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芷蘭小時光
文/芷蘭
“小蘭子,難道用心付出也是一種錯誤嗎?”
朋友圓圓突然發來這樣的一個問題,緊接著她說:自己從來沒有像愛自己男朋友這樣愛過一個人,包括非常疼愛自己的父母親。
男友的內心願望,想要做的事,不管有多難又或者有多麼麻煩,我都想盡一切辦法幫他實現;
男友的要求,即便是讓我感覺到壓力大,心累又或者很委屈,我最後都會讓自己選擇換一個心態去接受。
圓圓本以為這樣毫不保留的付出能夠換來男朋友的珍惜,和更加用心堅固愛,沒想到卻換來他的一句:
“你一直這樣,真的讓我壓力好大,我不確定我們的關係還能支撐多久!”
“天吶,這段感情中明明付出最多的是我我愛得如此辛苦,為什麼更多時候在享受驚喜和感動的他,卻先想著要分開呢?小蘭子,我到底做錯了什麼?我還不夠好、不夠愛他嗎?”
聽完圓圓的委屈訴說,我堅定地告訴了圓圓:
你沒有做錯任何事,很愛一個人,從來都不是錯,而是你只想對他好,忽略了自己也很重要。
每一個人在陷入愛情的時候,都會不由自主地想要為對方付出、讓對方開心快樂,這些都是極為正常的操作;
只不過,在這一切愛的動作之前,有一個非常重要的自我保護的前提,那就是——
必須先好好愛自己。
如果總是為了愛對方委屈自己,那麼本應幸福溫暖的愛會逐步變得堅硬且沉重,同時壓在雙方的心裡,讓雙方陷入兩難的境地;
這樣,自己會愛得非常辛苦,同時還會為對方帶去壓力和內心的束縛,失去了還有的輕鬆、幸福和快樂,成為一份負重的愛。
所以,只有拿捏好尺度,再去深愛,這樣才能很好的長久,這裡給出六點戀愛建議。
(讀完收藏,困惑時拿出來看看)
第一點:去愛對方,而不是需要對方。
“我需要他,我的生命因為他而變得完整。
“我離不開他,有他在,我才能幸福。”
每一個愛得辛苦的痴情男女生,心裡大多都住著這樣不為人知的念頭。
然後習慣性的將自己的幸福託付給對方,對對方的需要就如每個人對空氣的需求一樣,無時無刻都得在;
傾盡全身為對方付出全部,目的就是為了把對方牢牢的抓在自己身邊。
可是很多人卻忘了,這種過度的需要和付出,更多時候只會換來背道而馳的效果:
這會讓對方從被愛到負擔得透不過氣,太過緊密的擁有,也會加速對方想要趕緊從這段關係從逃離的衝動。
對此,希望每個用心去愛的男女童鞋都能明白:
一段健康的愛情,是要去愛對方,而不是無時無刻需要對方。
此外,我們不需要透過對方來尋找完整與幸福,真正的幸福只有靠自己才能實現;比如,培養興趣愛好、去運動、去結交更多朋友…豐富自己的個人生活都會很棒!
畢竟,真正的愛,並不意味著需要或佔有,而是尊重和自由;只有這樣彼此相愛又相互獨立的愛情,才能自由呼吸、才能實現成長,變得長久。
第二點:把生活重心放在自己身上
在不知不覺陷入愛情的時候,我們會下意識地把感情當作生活的全部,而失去了生活的中心。
因此,這就容易讓人把生活的大部分重心,都放在了自己愛的人身上:
滿足對方所提出的幾乎一切需求;
為對方盡全力解決所有難題…
所以,我們總想著照顧著對方的感受、問題、需求和慾望,並且維護甚好。
但是,也恰好因為這樣毫無原則的“照顧、滿足”,使得這段感情在不知覺中失去了平衡。
卻忘了,這種全方位的“照顧、滿足”,不僅會讓自己變得辛苦,壓力巨大,還會讓對方產生“自己無能”的挫敗感;
所以,不要一直總為對方操持一切,而是學著把生活的重心放在自己的身上。
迴歸自己,並不代表冷戰又或者不聞不問,而是要讓自己在對別人好的同時,也能留有一些時間來提升自己。
比如滿足自己的需求,做自己真正想做的事等…
把生活的重心放在自己的身上,不再因為總是傾盡所有,滿足對方一切需求而變得精疲力盡;
只有學會側重,把握好尺度,才能順利的真正找回自己,以最舒服的方式擁抱愛情。
第三點:不要為了討好而一味付出
其實很多時候,有一部分人不知道如何愛自己,就是因為自卑心理在作祟,然後潛意識裡覺得自己配不上對方,所以不值得被愛;
接著,有些人就會在愛情中做出一些很傻的行為,比如:
吃不了辣,卻因為對方喜歡就頓頓吃辣;
為了照顧對方開心,忽視自己的感受和工作…
就這樣,一路付出,然後走著走著自己都不認識自己了;然後慢慢產生委屈和抱怨,最後兩個漸漸疏離和矛盾頻出。
所以,這裡得告訴此類童鞋:
為了對方付出沒有任何問題,但是千萬不要建立在討好對方的前提下去付出。
要知道真正的付出應該是這樣的:
因為自己想要這麼做,並且發自內心的,沒有強迫行為。
每個人本就生來就值得被疼愛。愛情裡,可以考慮對方的喜好,但並不需要為了討好別人而逼迫自己改變和付出;
因為,只有忠於自己本心,忠於自己的喜好,才能遇到那個屬於自己的靈魂伴侶。
第四點:對等付出與回報
“我為他多付出一點,沒關係的;他記住我的好就行了。”
每一個在愛情中忽略自己、傾心付出的人,就會時不時鑽出以上這類想法。
是的,愛情就很美好又自私的,很多付出並不是為了回報,就是想要對對方好;
可是從不給對方回報機會的付出,最終都會淪為對方的負擔,給對方帶去無形但影響至深的心理壓力。
所以,親愛的小夥伴:
付出和回報都得達到平衡,這樣才能促使愛情收穫圓滿。
注意:這裡不是斤斤計較,要求每時每刻等量交換。
而是從整體來說,付出和收穫並不傾向於某一邊。
比如,在對方生日時送了對方禮物,那麼下個月自己生日時,也欣然接受對方的安排。
接受禮物後,並不需要對等奉還,因為這更像是交易,顯得生分。這個時候給對方一聲真誠的感謝或者一個擁抱、親吻就很好。
要知道,你的反應和滿足的開心對方是感受得到的!
愛情中最美妙的體驗,就是雙向奔赴啊…
第五點:練習並養成自我欣賞的習慣
看到這兒,你大概會說:
“道理都懂也過不好一生,實施起來這個就很困難…”
是的,學會真心愛自己,確實需要花費更長的時間;
但是隻要掌握一些小技巧,那也可以讓欣賞自己這件事變得超級簡單。
那麼,應該如何做呢?
可以對著鏡子,來感謝自己的身體,發現自己的美;
每天對著鏡子微笑,時間久了就會變得親和力十足;
享受自己擁有的一切,接納自己的做事風格,體會所有事物的美。
這樣練習,不僅可以擺脫自卑,跳出低自我價值感的陷阱,還能使自己更加坦然地接受對方的愛,以更好的狀態對待這份愛情。
自我欣賞提高自信的同時,也能讓自己發現更好的自己、然後學會真正的感激和愛;對方也會對你刮目相看,會更加珍惜你。
自我欣賞,這對於愛情來說,也是正向的堅固感情的促進方式。
第六點:自由自在的活著
“我不能發脾氣,他會討厭我,我不能提什麼需求,他會嫌我很煩的。我不能……”
如上所述,愛得太辛苦的小夥伴,都愛得小心翼翼,會在心裡約束自己,總是告訴自己“我不能……”
一旦有了任何不好的感受和情緒,第一時間都是習慣性的壓制它的出現…
生怕自己表達出了自我的訴求,對方就會立刻消失,對方就會討厭自己了。
你要知道,這樣壓抑真實的自己,不去表達感受,這會對自己造成非常嚴重的傷害,總有一天會出事的,這段感情會崩塌的;
這也會使得自己發揮不出真實的力量,讓對方愛上一個沒有靈魂,虛假的自己。
因此,親愛的小夥伴:
請你做一個真實的自己,自由自在的活著,隨心所欲的表達。
向他表達內心感受;向他表達自己的需求;
勇敢地發洩憤怒和痛苦,向對方坦然各種情緒。
你要知道,你表露出真實的自己,並不會嚇走你的愛人,這會讓對方知道怎樣才能更好的與你相處,去愛你;
表露真實的自己,從來不會嚇走心愛的人;
愛情,就是真實的相遇,靈魂的碰撞。然後讓對方看到真實的自己後,然後依然接受和容納。
只有這樣,我們才算是真正擁有了愛情噢…
芷蘭寄語
愛情很美好,可以為愛而活,更要為自己而活。因為只有懂得愛自己,才能更妥帖地愛別人。
沈從文說:“我行過許多地方的橋,看過許多次數的雲,喝過許多種類的酒,卻只愛過一個最好年齡的人。”
好的愛情是甜的,是令人羨慕和嚮往的。
但是這一切的前提,是建立在我們遇到的是對的人,能夠讀懂對方的心,瞭解到對方的為人,然後再把自己放心地教給他、她,如此才能擁有幸福!
愛情很美好,婚姻也可以很幸福,只要我們掌握了其中的真諦,你想要的一切都可以順手即來,哪怕是這世間難得的真愛和幸福都是如此!
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作者韋志中:心理學網校校長,從事心理諮詢與教育工作20年,經驗豐富,著作等身。
作者薄豔豔:國家二級心理諮詢師,擅長婚姻家庭心理輔導,致力於運用心理學提升積極心理動力,實現人生的意義和價值。
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願每一個認真愛的小夥伴,都能在紛雜的人群裡,遇到那個因此的TA。
文|結
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今日話題:
你的愛情是你想要的幸福嗎?
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