致我失去的朋友：

我曾以為“夢裡見”是一句情話，後來才漸漸明白，這適用於所有在乎想念的人。

你之前將“夢裡見”寫給我，我現在也同樣寫來還你。

昨晚是我們絕交後第十二次夢見你，這像是一個美夢，之前的夢裡，我都只能和你擦肩而過，最後只能望著你的背影直到天色漸晚看著落日無奈離開。

而這一次我終於鼓起所有的勇氣，抓住你的衣角，懇求回到你最好朋友的位置。

夢裡你並沒有表明你的態度，可我想一定是被我不小心忘掉了。

我只記得夢的最後，我們對坐著相視而笑，我還伸出手來掐了一下你的胳膊，問你痛不痛，你笑著說痛，我開心極了，對你說太好了，這不是夢！

但我覺得這更像是一個噩夢，因為諷刺的是，夢醒了，我清醒的意識到，這確實只是一個夢。

我不死心地掐了一下我的胳膊，好痛啊，而且不只是手臂痛。

有人說，如果你經常夢見一個人的話，就說明那個人正在遺忘你。

我的胸口很悶，你還記不記得我？你會忘記我嗎？我是不敢當著你的面這麼問你的，我好怕你會給我一個否定的答案。

我最大的遺憾就是你的遺憾與我有關，或許這只是我一個人的兵荒馬亂與自作多情，但我還是忍不住偷偷告訴你，我依然在乎你，我還能在我的夢裡見到你。

我是一個帶著面具生活的人，對自己的家人都要全副武裝。

可偏偏對你放下了戒備，我內心最深處的悲傷也只分享給了你，你給了我別人從未給過的溫暖感動，我沒有辦法捨棄掉我們之間的美好回憶，卻又只能在夢裡一遍又一遍的重溫。

很矛盾對吧？可是我控制不了，我對你的思念早已深入骨髓卻又無法言語。

我和你說過很多次告別，又一次次地假裝什麼都沒有發生的樣子來和你聊天，希望你能懂我，你能再相信我一次，可你只是如微風掠過池塘，我掀不起你的一點波瀾了。

我記得後來你說對不起，沒能很好的照顧到我的感受，我的理解是你以為我是因為你去找新朋友而難過。

的確是這樣，可好像又不止是這樣。我從來都是一個自私的人，我甚至希望你永遠都只對我一個人好。

但如果是這樣，真正該說對不起的是我，是我太過自私，只是一味地想要禁錮住你，卻忘了我擁有著一群你認識的不認識的可以被我稱得上是好朋友的人。

我忘了，你也會因為我只顧著其他朋友冷落了你而難過。

可我只是因為怕你從來沒有在乎過我，而假裝出“我有很多朋友，沒你也一樣活”的樣子。對不起啊，我忘了親口跟你說一聲抱歉。

你還說離別是出於無奈，分開是因為傷害，我們一意孤行卻又強作無謂。

別人以為我當時是無理取鬧的給你寫了絕交信，但其實從你成為我最好朋友的開始，我就知道遲早會有這麼一天。

我曾親手給你抄的歌詞裡最後的最後也盡是似有若無的悲傷，我早就預見了我們的結局。

我們從來都不是一路人，我們的友誼也僅僅只是因為在某個你又在我課桌前晃悠的日子裡，我開玩笑的問了你一句“我們要不要做閨蜜”，然後你出乎我的意料點頭答應而開始。

我們並沒有太多的共同話題，你也不是一個會講笑話的朋友。我承認我曾幻想過永遠，可偏又萬分清醒地意識到總有一天會分離。

我可以坦然接受別人的離開，但沒辦法釋懷你的離去，我需要時間來療傷。也許三年，也許五年，也有可能一輩子，不如把再見說早一點，讓悲傷也結束的早一點。

我還沒有靠過你給的肩膀，我並不是沒有悲傷，一個人揹負太多堅強，其實真的會盼望有個可以依靠的肩膀，但我們都一樣，一樣的好強，告訴自己不能依靠任何人。

因為很早就清晰的明白，離開後獨自一人所揹負的沉重要比現在多的多。

我衷心的祝願你能找到更好的知己，然後在沒有我的日子裡繼續發光發熱。

你現在學會笑了吧，可再也沒人能識破你的快樂。

或許我應該往好處想，畢竟“落單是成人的一部分”，你只是在別人看不見的地方悄悄長大。

原諒我不願再欺騙你，原諒我不願將斷過的繩子再系一個結，原諒我沒能第一時間就忘記你，原諒我還會偷偷翻你的文字，原諒我只能換個角色，對你問候。

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