大概在16年，我有個朋友老張給我解釋過，疏不間親。老張很博學，經常引經據典講一些典故給我聽。老張今年58，我29，我們是年齡一倍差的好朋友

我以前就像小孩一樣，特別喜歡聽老張講各種奇聞異事，最討厭背的古詩，讓他講的我都愛聽。他從詩人背景到寫作場景，以及詩相關的故事，一一講給我聽。有本唐詩三百首，以前認為多麼無聊的書，後來讀的是津津有味。

有次提到“疏不間親”，他給我大概解釋了下。說假如你們關係一般，不要給人家關係特別好的出主意。等到別人和好後，你就是最大的罪人，都會怨你。如果和不好，也怪你，裡外不是人。

比如，人家兩口倆吵架，你跟其中一人關係好，他讓你幫著拿主意，要不要離婚？

你說離婚。萬一以後離婚後過的更不好，可能會說，當初就是聽了你的話，衝動離婚了。說不定緩和緩和還能過的不錯，你非讓離婚。你是罪人

你說離婚，結果沒兩天人家和好了，甜蜜如初，兩口倆會不會怪你。估計會說幸好當初沒聽你的，要不然家早離婚了。你是罪人。

你說不離婚，結果他們還是天天吵架。可能會說就是聽你的不離婚，要不然早離了，你的建議耽誤了人家。你是罪人。

怎麼樣你都是“罪人”，好多人又偏偏有“好為人師”的習慣，總喜歡給人意見，教人做事。你看看這些人的下場就行了。有個共同點，他們經常會說：“唉，好心沒好報。”

這個只是舉例，其實疏不間親適用於各種人際關係，夫妻，同事，親戚，朋友等等等等。

老張跟我解釋後，我想了想自身以及身邊情況，我感覺對，特別對，疏不間親。但是知道跟做到不是一回事。很多道理你一聽就懂，但是總還犯同樣的錯誤。因為認識不深刻。

比如家裡人經常提醒我說，開車注意點，困了就休息。我也知道，但從不放在心上。直到有次出車禍差點死了。現在稍微有一丁點睏意，立馬就下服務區睡覺。認識深刻，漲記性了。這就是知道跟做到的區別。

老張當時跟我說“疏不間親”的時候，我也認為特別對，有道理。但僅僅是知道，到最後的做到，中間差不多用了五年時間。這五年裡，吃過太多虧，直到真正明白這個道理。

前段時間，有個朋友打電話諮詢我個事。我跟他說了疏不間親的故事，建議他不要給人亂拿主意。他聽完連連點頭說有道理。但是轉頭就忘了，最後落了一身埋怨。我好像看到了當初的自己，一模一樣！

疏不間親。以前我總感覺可能適用於親戚朋友，直到近兩年我明白了，這個適用於任何人際關係！注意是任何人際關係。父母，子女。。。。當然這個明白肯定都是有代價的，要不然也不能懂得這麼透徹。

先講一個故事吧，以前看到過的一個外國節目。主持人讓一個女的把認識的人都寫在黑板上，後來黑板都寫不下了。這裡包含了她所有的人際關係。

然後告訴她，現在要在他們中選擇三個人立馬死掉。她隨意就劃掉了三個人的名字。然後再死三個，再死三個。。。慢慢的她的動作越來越慢，因為她開始思考了，畢竟這些人關係跟她越來越近。

最終剩下了男女雙方父母以及孩子。這時候讓她一次選擇一個人死掉，她開始哭了，慢慢一個一個先劃掉了父母，最後在丈夫跟兒子之間，大哭著問主持人能不能不選擇？主持人告訴她必須選一個，最終她劃掉了兒子。（我描述的比較簡單，但是她這個選擇的痛苦過程，你腦補一下吧）

你也可以試試做下這個實驗，看看自己的內心，誰是你的身邊人？對於可以給誰建議，不必忌諱，暢所欲言？

講個有趣的事。我媳婦家有個親戚，有個女兒特別淘氣。有次我們在她家做客，她女兒給我展示她的玩具。爺爺回來了，說別玩了咱吃飯吧。她女兒當著我們的面，掐著腰瞪著她爺爺（猶豫了兩秒），大聲罵了一句MGB！

爺爺尷尬的笑了，說走走吃飯。奶奶說就是讓她媽慣的。我也尷尬一笑附和到，是啊，現在小孩子都慣的厲害，正常。（這就是疏不間親），我這時候如果說孩子怎麼能教育成這樣如何如何，她爺爺奶奶會開心嗎？這話傳到孩子媽媽耳朵里人家會怎麼說呢？

知道你是好意，告訴他們孩子這樣教育不行，但是你要知道每個人站的角度不同，他能否理解你的好意？再說直白點，還是人家親，你是外人。這是人家孩子，用不著你教育。

回去路上我跟老婆說這個事，我說如果是自己孩子肯定會嚴厲教育，但是別人家孩子咱一句也不能說。沒結婚之前你們是特別好的親戚，現在我們都各自有了家庭，可能你是為了親戚好，但是他老婆可能不記你的好，說輕說重人家會生氣。

婆媳矛盾其實也從這在來。首先父母給我的意見，出發點肯定是好的，但是建議可能是錯的。他們給我的建議，我能理解他們的好意，哪怕是錯的。我能容忍一些。但老婆能忍嗎？一次可以，時間久了呢？

同理，我對父母也是有啥說啥。但是他們好像不能理解我的好意，我也有責任，我有時候語氣不好。但是沒事，他們不會真生我氣，因為就我一個兒子，他們分的清。但是如果兒媳婦給意見呢？哪怕語氣再好你試試？一次可以，三次五次呢？

同樣都是好意，同樣都是意見，兒子可以說，兒媳婦不能說。我有時候說話語氣不好，他們會不高興，但不會真生氣。如果換成兒媳婦，那就是真生氣了。因為啥？疏不間親啊。

我媽媽從我記事到現在，一直都是被我爸家庭暴力，特別嚴重的家庭暴力。從小我就特別看不下去，整天勸他們離婚。結果越勸人家關係越好，雖然經常捱打，但不妨礙關係好。。。

我經常看我媽身上臉上青一塊紫一塊，甚至好多時候都想給我爸打一頓。沒辦法，那是我爸，我只能天天勸離婚，也就最近兩年不勸了，因為我明白了，疏不間親。相比之下，兒子也一樣。

在這後，我也看開了，我媽再捱打找我哭訴，我一點反應都沒有，時間久了，也不找我了。。。。

我媽以前被我爸家暴的時候誤傷，掉了一根大拇指。按理說這都夠判刑了，姥姥家來了好多人，舅舅他們要打我爸，都看不下去。類似孃家出氣環節挺多。但我媽屬於好了傷疤忘了疼那種，甚至會說舅舅不應該動手。

等到親戚再聚會，姥姥家見面這能開心嗎？次數多了，孃家人也習慣了，再也不去“出氣”了。慢慢的，我媽後來也不去孃家哭訴了。這就是疏不間親，好心不代表辦好事。

身邊類似事情太多了，正是這些事情的發生，讓我更深刻的認識到了疏不間親。

前些天，小姨子找個物件，岳父岳母很不滿意，我倆作為姐夫姐姐也很不滿意。岳父岳母執意讓我們勸勸小姨子，因為在這之前幾個家裡勸她還聽，這個不聽勸了，讓我們勸。

我猶豫了好久，給她發了一條訊息。大概意思就是陳述實際情況，以及她後續要面臨的問題。畢竟對方目前除了一個人，其它是啥都沒，甚至優點我們都說不上一條。你要考慮清楚，畢竟終生大事。

小姨子說她會考慮，最後跟家裡攤牌，非他不行。我知道這個訊息後我真想大嘴巴子撤自己，我怎麼這麼嘴欠啊。這時候岳父岳母還讓我們勸她，我跟老婆說，一句話不能勸了，一丁點建議不要給了。讓我想起我同學對於上段戀愛的名言，我嫁給他天天捱揍我都願意。

這時候在疏不間親方面來說，我們已經算遠的了。以前勸她，是因為感覺自己家裡人，現在她即將跟別人成家，以後我們再給意見，就算疏不間親了。

多說幾句，也記錄在這。小姨子找了幾個領回家，基本都是一樣的人，就好像複製的一樣。現在我們也感覺說啥也沒用，她好像就喜歡這個型別。

這個型別是啥呢？家庭狀況不說好，連農村家庭一般都不算，啥都沒就一個人。所謂的嘴會說，會關心人。她認為遇到了“愛”，遇到了對的人，遇到了對她好的人。

老婆有次問我，是不是受咱倆影響啊？當初你也沒啥。她可能感覺那個男的也能混起來。

實際當初我家情況在當地算還行，有車有房有門面，獨生子。而且離的特別近。13年的時候家裡就給買了輛十幾萬的車。

小姨子找的這幾個普遍情況是，沒房，一車一人，兄弟兩人。離家較遠，不轉車都到不了的地方。（13年有車跟22年有車不是一個概念，甚至我當初那個車都比他現在的好很多）

首先這裡沒有看不起人的意思，我們當初就是單純站在小姨子孃家人角度來考慮的。也沒說這個男孩就一定混不起來，只是我們感覺綜合情況，大機率起不來，風險較大，想讓小姨子找個穩妥家庭。

現在社會不像以前，我記得90後的我們，總看各種偶像劇，整天就是情啊愛啊。現在2022年了，你還能聽到多少人提愛情一類的東西，幾乎聽不到了，你再提容易挨嘴巴子。但是不妨礙有人憧憬愛情，憧憬偶像劇裡的情節。

我們現在狀況比以前好些，但是這些年我深知不易，是一步一步的正確抉擇，隨便偏差一點就沒了，我深知這裡面的艱辛。

你看看以前QQ簽名都是“有朝一日龍得水，必讓長江水倒流”的這些人，你再看看以前學校裡紋龍畫虎，非主流這些人在哪呢？在哪個工廠或者工地？你看看工地上現在搬磚的一脫衣服誰不帶個圖？去東北看看澡堂搓澡的，誰不是滿背通體啊？

“以後能混好”這幾個字，過來人能懂，不是說說這麼簡單，這些年我看人起高樓宴賓客，也看人樓塌了，太多太多。

基於上述情況，最終我跟老婆說，以前你們是姐妹，以後我們各自成家，不管我們如何看待妹夫，都不能說啥，畢竟疏不間親。。。

太多太多事了，講也講不完。我估計每個人身邊這種情況都特別多。即將30歲，我感覺我能明白疏不間親也不算晚。這裡再次感謝老張。

這就是現實，現實生活中的反思記錄。

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