愛情是一種情緒,是一種本能的反應,而愛一個人卻是動作,是一種需要不斷學習的能力。
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緩解糟糕的情緒:三明治效應
在我們戀愛或者婚姻的過程中,肯定不會每天都有好心情,情緒往往會隨著工作、生活,以及跟伴侶感情的矛盾而產生變化。
那麼,當對方情緒產生了變化,變得憤怒,焦慮,緊張時,我們該如何做,才能幫助伴侶緩解情緒呢?
在心理學中有個效應叫“三明治效應”。
指的是:人們把批評的內容,夾在兩個讚美的內容之間,這樣就會使得被批評者能夠愉快地接受現實。
三明治效應,第一層是讚美,欣賞,認可,感同身受。
第二層是:評價,批評,指點。
第三層是:鼓勵,幫助,支援。
舉個例子:
你女朋友在公司受了委屈,不僅跟同事大吵了一架,而且還被上司批評了一番。
回到家後,女友開始不斷向你抱怨,她一邊抱怨上司,一邊抱怨同事;看著她如此憤怒的模樣,你內心不禁打了個寒噤,生怕她的怒火會波及到你。
這個時候,最好的做法不是跟女朋友講道理,而是先“感同身受”。
正確的做法是:男朋友先站在女友的角度,跟她一起抱怨,跟她一起指責別人的不對;然後,看到女友情緒有所緩和,不再那麼生氣後,再去詢問女友事情的經過,到底誰對誰錯。
詢問之後,再指出女友的錯誤,以及這件事應該怎麼辦。
最後,用讚美和鼓勵的話去收尾,比如:你最棒了,我相信你能做好;無論別人怎麼想,你在我心裡都是最好的那一個。
前面的話是為了安撫女友的心情,中間的話是理智的分析與建議,結尾的話是讚美和支援。
這就是三明治效應。
如果你跟愛人相處的過程中,對方的情緒波動很大,總是生氣;或者說,你們倆經常吵架。
這個時候,巧用三明治效應,會讓你們的感情更穩固。
-02
“懲罰效應”:增進伴侶的感情
“懲罰效應”在心理學中還有另外一個說法,叫“親密關係獎賞理論”。
獎賞,懲罰,顧名思義:犯了錯誤就要接受懲罰,做對了事情就應該得到鼓勵。
在我們從小到大的成長經歷中,類似的懲罰效應無不體現。
在兒童時期,學生時期,自己做好了某件事,考試考好了,父母會給我們獎勵;如果沒有考好,成績下降,父母會給我們批評。
在學校裡,如果成績很好,會有老師以及同學們的鼓勵;反之如果成績平庸,甚至一直是墊底,就沒有這份獎賞。
而進入社會參加工作後,一切的獎賞理論就更加明顯;工作優秀,能力強,業績好,收入也更高;反之,不僅收入不高,還會面臨著失業的風險。
在感情中,伴侶之間的獎賞理論同樣應該具備。
倘若伴侶做好了某件事,或者做了某些讓你開心、感動、愉悅的事情,那麼你一定不要吝嗇自己的讚美;唯有讚美和感謝,才能讓伴侶內心擁有更多的動力,這樣他下一次才願意接著為你付出。
倘若伴侶做錯了某件事,或者做了某些讓你難過,憤怒的事情,那麼也應該給予一些懲罰,讓他下一次不要再犯同樣的錯誤。
比如:刷碗一個月,打掃家裡的衛生一個月等等。
-03
床頭吵架床尾和:巧用破窗理論
“破窗效應”在心理學中同樣很著名。
破窗效應的背後,有個有趣的小故事,不過版本許多,每個人心中的理解也有所區別,但本質上是一樣的。
街邊的角落有一處廢棄的樓房,這樓房看上去並不吸引人,但唯獨上面的窗子是完整的。
某一天,窗子上面出現了一個洞,似乎是被石頭雜碎的洞。
緊接著,沒過多久,再次從這樓房走過時,卻發現上面所有的窗子全都碎掉了。
其實這就是一個心理暗示,也可以理解為從眾心理下的“連鎖反應”。
第一扇窗子的破碎,僅僅是一個引子,就像一個開關,而接下來所有的窗子破碎,就因為第一個窗子的破裂而導致。
一個是因,一個是果。
破窗效應的現實意義是:環境中的不良行為和現象,如果不加節制,放任下去,會使得更多的人去模仿,甚至變本加厲。
戀人也好,夫妻也好,在一起的漫長歲月中,必定會產生各種各樣的矛盾和爭吵。
而在這些爭吵中,倘若每一次吵架,兩個人都選擇以冷戰的方式去逃避問題。
過了一段時間,兩個人的感情或許會好起來,但在內心深處,已經出現了一絲裂縫。
隨著爭吵的次數越多,冷暴力的次數也就越多,最終這裂縫越來越大,直到感情徹底破裂,如同碎裂的鏡子,再也無法修補。
所以說,從第一次產生矛盾的時候,愛人之間就應該以積極的心態去解決問題,只有解決了問題,才不會傷害彼此的感情。
今日話題:
在你的感情中,都遇到過哪些問題?
(文章配圖來源網路)
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