壹心理主筆團|夏一丹

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今天，我們和你聊聊“

情緒垃圾桶

”。

朋友呂檬，已經整整10年沒回過家了。

近6年，一次都沒和媽媽聯絡過。

“多聽她說一個字，我就會瘋掉。所以，只能主動把自己和她隔離開。”

她說得平靜，我聽著揪心。

我們總說家是溫暖的港灣，父母是孩子最可靠的庇護。

可有的人，一生都在逃，逃離親人套在自己身上的沉重枷鎖。

“那一刻，我想從樓下跳下去”

呂檬的父母關係糟糕，小吵天天有，大吵三六九。

每天夜幕降臨，別人家是燈火可親，她卻開始恐慌，因為父母的爭吵又將拉開序幕。

幾乎每一次的結局，都是媽媽又哭又鬧，爸爸一走了之。

留在媽媽身邊的人，只有呂檬。

媽媽痛心疾首地告訴呂檬，爸爸早就出軌了，而且不止一次，從沒間斷。

她還告訴呂檬，爸爸這邊的親人，個個都有“醜事”：奶奶嫁給爺爺是小三上位；

小姑姑喜歡的男人已經有了家室；堂哥賭博輸了拿家裡的房子去抵押貸款……

關鍵是，他們全部都對媽媽很壞：指使媽媽幹這幹那；和爸爸合夥欺騙媽媽；不把媽媽放在眼裡等等。

聽媽媽控訴，是呂檬成長中的主旋律。

起初，呂檬對媽媽心疼得不行，跟她一起氣，一起哭，立志說長大後會好好保護她。

這讓媽媽很欣慰，只要心情不好，都會找呂檬說：

“女兒啊，你說我能不難過嗎？”

“這些醜事我沒地方去說啊！誰知道我心裡苦！”

“還好我有你這個乖女兒，我只有你可以依靠了！”

……

漸漸地，呂檬越來越力不從心。

傾聽和安撫，會疲的。

可是看到媽媽傷心欲絕的樣子，她只能耐著性子撐下去。

忍無可忍時，她也衝媽媽吼過，但短暫的安寧後，媽媽又會調回“控訴模式”。

她似乎有個神奇的能力：無論在談什麼，總能成功地將話題引向自己這輩子有多慘。

“有天晚上，媽媽又一次說我爸如何如何時，我腦子裡升起一個念頭，如果我現在從這12樓跳下去，能夠換媽媽幸福，能夠讓我爸悔悟，我絕不猶豫。

我想讓媽媽幸福快樂，我也渴望解脫。”

也就是注意到自己有想死的念頭後，呂檬終於明白：

這樣的母女關係，是病態的，媽媽有問題，我也有問題。

持續接受負能量，後果有多嚴重？

呂檬的狀態，心理學上有一個說法，叫

替代性創傷

。

“急別人之所急，憂別人之所憂”，對別人的痛苦太能感同身受，反而令自己不堪重負，好像自己也經歷了別人的痛苦，飽受困擾甚至內在崩塌。

而最容易出現替代性創傷的，就是家庭內部。

理論上來說，家應該是有愛的地方。

這種愛，包括被認可、被欣賞、被保護等等。並非可有可無，而是生存必需。

可很多時候，家庭內部狀況並不如此。

父母無法滿足彼此的情感需求，關係出現創傷甚至危機時，本該享受父母滋養的孩子，或主動承擔負面情緒，或被用來當作替補。

如果是兒子，往往更容易“被承擔”丈夫的角色，以彌補媽媽的情感空白。

我有個朋友，父親性格強勢，如果媽媽表現不如他意，就會大發脾氣甚至在家摔摔打打。

媽媽每次委屈難過，就找兒子訴說，夫妻之間發生矛盾，媽媽還經常讓兒子當法官。

畢業工作後，媽媽就在他租的房子裡搭了個小鋪住下來。

戀愛後，媽媽也毫不避嫌，沒有主動離開的意思。

他不想媽媽跟著自己生活，卻又不忍心拒絕，很苦惱。

原因既有先天的血緣關係，也有責任上的約束。

而如果是女兒，則更容易把自己代入媽媽的痛苦中。

就像呂檬，媽媽不斷地說自己的痛苦，自然會啟動她的共情機制。

她對媽媽的痛苦感同身受，最終被媽媽的痛苦淹沒，好像是自己在經歷不幸的婚姻，覺得婚姻可怕。

值得一提的是，研究發現，

女性天生同理心強於男性，因此也特別容易被父母“自然選定”為情緒垃圾桶。

但無論兒子還是女兒，分擔父母的痛苦，幾乎都是本能的選擇。替代性創傷不易區分隔離，卻頗為常見。

父母傾倒情緒垃圾時，是在對孩子做什麼？

首先，是責任和邊界的缺失。

夫妻之間發生矛盾，向兒女傾訴和求助，就意味著責任轉嫁，把無辜的孩子捲入了“戰爭”和傷害。

同時，父母也悄然推走了自己要承擔的養育之責。

這是錯位，也是失衡。

而對孩子來說，面對父母的需求，幾乎會本能地滿足，全身心去支撐。

這往往需要他們放棄自己的成長。

作為孩子，不僅得不到情感上的滋養，還要傾盡全力來滿足父母，這本質上就是一種情感入侵和剝奪。

因為是親子關係，這種傷害往往持續時間長，強度大，而且不易覺察。

自然，傷害性也很大。

那長期處在替代性創傷中的人，會有什麼樣的表現呢？

a. 內在混亂

既要滿足父母的需要，也要顧及自己的感受，互相撕扯不可避免。

這樣的狀態內化後，會因為缺乏清晰的邊界，造成混亂和彼此衝突。

愧疚又怨恨，冷漠又激烈，希望又絕望……

許多人會迷失其中，找不到出口，陷落在情緒中。

b. 情感壓抑

長期接收父母的情緒垃圾，自然地會將自己設定成工具狀態，這也意味著，情感系統會變得遲鈍甚至關閉。

此外，當內在空間被別人的情緒擠佔時，自己的感受往往就會被壓抑。

不敢表達，成為了習慣。

而自己的感受，一旦長期被隔離，往往會產生很強的張力，對自己造成攻擊。

c. 沒有自我

先人後己，習慣性忽略自己，他們對別人的需求很熟悉，並能迅速滿足。

但對自己卻陌生而疏離，很難識別和確定自己的感受、需要，就像一隻漂泊的小船，找不到靠岸的港口。

在這些特點背後，是他們強烈的喪失、羞恥感，帶來低自尊、高迴避，缺乏力量等問題，不僅個人發展困難，進入親密關係，也是很大的挑戰。

怎麼突圍？

好在出現問題的，是這種互相制約捆綁的關係，而不是這個人本身。

這一切，都有突圍的機會。

a. 教會父母獨立，建立心理邊界

意識到問題的你，是時候，幫助父母“長大”了。

嘗試區分父母的需要和自己的需要，不再將兩者綁在一起。

如果說，過去總是父母為先，那現在，要學著自私一些，不讓他們繼續逃避責任。

要知道，拉開邊界，才有可能真正獨立和成長。

當然，某種程度上，這是對過去相處模式的否定。

對習慣承接父母情緒的人來說，是莫大的挑戰，會錯認為自己是在“拋棄”父母，從而深感內疚。

這時，可以試著讓自己多說說這種內疚感。

“媽媽（爸爸）受了太多傷，吃了太多苦。我作為他們的孩子，扔下他們不管，去過自己的生活，我覺得太自私了，我不忍心拋棄他們。

我害怕這樣做，他們會受不了，我會沒有了父母，沒有家。”

此時，新的情緒可能會出現，

可能是對“拋棄”家人的不忍，可能是失去家的害怕。

需要提醒自己的是，

“獨立”不是對親情生硬切斷，而是要發展出一種更舒服的相處模式。

情緒上來時，可以在心裡默唸：

“父母有他們的生活，我也有我的。他們只能為他們的生活負責，我也只能為我的生活負責。”

做到這一步，你已經在悄然成長。

b. 自己學會獨立

想要重新調整和父母的關係，更重要的，是自己學會獨立。

成年後，我們首先要面對的就是“經濟獨立”，這將成為內在獨立的基礎。

不要小看這件事的難度。要知道，對許多孩子來說，經濟上離開父母支援，很難。

而即便是自己已經工作，有了收入。

獨立，也一樣會帶來強烈的恐慌和失控感。

面對不確定，才是最難的。

這裡，介紹一個緩解焦慮、提升掌控感的練習：

“此時此刻，我感受到……”

試著利用這樣的句式，將自己帶回到當下的狀態中，隨時錨定和發現自己。

這個練習的過程，可以用“書寫”或“自我對話”的方式來完成。

透過練習，提升自己的掌控感。

c. 重寫你的生命指令碼

你自己想過的，是什麼樣的生活？

在腦海裡，想像出那個畫面。

這個畫面，要儘量多一些可觸控的細節。

然後，想想自己做什麼，可以靠近這樣的生活。

每天努力向前一點點，你的人生，一定會重新回到你的掌控之中。

人這一輩子，不可能沒有遺憾，完美的原生家庭，也根本不存在。

過去已經發生的，早已消逝在時間洪流中。

而未來，卻是由你當下一個個微小的行動塑造出來的。

回看過去，試著停止指責和怨恨，對當下保持一份覺察。

看見自己內在真實的需求。

只要你願意，這就是你告別“情緒垃圾桶”身份，重新拿回內在力量的開始。

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