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背後不說人壞話，我憋得慌，怎麼辦？

文/劉媛媛、芽芽

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一、言多必失

何炅有個高情商解圍的名場面，你們看過嗎？

《嚮往的生活》節目裡，一堆人邊吃邊聊，魏大勳聊開心了，收不住話匣子。

一開始他是誇一個電影劇組特別認真，拍戲像拍話劇，每一場戲都排演紮實了才拍。

誇著誇著，就想來個對比。

於是吐槽說：

現在劇組都很忙，有時候你念完臺詞，都不敢相信自己拍完了。

有些地方明明是導演讓我們這麼演的，最後承擔結果的，卻是演員自己。

你演得不好，你演得假，最後應該怪導演對吧？是他讓我過的。

這話一出，空氣都尷尬了。

沒人敢接那句“對吧”。

最後是何炅反應快，很自然地接過話頭：他說的應該是上一部我導演的電影，《梔子花開》。

把場面圓了回來。

言多必失啊真的！

怪導演？哪個導演？你把過往合作過的導演們，置於何地？

這不是指著人家的鼻子罵嗎！

就算過往的導演都大氣，跟你相處過，知道你不是這樣的人，不計較，那其他導演將來要跟你合作的時候，心裡會不會尋摸著：

啊，這個戲，魏大勳要是演得不行，觀眾不滿意，鍋是不是會被推到我頭上？

說劇組拍戲拍得不細緻，那你為什麼把拍戲當練習，不自己私底下練？

把反面教材記下來朋友們！如果你覺得職場的人際交往特別複雜，那我教你一個最簡單也最好用的：

永遠不要說人壞話。

哪怕你覺得，自己沒有惡意，很客觀。

二、壞話傳千里

我看到一個特別實誠的提問：

背後不說人壞話說著容易，可是難道就只能自己生悶氣？請問不想憋著的情況下，如何做到這點？

我是個很情緒化的人，同時又很敏感內向 ，這就很要命了。

與人有矛盾的時候我通常不會表現出來，但事後總是自己心裡不舒服，這就得說出來才行，好吧我承認我是個小心眼兒。

過於耿直了哈哈。

那我問你：你跟誰說？

背後說人壞話，得有個自覺：會被當事人發現。

我前段時間聽了個特別體現“職場險惡”的事。

ab兩人，利益沒那麼衝突，關係“不錯”。

a比較傻，直言不諱，不爽就抱怨，有次她跟b訴苦，啊我的約會要泡湯了，領導臨下班點佈置了任務，煩死了嗚嗚嗚，我上次也放了男朋友鴿子，他肯定又要說我。

不過她也比較實誠，緊接著說：我不嘮了，我要抓緊時間去幹活了。

結果那個聊天記錄，好巧不巧地，只被截了“領導佈置任務，煩死了”這兩句，給領導看見了。

你說她冤枉吧？話是你自己說的。

你說她活該吧？那句“煩死了”，不一定說的是領導，也有部分是在愁，如何跟男友“交待”。

a自以為，自己跟b是同一戰線上的打工人，說兩句發洩情緒的話沒什麼。

並不啊。

壞話傳千里，總會傳到當事人耳朵裡的。

傳到的時候，往往變了面目

。

三、來說是非者，必是是非人

還有一些人說人“壞話”，其實只是尋求同盟，或者被迫順從。

有教授透過實驗觀察到：那些對某件事物有共同的厭惡的人們，對於對方的評價會更好，也傾向於認為自己更瞭解對方。

並據此提出了負性優先效應。

意思是，比起分享積極的資訊，能夠共享消極態度的人更加親近。

所以說人壞話，能夠拉近關係。

但這樣的所謂同盟，真的沒啥用啊。

如果被講壞話的那個人，是真的爛，那不給眼神就好了。

常與同好爭高下，莫與傻瓜論長短。

如果被講壞話的那個人，是被人嫉妒，被人詆譭，那就有趣了。

詆譭，是一種仰望。

而且是最上不得檯面的一種仰望。

《菜根譚》有言：

來說是非者，必是是非人。

試想一下，一個總是吐槽別人，抱怨別人的人，在他人眼裡，是什麼觀感？

一個總是拉幫結派，聚在一起說第三人壞話的群體，是怎樣的群體？

很難走遠。

誰人背後不說人，誰人背後無人說。

“無人說”，我們做不到，因為你堵不住悠悠之口。

“不說人”，我們嚴於律己，還是可以做到的，如果實在憋不住，在職場上多吃幾次虧，也就記住了。

晚安。

TAG: 壞話導演煩死自己拍戲