跟男友去鬼屋玩兒,男友問我怕不怕,要是害怕你就緊拉著我的手。我說怕,然後拉緊男友跟在他身後,剛進去不久,出來一隻無頭鬼,男友“嗷~”一聲就嚇的直往我懷裡鑽,無頭鬼楞了一下,忍不住“嗤嗤”笑起來,拍著男友肩說:“哥們兒,你這麼慫,居然還有女朋友?”男友開啟鬼手說:“你懂個屁!”
老婆衝我抱怨:“我們戀愛那會兒,你天天接我上下班,還帶我看電影,晚上還打電話哄我睡覺,整天甜言蜜語的。現在呢,哼,連話都懶得和我說。”我一邊看電視一邊說:“這和我的工作有關,我是搞銷售的,這戀愛的時侯就像推銷產品。現在嘛,是售後服務時間,這個不歸我管的。”
很早的時侯,我曾在一家小銀行裡做事,這家銀行即使最忙的時候也沒有幾個顧客。有一天一個人也沒來過,到了下午三點半時,經理叫一個夥計去關上前門,過了一會兒夥計又回來了,他侷促不安地說,“門是關著的,早上我忘開了。”
一個人在打高爾夫球,他用力一擊,球飛出很遠。當他走近球時,發現一女人正要擊這個球。他說:“你打的是我的球。”女人:“是我的球。”這個人道:“這個球上有我的名字,不信你可以看看。”她撿起球看了看,說:“你的名字寫在我的球上幹什麼啊?”
有個領導總是寫錯字,唸錯音,還從不虛心學習。一次,單位開表彰大會,他把馮XX讀成馬XX,引起鬨堂大笑,他估計又是念錯了什麼。秘書提醒道:“還有兩點呢!”領導想糾正一下,又怕失面手,便板起面孔說:“大家不要笑了,少兩點也沒什麼關係嘛!都是一個單位的同志,何必在乎這一點兩點的?”
上課時,老師說:“隨著現代人思想觀念的改變,許多人的生活方式也發生改變,人們改變了先前乘汽車去工作的方式,而是乘鐵軌。”老師說完後感覺不對,又改口說:“是乘鐵路去上班。”
在老丈人家大忙三天,終於在雨前把小麥都搶收到家!今天返城,老丈人說:“城裡蒜頭貴,你們每人帶個十斤八斤回去。”我說:“岳父,你養的這些雞能帶兩隻嗎?”老丈人邊喂小草雞邊道:“雞現在還小,等過段時間,收玉米的時候,肉才香……”
三天的嚴格訓練結束時,一群士兵又疲乏又骯髒,集合在軍營的操場上聽侯訓話。主訓官下令立正時,發覺一名特別邋遢計程車兵沒精打采地站著。“我剛下的命令是‘立正’,不是‘稍息’!”主訓官咆哮道。“我的確是立正,主訓官。”士兵答道,“稍息的只是我的制服。”
前幾天我給我媽買了I love China T恤。我媽很高興,於是興奮地說:今天我們娘倆一起穿出去抽風吧!(拜託是拉風…?澹
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