樸素的樹、如歡 | 編輯

alena darmel | 圖源

無論你選什麼，都沒錯。

但弔詭的是，在現實生活裡，有很多夫妻，即便擁有著一切所謂的“必需品”，到頭來卻雙雙反目成仇、老死不相往來。

紀實類綜藝

《尋情記》

裡，就有這樣一件真人真事：

43歲的田磊和妻子錢佳雯，從一窮二白到衣食無憂，相濡以沫地走過了20個春秋，並共同將兩個可愛的女兒撫養成人。

他們感情穩定，是外人眼裡的“模範夫妻”。

但最近，妻子錢佳雯卻不惜淨身出戶，也要結束這段婚姻，甚至用絕食來抗議。

“我寧願坐在三輪車上笑，也不願坐在寶馬裡哭。”

這讓丈夫田磊十分苦惱，他始終想不通：

“我對她百依百順，物質上從不虧待她一絲一毫，好好的夫妻怎麼說散就散了？”

隨著故事展開，事情的真相也逐漸浮現：

二十年的婚姻，田磊讓妻子懷孕15次，引產13次，只為生一個兒子。

反反覆覆的引產，讓妻子的身體落下了病根。

可田磊卻視而不見，認為這些只是妻子要離婚的藉口。

在他心裡，自己有房有車，好吃好喝供著妻子，就是最大的“好”。

可妻子心裡，想要的卻只是一份尊重和呵護。

當然，像田磊這般極端自私的伴侶，可能並不是主流。

但在現實生活裡，

死於這種“自以為是的付出”的婚姻，並不少

。

一方面，道德綁架伴侶“我為你付出了這麼多，你憑什麼不高興”；

另一方面，卻從不提供對方真正需要的東西。

而需求和供應一旦出現了錯位，婚姻的衝突就爆發了。

今天，壹心理就來跟你聊聊：

婚姻中的供需錯位。

“

你有數不盡的財富，

有公眾的崇拜，還要什麼愛？”

早在多年前，社會認知理論的研究者Epstein和Baucom就指出：

婚姻問題的根本原因，是婚姻需求未得到滿足，從而產生的挫折感以及絕望感。

戴安娜王妃和查爾斯王子的婚姻悲劇，就是最好的例子。

戴妃曾在自述中寫下對婚姻的滿心期待：

“像所有的少女一樣，我希望我的丈夫會照顧我，會像個父親一般支援我，鼓勵我……”

但事實卻令她幾近絕望：

“可是我絲毫沒有得到這種愛……出席活動就像角色排練一樣。在很長一段時間裡，他在任何場合都忽視我，任何場合。”

她想要

關注

，戴妃不顧自己身懷六甲，從高樓跳下。

可等來的，卻只是丈夫的一句

“不可理喻”

，以及頭也不回地摔門離去。

她想要共情。

身患暴食症的她

，經常用暴飲暴食來發洩情緒。可吃完又後悔，怕胖，只得摳著嗓子眼瘋狂催吐。

而此時的丈夫，卻只會火上澆油地

嫌棄她“腰粗”，讓她“繼續減肥”

。

她想要

一心一意的愛

，可丈夫卻怒斥她不夠貼心

“所有的威爾士親王都有情人，我也不可避免”

。

太絕望了。

更絕望的，是她的這些需求，在丈夫看起來只是矯情：

“你是儲君的王妃，有數不盡的財富，有公眾的崇拜愛戴，你還要求什麼？”

無數次求而不得的戴妃，無奈地提出了離婚，理由是：

“這個男人不愛我。”

所有的人都覺得這個女人瘋了，放著無上的權勢地位不要，居然要所謂的“愛”。

可甲之蜜糖，乙之砒霜。

可能只有親歷過這種婚姻的人，才會懂得箇中滋味。

若不是徹底死了心，又怎麼會選擇放棄。

這三種人，看不見伴侶

面對伴侶溺水般的求救訊號，為什麼有些人就是充耳不聞，我行我素？

要麼是自戀狂，要麼就是控制狂。

自戀狂伴侶，從來都看不見對方的需求，他們只能看見自己。

皮亞傑曾用

“三山實驗”

來區分

兒童是否脫離了“自我中心階段”

。

這個實驗是這樣的：

先在桌子上放三座山的模型，高低、大小、位置上都不一樣。

實驗者會讓兒童從不同角度觀察這三座山。

之後，讓他們坐在其中一邊，並將一個布娃娃放對面。

接著問兒童“布娃娃看見的三座山是什麼樣子？”

他發現，那些自我中心的幼童，往往只能從自己的角度來描述“山”的形狀，卻無法描述對面的娃娃所看到的“山”形狀。

也就是說，他們覺得，

自己眼裡的世界，就是別人眼裡的世界。

很多人就是這樣，雖然生理上已經成年，但心理卻還固著在幼童期。

他們往往有以下兩個特點：

一方面，他們只能看見自己的需求，看不見對方的需求。

很典型的一個例子就是，當你們一起出去吃飯時，他只會點自己愛吃的菜，壓根不會問你愛吃什麼。

在他們眼裡：

我愛吃糖醋排骨，那麼你理所應當也愛吃糖醋排骨。

另一方面，他們以為自己還像小時候那樣，坐那裡啥也不用幹，就能得到無條件的愛和關心。

比如《尋情記》裡的丈夫田磊，在他眼裡，妻子這個角色的定位就是：

不計代價地伺候丈夫。

生不出想要的兒子，那就讓妻子一直懷孕。

而對妻子的任何付出，都是自己的情分，從來就不是義務。

對於這些已經成年的自戀狂伴侶，他們的內心戲與半歲嬰兒並無兩樣：

“我就是無理取鬧，我就是一事無成，我就是不懂付出，但你還必須愛這樣的我。”

另一種，是控制狂伴侶，他們雖然看見了對方的需求，但根本不在乎。

精神分析學家卡倫·霍尼指出，控制狂往往想要影響他人，但是拒絕被他人影響或控制，並且他們幾乎意識不到自己在控制別人。

在他們眼裡：

你想要什麼不重要，我覺得你想要什麼，才重要。

這種控制狂伴侶，對你的示好，只從他們自己的意圖出發，完全忽略了你的想法和情緒。

你看上了一款包，想買，他會嘲弄你物質，告訴你女人就該勤儉持家；

你種草了一個新發型，想嘗試，他卻覺得齊耳短髮更適合你，燙大波浪那都是作精。

很可氣是不是？

而且他們還很雙標：

我可以對你指手畫腳，但你不能對我有意見，因為我不可能為你做任何改變。

正如戴妃在試圖挽回劈腿丈夫時，得到的那句迴應：

“所有的威爾士親王都有情人，我也不可避免！”。

除了自戀狂和控制狂這種極端情況，婚姻裡的供需錯位還存在另外一種可能：

看見了，也重視，但卻忽略了伴侶的需求是在不斷髮展變化的。

比如，日劇《花束般的戀愛》裡，五年同居時光，

男主早已從零負擔的學生成為打工人，對另一半的需求也從“能陪在我身邊”變成了“能體諒我不在身邊”。

而女主卻始終沉浸在對二人世界的甜蜜構想裡，埋怨男友週末加班而不是陪自己看電影。

她忘記了，丈夫已經長大了，他的肩上扛著這個家。

我提供了你需要的，

而你提供的，恰好也是我需要的

太多婚姻，嫁給了所謂的“門當戶對”，卻最終死於“供需錯位”。

勢均力敵的婚姻，從來就不是世俗意義上的那些標籤：家境相當、學歷匹配、郎才女貌等等。

相反，親密關係領域的心理學家喬治·萊文傑認為：

個體在婚姻關係中得到的回報、獎賞，才是影響婚姻成敗、關係吸引力的重要因素。

什麼是回報、獎賞？

簡言之，就是

“我需要的東西”：

我提供了你需要的東西，而你提供的東西恰好也是我需要的，婚姻關係就和諧穩定了。

很多人在看完《請回答1988》後，都為德善和正煥感到惋惜。

但其實，阿澤成為德善的真命天子，似乎早就註定了：

缺乏自信的德善，在阿澤那，得到了無條件的接納和愛。

她塗了橘色口紅，正煥嫌棄她“太難看了吧”，阿澤卻滿眼笑意，告訴她

“好看，你比李英愛都好看”

；

作為家裡的二姐，從小被忽視的她，常常懷疑自己值不值得被愛。

相比正煥的忽冷忽熱，

阿澤對她的喜歡，全世界都知道

。

同樣的，對阿澤而言，德善也是不二人選。

阿澤從小缺少母愛，生活不能自理。

德善會為出國比賽的他準備一床電熱毯，會擦去他嘴角的牛奶，會在他疲憊的時候給他最溫暖的笑和擁抱。

現實中的故事也一樣。

我有一位學神級高中同學，他曾跟我說“理想婚姻狀態是能在學術上相互成就”。

我本以為他會找一位數理學界研究者，但最近，他卻愛上了一位文科生。

他跟我說，心動的那一刻，是她瞪著眼睛聽他講“原初黑洞如何產生引力波輻射”的時候。

“我知道學文科的她根本聽不懂我在講什麼，但她認真點頭的樣子，讓我感受到了她對我的尊重和認可。”

而作為一個科研工作者，他最需要的，就是這份尊重、認可。

“那她喜歡你什麼呢”

，我問到。

“她說，我每次一遍遍跟她講這些晦澀的理論，直到她聽懂。這份耐心和溫柔，是她最在意的”

，他回覆。

寫在最後

高質量的親密關係，一定是一場雙向的奔赴。

它的本質，是滿足了雙方的核心需求。

這種雙向滿足，實際上就是精神分析裡說的“鏡映”：

伴侶像一面鏡子一樣，看見了我們最真實的需求，並提供給我們所需要的關注、肯定、共情和響應。

同樣的，你也是對方的鏡子。

不能否認，有些人，就是像《尋情記》裡的田磊：

金玉其外，有房有車有錢，許諾你一生衣食無憂。卻從沒有給你真正想要的平等、尊重、共情和穩穩的愛，那便是敗絮其中，放棄也沒什麼可惜。

這樣的人，只會讓你自我懷疑：是不是真的不配被愛。

甚至會讓你失望，覺得婚姻就是不堪的。

但請別灰心，要相信：

世界上一定有那個能看見你、滿足你、治癒你的人。

你們會互為讀者：

我讀懂了你的需求，而你也恰好懂得我的。

你們會交換心願：

我願意付出自己來滿足你，而你也有為我犧牲的心情。

斯人若彩虹，遇上方知有。

世界和我愛著你。

參考文獻：

Elizabeth。E。（2020）。How Lack Of Communication Can Sneakily Ruin Relationships & How To Fix It。Mind Body Green。

Shkurko， T。 A。 （2013）。 Socio-psychological analysis of controlling personality。 Procedia-Social and Behavioral Sciences， 86， 629-634。

卡倫・霍妮。 （2004）。 我們時代的神經症人格。 貴州人民出版社。

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