我們日常生活中經常見到這樣的場景:
你和男友早早就約好了週末要一起過紀念日,你早起畫了美美的妝,原本想要跟他好好約會一下。
結果你在你們約定好的餐廳,等了他一個多小時,他居然給你打電話說公司有急事,走不開了,讓你自己先玩。
你覺得很生氣,明明是早都約好了,為什麼要臨時爽約,是不是我在他心裡一點都不重要?
明明心裡很不滿,可話到嘴邊卻變成了你先忙,我沒事的。
雖然這麼說,但其實你心裡還是對他有情緒的。
男友加班到很晚,當天你們也沒有見面,你心裡更難受了,之後的幾天總是忍不住因為一點小事跟對方發脾氣。
這樣幾次之後,對方對你的態度明顯的不耐煩了。
這種情況下會發生什麼呢?我們設想一下,你們會產生爭吵。
你為了對方長期的隱忍和委屈,也會在某個時刻突然爆發,最終會造成更加難以調和的結果。
當你對對方產生負面情緒時,一時的忍讓並不能解決實際的問題,你以為你是在為你們的關係作出妥協,其實反而是為你們的未來埋雷。
那麼,親密關係中發生這種事情時,到底該怎麼正確處理呢?
表達憤怒
我們常常在講要包容對方,但是“包容”不是“縱容”,也不是一味地“忍讓”。
它是有選擇性的,是基於我們自身能夠接受的情況下,選擇適當地體諒對方,而不是沒有原則沒有底限的。
從小我們接受到的教育都是“不要總是哭鼻子,又不是小朋友了”,所以在這樣的教育下,我們很怕坦誠自己的脆弱。
但其實示弱不是膽小,也不是懦弱,它恰恰是一種更勇敢的表現。
它首先代表著你信任對方,即使你的不開心說出口了,也不會影響你們的關係。
其次,代表著在這個過程中,我們的情緒被看見了,無論對方的反應是好是壞,這是治癒的第一步。
量化憤怒
當我們表達完我們的情緒之後,接下來要做的是什麼呢?
就是舒緩我們糟糕的情緒,那麼,最有效的方法是什麼呢?就是把我們的憤怒量化。
舉個例子:
當對方約定好的事情沒有做到,那我們可以懲罰他給我們發一個紅包或者下個週末陪我們過紀念日。
當然在此之前,你要先表達對他因為工作放你鴿子的理解,再說明自己的不開心。
這樣對方更容易聽到心裡去,與此同時呢,也讓他付出了切切實實的金錢或時間,下次他會更注意避免發生類似的事情。
消解憤怒
如果經過了以上兩步還是沒有辦法原諒對方時,我們可以仔細剖析一下自己的內心。
究竟是對方做的事情太過嚴重,導致我們短時間內無法原諒還是我們對對方太過苛刻?
在這個過程中我們能夠更容易瞭解自己的內心,也更容易體察對方的心情,做到真正的換位思考。
同時也能提升我們的情緒感知力,增強我們處理問題的能力。
你要知道別人不會因為一句話就愛上我們,也不會因為一句話就完全改變對我們的看法,一個人直接簡單的樣子或許更討人喜歡。
所以不要怕衝突,有情緒就有選擇性地去表達,但一定別忘了,你表達的初心不是為了跟對方做對抗,而是為了彼此更好的關係。
有情感困惑不知如何應對
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