舊因為這樣或者那樣的事情聯絡我們，要求我們予以幫助。

對於這種前同事，我們需要“無情”一點，因為幾十年的交往我們太清楚這種人了。他們一邊偷奸耍滑，一邊佔便宜沒夠。無論是在漲工資、晉升上手段無所不用其極。之所以在我們退休以後還不停地聯絡我們，顯然是我們身上還有他們想要的東西。這種人從來不會在毫無用處的人身上耗費太多的時間與精力。

我們非常不恥他們的人品，但礙於工作期間抬頭不見低頭見，我們就忍了，但我們現在已經退休了。對於他們喋喋不休地滋擾我們煩不勝煩。不如直接果斷拒絕他們的各種要求，甚至話可以說得狠一些。

有人說朋友之間是互助的，但在我們與這種人身上，只會是他們不停索取，我們一味付出，這樣的關係是毫無意義的。不如能斷則斷吧。

人過六十以後，不要被老關係老相識所羈絆，我們完全可以“無情”一點。學會拒絕以後你會發現我們的晚年生活更加安靜了。這樣真的很好。

篇末

人過六十歲以後，我們勞碌了大半生真的可以歇一歇了，無論是賞花賞月或者培養自己的愛好都是極好的，我們不要再被太多的瑣事所羈絆，人生有限，我們需要好好的對待自己了。

對於上述這三種人我們完全可以“無情”一點，晚年生活就少了諸多困擾。我們的人生也就從此陷入平靜了。

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