文/DavidWang
網上有個給孤獨分級的段位,大致分了十個級別,每個級別的孤獨程度是遞增的。
第一級:一個人逛超市。
第二級:一個人去快餐廳。
第三級:一個人去咖啡廳。
第四級:一個人去看電影。
第五級:一個人去吃火鍋。
第六級:一個人去KTV。
第七級:一個人去看海。
第八級:一個人去遊樂園。
第十級:一個人去做手術。
可能後面還會陸續被加上孤獨的價格,可是無論怎麼新增,筆者以為人的終極孤獨最有可能的是——當一個人是“同志”,因為這意味著,他會認為自己是全世界最孤獨的那一個,沒有之二!
一個同志到底有多孤獨呢?他的孤獨感可能超乎你的想象,如果你不是身在其中,那麼“同志”的孤獨你不會懂。
題記
難以控制的內心孤獨
一個同志的自我認同之路,對於每一個同志來說,是他們漫長而又短暫的人生中最為孤獨的時刻,有些人甚至終其一生都沒有完成自我的認同。
一般情況下,同志在青春期的時候就會意識到自己與別人不同(有部分是在成年甚至結婚以後,才會有這種意識),試想一下以目前的社會大環境,當一個人意識到自己是“同志”的時候,他首先感覺到的不是美好,而是無法用語言來描寫的苦惱甚至是恐懼。
當週圍的人興致勃勃地談論異性時,你發現自己竟然插不上話,不是不能說而是根本沒有感覺,對於沒有感覺的事情,大部分人選擇沉默的,而同志則會帶著更多的疑問在反思自己——我這是怎麼了?我是不是病了?這是一種內心難言的孤獨。
到了一定的年齡,周圍的人很多都是成雙入隊的,在自己的眼前晃動,而自己依舊孑然一身。更讓人心酸的是,自己喜歡的那個人也有了異性的朋友,到後來才發現無論自己多麼優秀,根本就沒有資格與別人競爭,因為從一開始一切都是“錯”的。這又是幾種難言的孤獨的交織。
隨著年齡的增長及生活閱歷的豐富,有些同志對此可能會看開了,他們會慢慢地接納著自己,然後逐步的認同自己。但是又有多少人即便是步入傳統婚姻,組建了妻子孩子的家庭,對於他們來說身份的認同,依舊是揮之不去的夢魘,這時候他們需要承擔的責任更多了,所以內心的孤獨感被動的被深深壓抑在內心。
更大的孤獨還在後面
不要以為當一個人認同了自己是“同志”的身份,他就不孤獨了。不僅不是這樣的,反而更大的孤獨感接踵而來了。
一個人他雖然認同了自己,但這個大環境沒有認同他,他雖然渴望自由與真實的生活,但迫於現實他不得不面對。
一個最現實的問題就是他需要另一半,期望用另一半的到來緩解這種孤獨感,可是生活在這個群體裡的個體又是孤獨的。
在這個隱秘的群體,很多同志都戴上了層層的偽裝,你很難分辨哪一個才是志同道合之人。再加上圈內很多不成文的規則與誘惑,即便你認同了自己,但你能讓別人也與自己的想法一樣嗎?
所以一個同志很容易陷入一個迴圈,千辛萬苦地追尋,到頭來才發現終究是一場空夢,那個志同道合的人,始終沒有尋見他的蹤影。
後來你發現自己活成了自己喜歡的樣子,但你是孤獨的,因為你發現沒人能夠再進入你的生活了。
或者後來你發現自己活成了自己討厭的樣子,但你更孤獨了,因為別人看到你早已經聞風喪膽了。
學會享受孤獨
有人說人是群居的動物,所以要學會抱團取暖,這樣才不至於孤獨,更不至於在孤獨中迷失自己。
但筆者對此不以為然,筆者以為人終其一生都無法逃離孤獨的,而且人生中大部分時間都是要與孤獨為伍的。
所以同志更甚,無論他是優秀還是平凡,他的孤獨感始終會伴隨著他。與其逃離孤獨倒不如學會享受孤獨。
中國臺灣地區著名作家、美學家蔣勳先生的《孤獨六講》一書中,就把人這一生面臨的孤獨分成了六大部分,並且作了很好的詮釋。
所以最後筆者想說的是,同志的一生不僅僅是為了尋找所謂的愛情,那不是生活的全部,生活里美好的事情還有很多,值得追求與發現的還有很多。
但最後,我們發現在孤獨中,我們依舊可以生活的更好。
同志的孤獨你不懂!筆者以為也不需要別人懂,重要的是在孤獨的最後,我們明白“這一生是值得的”。
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