在很多婚姻諮詢個案裡，每次在聆聽女性同胞傾訴情感問題的時候，總是免不了聽到類似的話語：

我放棄自己那麼多，為他付出那麼多，照顧家庭、孩子盡心盡力，為什麼他還是要傷害我？

不得不說，

“付出感”

是每個人與生俱來的一種補償心理，但不代表這就是百分百正確的。

超載的付出，對接受者來說，其實是一種人格和精神上的控制。

在婚姻裡，經常聽到女人對男人說：“我為了你，放棄了多少自己想做的事，你對得起我嗎？”

付出感是一種超級可怕的東西，因為它暗含一個邏輯：

我付出了，就應該得到同等回報。

如果沒有的話，那麼我的心理就會極度不平衡，想要從你身上榨取價值來補償我對你的付出。

比如，

我辛苦做了一桌飯菜，你要把它吃完；

我把家裡打掃得乾乾淨淨，你下班早點回家陪我；

我為你放棄了我的工作，你要為我爭氣，升職加薪；

你付出了體力勞動，卻要別人為你的精神價值負責。

老公沒有心花怒放地吃飯，你就覺得他在挑剔、嫌棄你做的飯，這個做飯的付出價值沒有得以體現，自己內心有股挫敗感；

老公加班或者應酬，沒有及時早點回家，你就懷疑他在外面鬼混，進而對他各種查探和盤問；

老公沒有升職加薪，你就抱怨他沒努力、不爭氣；進而開始哀嚎自己不應該放棄自己的工作。

女人在此期間，暴露出的

的情緒價值，都是想要從伴侶身上獲取。

因此，付出感越強的人，她的攻擊性就越強。

中心思想歸根結底就是：

“我為你付出了這麼多，所以你一定要聽我話，為我改變，成為我心中的理想伴侶。”

如果你結婚的目的是為了找到

“心靈伴侶”

——一個無條件支援你的人，不會試圖改變你，而是幫助你達成生活目標；那麼，婚姻的現實就會讓你感到茫然無措。

夫妻因為害怕接受愛，往往形成兩極——一方積極追求，另一方退避三舍。

看起來好像是冷漠的那方害怕讓愛進來，事實上雙方都希望操控對方，接受自己給予愛的方式。

積極付出的一方用要求、引誘、追求來達成控制，冷漠的一方，則用扣壓情感來取得控制；

如果他妥協在你的付出裡面，那麼他就備受你的操控了。

你付出一分，他就聽話一分，或者改變一分，遲早他會變成你心中一個可以隨意改造的木偶。

這樣子的親密關係，其實是將所愛之人視為

“他物”

，某一個

“在那裡”

的人，一個被需求，以及被反應和被設計的物件。

我們要知道：

你可以完全控制的人，只有你自己

。

人類關係中最具毀滅性的的元素，就是以愛之名，替別人戴上“壞”或“錯”的帽子，然後批評、拒絕、處罰他們。

婚內的女人常說

“我做這一切都是為了你，我為這個家付出那麼多”

；

這句話的另一面是

“你得為我的人生負責，你得為我們的感情負責”

。

這樣在親密關係裡一味地付出的人，往往就會有一種

自我的清白感

。

總感覺自己很無辜，是清白的，是受害者；然後，理直氣壯地要求別人為自己的命運負責。

但是，清白感總是和負罪感聯絡在一起的，一個和諧的人，是既有清白感同時也有負罪感。

假若你沒有一點負罪感，只有清白感，

其實是你把負罪感強加給其他人了，

而那個被強加者一般都是你最親密的人。

付出者享受的邏輯：既然我是付出的一方，那麼我們的關係無論出現什麼問題都是你的錯。

婚外情發生後，如果伴侶一方固執保持自己的清白感，得理不饒人，那麼就會很難調節成功。

往往是那些能夠懂得自省，反觀自我問題的女人，在婚姻危機面前，能夠將危險轉變為機會。

如果用付出和愛之名，撇清自身問題，毫無負罪感，即使進入另一段婚姻，也會重栽跟頭。

付出感

記住，在所有親密關係裡，

“付出感”

都是頭號殺手。

婚姻中付出與索取是相互的，無論是妻子還是丈夫，都要儘量避免做所謂的“奴僕”妻子或丈夫，互愛互助、互相照顧、互相關心才能攜手到老。

那些“侍奉”式婚姻，註定是短命的婚姻。

長相廝守，甜蜜到老的婚姻秘籍是：

彼此滿足需要，但又不被需要限制

。

就像猶太哲學家馬丁·布伯所說那樣：

關係有兩種：

一種是我和你，一種是我與它

。

當我將你視為，這一關係就是

我與它

。

，而是帶著我的全部存在，與你的全部存在相遇時，這一刻的關係就是

我與你

。

當然，我們可能無法進入到“毫無期待與目的”的層次裡；

畢竟，我們的婚姻是為愛而結合，樸素地想要對方的愛，也是無可厚非的。

但是，光說“我愛你”是不夠的，或者按照你習慣的方式給予愛，也是不夠的。

那麼，如何做到“我與你”的真正的親密關係呢？

如果你想給別人一百塊錢，有不同的方法，你可以給現金、給支票、給金子、或者其他東西。

同樣，你的付出，你的愛，也可以用各種方式去表達，而不是形成一道固定的程式去踐行。

你可以學著用配偶最需要的方式去付出愛，就是對方認為最有情感價值、最受感動的方式。

學會用配偶最主要的愛的語言，

並且透過對方的頻道，傳送愛的訊號，而非透過你自己的頻道，

去一味地灌輸和餵養對方。

只有這樣，才能把婚姻當中愛的偉大力量，帶入配偶的生活，重塑人生，醫治傷痛。

如果我們的配偶也受我們影響，學會使用我們的愛語，那麼我們對愛的需求，就能得到持續性地滿足。

但是，如果對方不說我們的愛語，我們情感的水箱就會慢慢排幹，就會覺得對方不愛我們，備受傷害。

情感賬戶

美國心理學家威拉德·哈利，曾經提出一個非常契合親密關係的情感名詞——

“情感賬戶”：

我們每個人心中都有一個賬戶，每一次你讓對方開心，

讓對方感受到被愛、被尊重，就是在對方的賬戶裡存款

；

反之，

每次你讓對方哭泣、受挫折、受痛苦，就是在對方的賬戶裡提款

。

存款豐厚的時候，它是度過危機的緩衝帶，很多小問題就可被原諒，大危機也可以化小解決；

但是如果情感銀行裡已經赤字連篇、債臺高築，那麼再來任何一點小事，都可以變成大事。

因此，讓情感帳戶處於一個充盈的狀態，是我們維持穩定關係和深化感情的關鍵點。

那麼，我們如何往“情感帳戶”中存款呢？

堅持的原則就是：

存款要“投其所好”，而不是“給己所要”。

要不然你存了100塊，對方卻只收到1塊。

比如，你辛苦煲了一鍋鴨湯，但是對方喜歡喝的是雞湯，那麼對方獲取的體驗感，就對等不上你的付出感。

那些沒有看見對方真實需求的付出，即使你付出了一百分愛，對方收到的卻只有一分愛。

因此，我們愛別人，就用別人愛的語言。

這樣子才能存一進百，而不是存百進一。

存一進百的兩個方法：

按照對方愛的語言去存款；

看到對方有需要的時候去存款。

當需求明確的時候，人往往更容易被滿足。

那種幸福的滿足感就是，我想吃一個蘋果，你並沒有硬塞給我一個梨，而是遞給我一個大大紅紅的蘋果。

當一個人心中有愛的時候，不會覺得自己是在為對方犧牲和付出，因為這是自己真心想要的生命體驗。

這種不附帶任何條件，沒有任何牽絆的愛與付出，可以給你安全感與自信心，鼓勵個人肯定自我，追求成長。

但是，如果你體驗不到愛的流動，那麼你為這個關係做再多的事情，都是在損耗自己的能量。

一段好的親密關係，應該是滋養型的，而不是消耗型的；

給予我們滋養自己的能量，而不是不斷消耗我們的養料。

很多人被美麗的愛情故事吸引，但是我們要知道愛情故事都是美化的；

現實生活中，都有一百次想掐死對方的衝動，只不過有些人善於化解矛盾，所以能夠攜手走到最後。

我們要知道，每一段感情、婚姻，經過了你儂我儂的熱戀期，都會揭開神秘面紗，將各自缺點展示出來。

兩人因為各自在不同成長背景下形成的思維方式、生活習慣也無法短時間改變，甚至一生都不可改變的。

因此，

既然選擇了在一起，就要學會求同存異，

“投其所好”

地去付出，方得有愛貫穿始終。

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賴丸子

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