出軌。

卓偉職業生涯一半的業績，男女關係永恆的禁忌命題。

雖然出軌這事吧，一直保持著十個朋友有六個都著了道的高機率。

但說真的，我平時不太敢聊。

因為八成會聽到那句讓人血壓直衝三級的：

“TA出軌了，你說我要不要原諒TA？”

婚姻被刺破後還能繼續，除了尊重祝福，咱也不好評論太多。

但各位妙齡男女們怎麼就是想不開，要跟一個出了軌的人鎖死呢？

我不理解。

於是我掐著人中，找來了四位當事人，想要仔細問一問：

出軌後，到底，為啥，還要，繼續在一起？

我倆沒分手，純粹是因為我個人本就不信奉什麼忠貞不二的愛情。

倒也沒經受過什麼情感重創，只是老早想明白了。

光是看看社會調查的出軌率，甚至只要多刷幾個樹洞賬號，你就會懷疑：

愛情是不是確實過譽了？

說回我跟他吧。

我倆屬於一見鍾情，從搭上話的那天起，連對方喘口氣都覺得很有吸引力。

兩個人都認為，從沒有一次戀愛談得這麼契合過。

但這並不妨礙他出軌。

那會兒我們在一起的時間還不長，才兩個月。

有天晚上我在他家留宿，洗完澡想從櫃子裡找件衣服換上。

隨手翻了兩下，竟然找出一件小吊帶。

我內心震盪了五秒，但也判斷不了這是歷史遺留問題，還是實打實的出軌，就拎著衣服去質問他。

他坦白說，我們確定關係之後，前女友來收拾東西，兩人沒忍住越了界。

我問，那你倆現在總算是完了吧？

那行，把人刪了吧。

他一愣，當下開啟微信刪了好友，又把手機遞給我：你看誰不順眼，隨便刪。

我沒有多大度，也不是主動下放底線，只是明確自己想要什麼罷了。

對我來說，勞神費時去追問“愛情”到底有沒有長期主義，真的不值當。

我是出軌的一方，也是求複合的一方。

不是不愛她了，是我非要作死。

當時我們已經在一起一年八個月，生活安安穩穩，波瀾不驚。

有天下班到家，她又纏著我問一個不知道從哪看到的“直男送命題”。

我給出了一個標準答案，她一臉滿意地繼續追劇。

就那一瞬間吧，我心底升起一陣沒來由的煩躁。迫切想要打破眼下的穩定，搞出點動靜。

於是我跟她說，我下樓買包煙。

其實是約了一直明戀我的女孩見面。

我們買了幾聽啤酒，坐在便利店門口聊天。

不記得具體聊了什麼，但女朋友找到我們的時候，我笑得很開心，不停親吻那個女孩。

我沒太看清女友的表情，但清清楚楚聽到了自己的人生畫外音：大傻逼。

女友頭也不回地走了，我騰的站起來跟了上去。

路上有點忐忑，但更多的是興奮。

我期待一場爭吵，說不定這次出軌的覆盤，能讓我們的關係走向另一個維度。

事實證明，我既自私，又自以為是。

回家後她只是把自己鎖在臥室裡哭。

凌

晨三點，我聽到她收拾行李的聲音。

我第一次那麼害怕失去她，跪下來抓著她的手道歉，一遍遍解釋自己從來沒想過要背叛她。

最後我確實留下她了，但又好像已經徹底失去她了。

複合不代表原諒，他虧欠我的，就得還。

填完高考志願，他跟好兄弟一起去畢業旅行。

回來之後，他的朋友們看到我總是欲言又止。

他走到哪都會帶著我，就算去網咖打遊戲，也會專門開一臺機讓我看劇。

當時年紀小，以為這種待遇，就是一個女孩能獲得的安全感最大值。

那天男朋友臨時有事來不了，他的朋友們猶猶豫豫，互相推搡，最後告訴我：

旅行結束的前一晚，他們去了當地的酒吧。

他跟著一個女孩走了，徹夜未歸。

我在家痛哭了三天，一到夜裡就頭痛欲裂，好不容易入睡又會哭著醒來。

一點都不誇張，我真的差點以為自己撐不過那些晚上。

再見面的時候，他請求我不要分手。

讓我隨時檢視他的定位，把為數不多的生活費都打給我，要用的時候再跟我申請。

出於報復心理吧，那段時間裡，我毫無顧忌地跟異性吃飯聊天、不接電話不接影片、微信只回表情。

我也想讓他體驗體驗，那種宛如滅頂的信任崩塌。

他開始變得情緒化，心神不寧，總是上一秒發火下一秒哀求。

我不知道你們記不記得《大明宮詞》的一句臺詞：

把一個男人放在女人的處境裡，他就會變成一個女人。

男女關係說穿了，真的就是這麼回事而已。

我覺得有必要先說說我爸媽。

二十七年前，我媽沒事就去舞廳唱歌，我爸出差路過我媽的城市，沒幾天就說要帶她一起走。

二十四年前，我媽獨自在異鄉醫院生下了我，而我爸直到第三天才露面。

從我懂事開始，我爸的婚外情就沒斷過，但都沒什麼結果。

或許是因為我媽始終不肯離婚吧。

我媽不是什麼爽文女主，有時候我完全看不懂她的操作。

她會在撞上我爸和其他女人逛街的時候，笑著提醒他給我買點兒新玩具；

她也會在一家人難得其樂融融的時候，像排練過一樣開始抽泣，哭訴自己有多辛苦。

我打心底裡可憐我媽，也篤定出軌就是愛情的死穴。

一直到戀愛兩年的男友出了軌，我才發現，我活成了另一個我媽。

他一內疚心軟，我就作天作地，說不了兩句話就眼淚決堤。

他一旦想抽離，我又可以給出熱烈的愛意，好像什麼事都沒發生過一樣。

不知道這算不算是對他的一種懲罰，但我卻在這種撕裂感裡獲得了一些享受。

因為比起他的不忠，更讓我痛苦的是，我發現自己根本離不開他。

畢竟兩年前，是他讓我放下戒備，終於走進親密關係。

這麼說吧，他是壓死我的那根稻草，也是救命的那根。

我沒辦法停止愛他，但我也不可能再像從前那樣愛他了。

只想把他拽下來，一起沉淪。

我好像，終於理解了我媽。

聽完上面四位的故事，我突然覺得，其實他們未必沒我們清醒。

出軌發生的那一刻，帶來的傷害一定是比火山爆發還不可估量。

但他們當中還是有人想抓一捧山灰再走，有人毅然決然跳入岩漿。

那都是他們想要的圓滿。

在整個聊天的過程裡，我不時就會想起楊蒙恩“出圈”的求婚現場：

就像他說的。

從愛情掉落的那一刻起，我們好像就在不停地驗證：出軌是人類的劣根性。

於是就有人指著身體裡這一段名為自私的基因，試圖為自己的錯誤正名。

難道我們真的要接受這種辯詞，並且體諒“不忠”就是愛情的本質嗎？

當然不。

愛是原始的、衝動的，而愛情是剋制的、開化的。

如果要走入智人的愛情，我建議你帶著一顆真誠的心。

“我將違揹我的天性，忤逆我的本能，永遠愛你”，最動人。

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