大家好，我是張女子育兒！

孩子不自覺，說話不算話，手機玩個沒完該怎麼辦？暴力制止並不是最佳選擇，可能只是治標不治本，更可能激起孩子的叛逆情緒，傷害親子情感！

大家好，我是子女在育兒！接下來就和大家聊聊，當孩子說話不算話時，我們用什麼方法才能更好地解決這個問題的那些事兒！

你是否希望孩子說話算話，能夠自覺主動去學習呢？然後事實上，很多時候，父母會發現，孩子很難做到。

當有父母監督的時候，情況可能會好一些，但當父母離開後，孩子可能就容易說話不算話，手機玩的沒完沒了，玩完手機，又去看電視、玩玩具，唯獨不會去自覺主動學習。

父母對此會怎麼做呢？可能大多數父母遇到這樣的事情，都會非常頭疼的吧，父母對此也往往喜歡訴諸於暴力解決問題，嚴厲批評訓斥寶寶，甚至是打罵孩子。但即使父母這樣做了，可能最終的效果也是微乎其微。

父母可能又會體會到另一句話，那就是三天不打上房揭瓦。有時候還會激起孩子的叛逆心裡，更加不願意自覺去學習，即使被父母強迫去學習了，也只是磨洋工，人在曹營，心在漢，根本沒有將心思放在學習上。試問這樣的學習，又怎麼好的了呢？

對此，作為父母的我們，又該如何做，才能更好地讓孩子改變，心甘情願地去學習呢？

週末，哄孩子上上床睡覺，孩子遲遲不願睡覺

晚上9：30了，孩子依舊精神倍棒，絲毫沒有睡覺，但睡覺的時間已經到了。為了孩子身體健康發育，我和寶寶約定，“媽媽再陪你玩10分鐘，我們就上床睡覺好不好！”

寶寶同意了，但是10分鐘後，寶寶卻依舊不願意睡覺，對我說，“還想再玩10分鐘！”

得到這樣的迴應，我佯裝生氣到，“寶寶說話不算話的話，以後答應給寶寶買好吃的，好玩的，我也會說話不算話喲，倒是可別怪媽媽不講信用喲！”但寶寶卻不肯買賬，非要鬧著還想我繼續陪他玩！

相信日常生活中，父母們都會遇到這樣的事情，可能處理方法都是不盡相同的。

可能有的父母會呵斥寶寶，強迫寶寶去睡覺。也有的父母可能會再次和寶寶約定說，“媽媽再相信你一次，再陪你玩10分鐘，就必須睡覺了，不然媽媽就生氣了！”

不管父母採用以上那種方式，可能最開始會有一定的效果，但久而久之，可能效果會越來越差，孩子為了達到自己的目的，會不斷地嘗試，哭鬧、撒潑、耍賴等等，想要達到自己的目的，父母可能為了堅持原則，維護自己的權威，而強迫寶寶，最終使得寶寶屈服，但也有可能產生激烈的家庭矛盾。

以上的這幾種方法，雖然看上去有所差別，有些溫和，有些激進，但都有被父母強迫的意味在裡面。這樣時間長了，效果就會越來越差，不僅如此，還可能會激化親子之間的矛盾，影響親子情感。難免作為父母的我們，又該如何做，才能更好地解決問題呢？

遇到孩子“說話不算話”時，我們可以從以下幾個方面入手

1、使用迂迴策略

教育孩子的時候，使用硬碰硬的激烈手段，雖然可能立馬看到效果，但並非長久之計。因此，我們在教育孩子的時候，還是 應該使用一些迂迴策略來完善。因此，當孩子說話不算話的時候，我們可以先順著孩子的話往下說。

在強迫孩子去睡覺無效後，我“妥協”了，換個了迂迴的策略，同意孩子繼續完善，但需要換個地方。

讓孩子到床上玩一會，然後讓孩子選擇，是玩玩具，還是講故事呢？然後告訴寶寶，新買的故事書，還有好幾本沒有講過呢，要不要聽一聽呢？

然後寶寶猶豫了一下，最終還是因為對新故事的好奇心，選擇了聽故事。然後我就給寶寶講故事了，沒幾分鐘，寶寶就甜甜地睡著了。

雖然我妥協了，同意了寶寶繼續玩的要求，但實際上，卻是使用了迂迴策略，避免了一場哭鬧，還順利地讓寶寶快速地睡覺了，我們的目的不是就已經達到了嗎？

其實，孩子身上或多或少都有著一些叛逆因子存在，與其一味地對孩子說不，還不如順著孩子，要知道孩子貪玩，想要繼續玩的要求，並不是什麼過分的要求，沒必要和小孩子那麼較真不是麼？

反而是我同意了孩子的要求，讓孩子覺得媽媽和自己統一了思想，同意了自己的要求，從而孩子對我們所說的話，更願意接受了。反之，可能我們說什麼，孩子都不願意聽的。

2、不要一味地期望孩子自覺

一般情況下，孩子的自覺性都是很差的，想要培養孩子的自覺性，讓孩子自覺主動地去學習，真的不容易。

我們都是從孩子過來的，在我們小的時候，難道不是希望能夠做自己喜歡的事情麼？貪玩好耍是孩子的天性。

對於孩子喜歡的事情，我們完全可以放心，孩子一定會很自覺地去做，但對於自己不喜歡的事情，完全寄希望於孩子自覺，真的有點不現實，當然孩子如果喜歡學習的話除外。

就比如，我讓孩子睡覺這事兒，雖然和孩子約定好了時間，但孩子在對睡覺和玩耍上，明顯更喜歡後者，因此，即使違背了約定，依舊想要繼續玩耍。

此外，孩子還小，基本上沒什麼時間管理的，我們即使是和孩子約定好了時間，也需要多次給予孩子提醒，給孩子來個倒計時，比如，已經過了5分鐘了喲，還剩3分鐘，還剩2分鐘，寶寶最後一分鐘了喲！從而讓寶寶更加清晰地意識到約定時間正在一分一秒地接近。

其實我們也可以給孩子準備一個小鬧鐘，可以定時，可以倒計時，並且選擇好矮子喜歡的樣式。然後在孩子玩手機、看電視，或者玩玩具之前，讓孩子自己規定時間，然後設定好。

當孩子設定好時間後，被自己喜歡的小鬧鐘提醒，即使孩子依舊意猶未盡，還想繼續玩耍，但也更願意接受和認可，從而停止下來，去做自己該做的事情。

這樣不僅有利於讓孩子更好地建立時間觀念，還更容易讓孩子學會守時，遵守約定。

3、給孩子一定的選擇決定權

任何人的人生都不希望被別人支配，即使是孩子也是如此。雖然我們和孩子約定好了時間，但當時間結束後，孩子並不一定願意立即遵守約定，而這個時候，如果被父母強令禁止的話，更容易引起孩子的反感與叛逆心裡。

其實這個是時候，與其太過強勢逼迫孩子立即停止，不如給孩子。

這個“一定的自由選擇的權利”，並不是說讓孩子自己決定繼續玩，還是不玩了。而是讓孩子自己決定如何結束。

比如，孩子在玩玩具的時候，還有最後一部就能夠完成自己的目標，但時間到了，如果這個時候，父母強行讓孩子停下來，勢必會引發孩子的反抗。而如果給孩子一個儘快結束的緩衝時間，那麼孩子就會更願意接受，從而儘快結束自己正在做的事情。

孩子畢竟是孩子，對孩子要求嚴格，雖然是為了孩子好，但有時候會顯得有點不近人情，稍微寬容一點，並不是讓孩子不遵守約定，而是為了讓孩子更好地履行約定，讓孩子心甘情願地接受，也更好地實現家長教育孩子的目標，不是更好麼、

家庭教育是一門藝術，想要更好地教育孩子，有效地 與孩子溝通，讓孩子心甘情願地接受父母的教育，這不是棍棒教育所能夠實現的。

比如，我想讓孩子去收拾玩具，該怎麼說呢？

可能大多數父母會直接命令孩子，“去，趕緊去把玩具收好”，“給你5分鐘的時間，趕緊把地上的玩具給我收拾好，不然就準備接受我的懲罰吧”！

如果我們這樣要求孩子，相信沒有幾個孩子願意去做的，即使做了，也是心不甘情不願的，甚至是做得非常敷衍。

那麼我們又該如何說呢？其實可以換一種孩子更容易接受的說法。比如我們可以說，“如果你能夠把你的玩具收拾好，那真是幫了媽媽一個大忙呢！”當我們這樣說的時候，孩子肯定更願意接受，並且還會在心底非常開心地認為，自己終於長大了，並父母認可了，可以幫媽媽的忙了，從而讓寶寶產生自豪感與成就感。

每個孩子都不是完美的，也是容易犯錯的，我們應該正視這一點，不要總是以成人的要求來要求孩子，並且我們也應該接受不完美的寶寶。要知道，每個寶寶都是獨一無二的，即使是缺點，也是孩子獨有的。

我們教育孩子，打罵孩子，其實都是為了孩子好，希望孩子將來更有出息，那麼我們何不管住自己的嘴，用更有效地方式來教育孩子呢？

我們很多時候，都在使用棍棒教育來教育孩子，其實一方面是對孩子有著恨鐵不成鋼的急切心理，另一方面是由於我們自身在教育孩子方面，教育方法的匱乏，從而只能使用簡單粗棒的棍棒教育。殊不知，這樣不僅不能更好地教育孩子，還會進一步傷害親子情感。

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