不知道從什麼時候開始，關於高考，遺憾和不甘的情緒漸漸淡了，反而是懷念開始愈發濃烈。

我經常會在午夜夢迴時分，想起那段遙遠卻又記憶猶新的高中時光。

我一直試圖去尋找，在那個十五六歲“胖而不自知，成績一落千丈，自卑敏感，一無是處”的青春裡，有什麼值得懷念？

畢竟，回憶裡的高中三年，全是擰巴、侷促不安、敏感、自卑、孤單的心事。

記得高一那年，有一次上音樂課，音樂老師教我們唱英文歌《Auld Lang Syne》。

等教完了整首歌，老師突發奇讓英語課代表，也就是我，上去為同學們演唱一曲。當時，我腦袋就哐當一下巨響，拒絕的話說不出口，只能硬著頭皮挪到講臺上。

那時候的我，是多麼內向的女孩子呀，也從未在眾人面前開口唱過歌，緊張，難為情，感覺雙腿就像灌了鉛。

好在，老師又請了一位男生跟我合唱。在同學們的鬨鬧中，我倆你一句我一句唱了起來，一個人的尷尬變成兩個人的難為情。

如果當時有面鏡子擺在我面前，我一定像那熟透了的紅蘋果，漲紅了臉。直至今日，當時那個一起唱歌的男孩的面容已經有些模糊，講臺下同學們的反應我也沒印象了，但那句我沒唱上去的調，那句不斷重複的歌詞“Should auld acquaintance be forgot/And never brought to mind…”我依然清清楚楚地記得。

現在想起，滿是遺憾，為什麼當初我會那麼不自信呢？不就是唱首歌嗎？為什麼要害怕和抗拒，儘管唱得沒那麼好聽，我也要盡情享受那個唱歌的過程才對。

不用吃當年難為情的苦了，就只剩下怒己不爭的遺憾了吧。多希望當年臺上唱歌的女孩，展現的是一個英語課代表的風采，而不是內向女孩的獻醜。

要說高中最遺憾的事，可能是在最美的年紀沒邂逅最好的自己。

高中時的我，胖到120斤，卻胖而不自知。

我到現在都無法理解，我明明知道自己自卑的根源，是對外表的不自信。為什麼當時的我沒想過要減肥？

但凡我當時動過減肥的念頭，也不至於縮在自卑的龜殼裡那麼多年，不至於在最美的青春錯過最好的自己，錯失最美好的人。

因為太自卑了，連靠近喜歡的人的勇氣都沒有。

還記得高一剛入校那會，每天中午午休的時候，都會有學長來我們班級宣傳社團。

記得在某一個昏昏沉沉的午休時刻，一個高高的，有些黑，一臉浩然氣的師兄邁著大步子走進我們教室。

我當時就想起一個詞——氣宇軒昂。那真是我第一次見識到同齡人的“氣場”。講臺上的他，滔滔不絕，繪聲繪色給我們介紹他們的社團，我現在已經不記得他具體介紹了什麼內容，但他當時滔滔不絕的模樣，和當時給我那種驚豔的感覺，已經深深刻進心裡，忘都忘不掉。直到現在，我都沒見過比他更自信的人。那是從初中升到城鎮念高中以來，我見過的，僅有的渾身在發光的人。

後來很少見到他了，但總是能從師姐的口中聽到他的名字，優秀如他，果然受女孩子喜歡。

我就像仰慕大神一樣，不敢靠近他又偷偷打聽他的訊息。後來我高二那年，聽師姐們說他有了女朋友。再後來，聽說他考上了廣外，再然後就很久沒聽到他的訊息了，不知道他跟那位頗受爭議的女朋友分手了沒有，如果分了，那他的下一任又會是什麼型別的女生呢？

這樣美好的人，我從來是“可遠觀而不可褻玩焉”的態度。太陽的光芒太焦灼，靠近一點點，我就會灼傷而死。不自信的種子一旦埋下，就會慢慢長成蒼天大樹，還是小王子星球裡那種猴麵包樹。

關於高中，雖然有這麼多擰巴的回憶，但我依舊想穿越回去，即便穿越回到那個胖而不自知的肉體，我也千百個願意。

想回去狠狠抽打自己，給我爭氣一點。

想回去穿當年瘋狂吐槽的校服；

想回到有固定前後桌的教室聽老師講“天書”；

想回到每個奮筆疾書，為高考奮戰的幸福夜晚；

想回去高三那間有粉筆字寫著“離高考還有X天”的教室；

想回去學校門口的早點攤，吃麥粄包粽，吃包粄，吃當年校門口興起的風味香醬餅；

想回到高中校園的跑道，要是從那時候就喜歡跑步多好；

……

還有太多太多想改變的回憶。

在那個如花般的年紀，很多很多事情都來得及。

可是，時間無法倒流，過去已成定局。

在那個心智未全，眼界不高的年紀，青春的底色皆是滿目瘡痍的悔恨。

每次想到高中，心底裡總會有一個聲音：如果當時再好一點，再自信一點，再努力一點，一切肯定不一樣。

如果拉長人生長度，等到了三十歲，四十歲，五十歲……的時候，會不會又像此刻懷念高中時光這般，懷念當下二十多歲的自己？

答案，不言而喻。

我們如此懷念高中的原因，不僅僅因為那臉紅心跳的青春。更是因為，那寫滿遺憾的三年舊時光，底色並不悲涼。

十八九歲的我們，如早上六七點的太陽，剛剛蹦出地平線，一切都那麼新奇。會遇到什麼能力者的風，會邂逅什麼性格的雲朵，都是未知數。

可是呀，二十多歲的年紀同樣美好。

想起三毛說的，我們三十歲的時候悲傷二十歲已經不再回來。五十歲的年紀懷念三十歲的生日多麼美好。當九十多歲時，想到這一生歲月安然，可能快樂得就如同一個沒被抓住的賊一樣嘿嘿偷笑。

歲月極美，也許就在於它的流逝性。

仔細想想，除了失去了18歲年輕的臉龐，從內而外，我都比以前的自己更好。我努力減肥，學會化妝，堅持閱讀，漸變開朗。比起以前高中的自己，我對自己的身材也好，生活也罷，都已經有了掌控感。我可以放開手腳，勇敢追求自己想要的生活，這該是真正的黃金時代。

往者不可諫，來者猶可追。

也許懷念不該是一種遺憾悔恨的情緒，而應化作向上的動力，是過去的我成全了現在更好的我。

就像鄭鈞《青春的葬禮》裡唱的“不要詛咒你的過去，至少它曾經因你而美麗。不要只看這一時的凋零，任何時候心中的明月，都可以重新升起。”

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