每次對父母態度不是特別好的時候，事情過後，內心都很自責。不是無緣無故地不好，一般能對他們態度不好就是我比較忙碌或者身體比較累的時候，在我心裡，他們好像就成為了我的待辦事項，本著解決問題的態度，有時候難免著急。

我真的非常羨慕那些對父母能夠一直做到恭恭敬敬的人。

但我好像一直做不到，對於他們，我沒有那種反哺的衝動，沒有肆無忌憚的任性，只是一直在問自己我應該怎麼做，應該怎麼對他們好，就像完成一個任務。

他們也不是不好，只是在我成長的過程中給我了太多的感情缺失，所以我知道應該愛他們，但是無法做到不計前嫌和溫柔體貼。就好像你逼著自己去愛一個人，明明你沒有那麼愛他，甚至還有點害怕他。

但也不單單是

“被強迫”這種簡單的情緒，心裡其實還是願意和他們過其樂融融的日子的，只是好像總是有很多顧忌和芥蒂，不是那種隨心所欲的。

他們很好地教育了我和弟弟，但是身教不是言傳，他們很不愛說話，好像是因為生活的擔子和內心的無助。又能怪誰呢。

今年我已經快

26

歲了，其實對他們、對自己的童年和成長環境早就釋然了，只是每次在自己對他們不及預期的時候還是會自責，自責自己對情緒把控地不夠，自責他們的無力和軟弱，更是自責他們明明就沒有對我付出耐心和引導，為什麼要讓我做到這些？

但你又能和自己的父母這麼較真嗎？

或許也不是較真，是心

裡的第一想法作祟。

沒有辦法，這是個死結，它是一種過去，過去了就是過去了，歷史就是歷史，怎麼也擺脫不掉也回不去，即使有輕微的改變也是一種流著血的掩飾。

沒有誰有錯，也沒有誰可以改變現狀。這根刺會在孩子成家立業後堅固地紮在兩輩人之間，恩恩怨怨。

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