文/北島
周國平在《婚姻與愛情》中寫道:
“愛情是精神生活,遵循理想原則;婚姻是社會生活,遵循現實原則。這是兩個完全不同的東西。”
將愛情和婚姻混為一談,是很多人經營不好婚姻的重要原因。
就像很多剛步入婚姻,或者準備步入婚姻的人,常常以為婚姻是愛情的延續,只要愛一直存在,婚姻就能永遠維持。
婚姻能不能永遠維持不一定,但從科學的角度來講,愛情是很難一直維持的。
美國哥倫比亞大學的學者經研究證明——
“愛情是透過進化的力量主導,透過激素起作用,伴隨愛情激素的分泌產生慾望和一系列化學反應的生物程式。”
簡單來說,當你遇到一個人,對方對你產生刺激後,你會產生一定的多巴胺、腎上腺素等等愛情激素,這便能證明兩個人墜入愛河。
可是,研究人員還發現,愛情激素是會逐漸褪去的,熱戀時最盛,之後隨著交往時間的增加逐漸減少。
所以說,用愛情來維持婚姻,從理論上而言就是不成立的。
那麼,是什麼能讓婚姻一直維持下去呢?
其實是兩個人的價值,以及彼此對對方的需求,因為嚴格來說,婚姻的本質,就是一場“交易”。
01.
婚姻裡的“交易”
提起“交易”二字,很多人下意識想到的便是金錢上的交易,似乎用“交易”定義婚姻,就是在買一個人的使用權。
這樣的理解,無疑是狹隘的,因為婚姻裡的“交易”,金錢佔比很小。
試想,有人會單單因為一個人有錢,就同對方結婚嗎?
再拜金的人都不會,因為再拜金的人,也會考慮對方的人品如何,對金錢的管理能力如何,對自己如何等等因素。
倘若一個人只是有錢,卻格外自私,不捨得給伴侶花一分錢,或者雖然有錢,人品卻不佳,偶爾會對伴侶動手的時候,再拜金的人也不會心動。
所以,婚姻這場交易,物質不是最重要的。
真正重要的因素,是彼此維持生活的能力、能夠給予對方的情感需求、對這段感情的付出等等。
正如經濟學家薛兆豐曾在《奇葩說》裡講道:
“結婚,就是辦企業,就是籤合同,辦的是家族企業,籤的是一張終身批發的期貨合同。。。男女雙方拿出的資源是不同的,但都是為了經營好這個企業。”
兩個人結婚的目的,是為了過好兩個人的日子,在這個過程中,彼此自然會考慮對方所能提供的各種價值,是不是對婚姻有利。
而婚姻的維持,也與彼此的價值有關,只有讓交易能夠永遠進行下去,婚姻才容易長久維持下去。
02.
維持婚姻,要學會給自己保值
《我的前半生》中,羅子君怎麼也想不到,曾經承諾要一輩子對她好的陳俊生,在結婚沒幾年後背叛了婚姻。
很多人把這樣的結果,單純地歸結為愛情不可靠,男人靠不住,陳俊生人品差。
但其實,陳俊生人品差的確是重要原因,但同樣重要的因素之一,是羅子君在婚姻裡失去了價值。
也可以說,她失去了和陳俊生交易的“籌碼”。
曾經的羅子君,有不錯的工作,有良好的家境,對陳俊生格外體貼,會為陳俊生生兒育女,能給陳俊生提供高情緒價值。
這一切的一切,都是陳俊生願意娶她回家,願意無條件寵愛她的根本原因。
可是在羅子君放棄工作,專心當一位全職太太的時候,她的價值一降再降,直到幾乎不被陳俊生所需要。
想要離婚時的陳俊生,看似是愛上了凌玲,這才背叛了婚姻,但問題的本質在於——他厭倦了和羅子君在一起。
羅子君從放棄工作之後,每天只會打牌、逛街、查崗,每天說的話題不過是誰家的閒話,自己又買了什麼,加之喜歡查崗更是讓陳俊生壓力倍增。
這個時候的他,已經無法在羅子君身上獲得幸福,連放鬆都享受不到,因為他不知道羅子君什麼時候會查崗,什麼時候會多想。
從這個角度來說,兩個人已經不再平等了。
羅子君把陳俊生當成了一切,可是陳俊生卻開始覺得羅子君是一個累贅,有了這樣的念頭,婚姻自然會結束。
這不是說,全職太太就沒有價值,只是在說,一個人的價值,不該僅僅建立在一個家庭之上,因為倘若沒有了家,自己就相當於沒有了價值。
而讓婚姻能夠長久維持下去的關鍵,便是要讓自己一直能夠“保值”。
保值的辦法,是不斷提升自己也好,不放棄工作也好,哪怕是注重打理自己的外表,提高自己給予對方的情緒價值也好,都對婚姻有用。
只有明白婚姻的本質,是“交易”的人,才能懂得自身價值的重要性,往往也是這樣的人,更容易幸福。
03.
傅首爾曾說:“一個人對人情世故的每一分通透,對愛來愛去的每一分豁達,都是用失望換來的。”
一次次失望換來的,是越來越多的坦然,可坦然的背後,叫做不在意。
而想要避免這樣的結局,就該從一開始便學會保全自己,明白婚姻的本質是一場“交易”,就能更好的保全自己。
這樣一來,才不至於因為對婚姻寄予的期待太高,而屢次失望,也不至於把婚姻想得太美好,才讓自己太過受傷。
—END—
今日話題:
你會因為婚姻,放棄工作嗎?
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