文

|C媽

開公號好幾年，如果說哪個問題在後臺的提問頻率經久不衰：

那娃不愛吃飯，絕對能進前三名！

俗話說，民以食為天。

沒事的誘惑不可抵擋。

但在寶寶的世界裡，往往事與願違，

而且年齡越大，吃飯就越費勁。

小時候各種套路越來越不好用，娃反套路技能不斷升級，老母親卻沒什麼花樣可翻新的了～

你有沒有想過，吃飯本就是人類最基本的生理需求。

為啥到了物質生活更富足的這一代，吃飯反而成了老大難？

一提起吃飯，好像是要經歷什麼不可描述的酷刑？

我想過！很大一部分原因，是父母“作”的～

許多時候，孩子討厭的不是吃飯，而是面對自己吃飯時，父母的態度。

90%孩子的吃飯熱情，都是被3句話毀掉的。

這孩子太挑食了

超過一半不好好吃飯的孩子，都會被父母扣上這個帽子：

太難伺候了！這也不吃，那也不吃～

但C媽想說，你確定你家娃是真的挑食嗎？

許多父母在這點上都有誤區！

娃只愛吃雞肉，牛羊豬肉都不愛吃；

娃不太喜歡蔬菜，愛吃的也就2、3樣，其他的都不太喜歡；

——這都不！叫！挑！食！

啥？這多明顯的挑食啊，為啥不叫？

根據中國營養學會發布的膳食寶塔。

我們可以看出來食物主要分為四大類來達到孩子的飲食均衡：

奶類大豆堅果

肉蛋禽魚類

蔬菜水果類

穀類薯類

只有這幾大類中某一類完全不吃，才是挑食，才需要干預。

比如，有些娃頓頓只吃白米飯，其他都不吃；

或者有些孩子完全不吃肉，雞魚鴨、牛羊豬都不吃；

或者一口蔬菜都不吃，甭管帶花的、帶葉的、帶根兒的、還是帶莖的～

事實上，如果你仔細觀察，真正挑食的孩子是不多的。

大部分孩子，可能只是不喜歡“你希望他喜歡”的食物。

在同類食物，比如蔬菜類，孩子願意接受多樣話食材（比如綠葉類、根莖類、瓜果類、茄果類）自然最好。

但如果在同類中孩子只鍾愛某幾樣，他們也能提供同樣的營養。

與此同時，其他大類也在正常攝入。

那從營養素層面上，他依然能獲取均衡的不同營養，就夠了，你就不需要太焦慮。

我為什麼想跟大家說這一點？

因為一旦被扣上挑食的帽子，對孩子而言，會十分影響他們對待食物的態度的。

“本來我沒覺得自己挑食，你非說我挑食。

我就證明給你看我也沒錯，我挑得有理！”

CC有段時間特別難伺候，就是傳統意義上的挑食。

奶奶一邊口口聲聲抱怨她挑食，一邊在做飯上更花心思，每頓都更期待這頓能不能被青睞。

沒想到這孩子，通常只看一眼就說沒想吃的。

“嚐嚐嘛，裡面有你最喜歡的胡蘿蔔”。

嘗一口，果然就咧嘴，一副“我就知道很難吃”的表情。

以證明自己的預判是多英明偉大，以證實自己“挑食”挑得多麼有理有據！

發現沒？被扣上帽子的孩子，對食物，是帶著敵意的。

帶著這種敵意去吃飯，能不挑剔嗎？

別以為孩子感受不到你的情緒！他們簡直不要更敏感。

所以啊，只要不是那種特別嚴重的挑食，就隨他去吧。

你的職責只是多提供各種各樣的食材，多提供一些次數與一些花樣。

這樣孩子就能多些愛上更多食材的機會。

這孩子吃得太少了

有一種餓，叫你媽覺得你還沒吃飽。

你覺得娃吃得少，但可能是娃真的不需要。

孩子並不是每一段時間都吃一樣多。

家有不愛吃飯娃老母親的終極疑惑：

我的孩子是仙女/子下凡嗎？為什麼人家不食人間煙火也完全不會餓？

CC3歲左右也經歷過一段“修仙”的日子，佛系如我也看不下去了。

早餐啥也不吃也就半袋奶，到了中午依然不餓，一雙筷子杵半天夾一粒米……

“行吧，行吧，不吃下桌。”

指望晚上多吃點？抱歉，晚上也並沒有餓的跡象。

如果非讓吃，就蜻蜓點水意思一下扒拉兩口，然後像完成任務一樣的點問我：

“媽媽，我吃飽了，我能走了麼？”

我攔得住麼？

又一頓應付過去了。

不用各種套路逼娃吃飯，是我作為老母親最後的體面。

我最後就徹底放棄治療了，心想傻子都能感覺到餓吧。

我天天去樓下遛你釋放精力，不給提供額外小零食，餓了你自然就吃了。

結果連續好些天，都是這幅修仙狀態。

直到我覺得她是不是真的要突破能量守恆定律，要飛昇上仙的時候：

她突然食慾又好起來了。

後來查資料偶然看到，其實孩子的生長髮育是呈階段性的，就像嬰兒猛漲期、青春發育期。

雖然整個兒童時期生長髮育不斷進行，

但生長速度呈階段性。

趕上快速生長期，需要的能量多，吃得也就多；

趕上平緩期，需要的能量少，吃得也就少。

這一點大人孩子都一樣。

就像我前幾天，食慾好到懷疑自己是不是三胎了。

後來才發現是DD經歷猛長期，我的身體在配合供應產奶！

所以，請別質疑人類進化的成果了～

孩子真的不用每頓都吃得一樣多，甚至不用跟其他同齡小朋友吃得一樣多。

即使是一樣年紀、一樣個頭的雙胞胎，飯量都會不一樣。

因為個體差異導致對營養的消化吸收能力不同，所以造成食量的不同。

這也是為什麼有的人怎麼吃都不胖，有的人喝口涼水都長肉。

很多媽媽都問，不想強迫孩子，怎麼在不施壓的情況下，讓孩子吃下“更多”食物？

答案是：沒有辦法。

如果他的身體就需要那麼多，你額外是塞不進去的。

總拿吃多少作為衡量標準，娃吃個飯心裡還得算計著還差多少完成KPI，能愉快嗎？

而且孩子的食量應該透過記錄一週吃掉的食物來判斷。

記錄起來你就能發現，整體而言他其實吃得並不少。

這孩子吃飯太費勁了

當我們把孩子吃飯當做一件困難的負擔時，孩子也會覺得有壓力。

如果你確定孩子是真的“需要”吃，但他依然不吃。

每次都得軟硬兼施、或威逼利誘、或打罵威脅等諸多“套路”。才能達成最終效果。

包括但不僅限於以下：

威脅版——再不吃，就不帶你出去玩！/不吃完不許離開桌子。/現在不好好吃飯，下午別喊餓！

激將版——就你這樣，還想第一名？/吃的這麼慢，不是最後才怪！

獎勵版——你好好吃完，下午就帶你去買大風箏。/如果你乖乖吃飯，一會就能多看一集動畫片。

那麼，這事兒就有點大了。

此時已經不再是簡單的吃不吃的問題，而是孩子與你陷入了一種權利之爭。

他在為了跟你較勁、為了戰勝你而不吃。

孩子會以各種各樣的形式求得安全感和存在感。

跟父母陷入權利之爭的孩子，會透過各種行為來“戰勝”父母，以證明自己的力量。

這就是為什麼一些孩子明知道，自己的行為會引起大人的不愉快還會去做，甚至寧可選擇捱餓也不吃飯。

逼孩子吃飯幾乎是不可能的，這就是他們“贏”大人的方式。

——寧願犧牲自己的身體，也要感受自己“說了算”的力量。

許多家長都在“騙、逼孩子吃飯”，讓吃飯變成了一場較量。

重點不再是飽或餓，而是在“多吃一口”的這場爭執中，誰贏了。

你可能贏得了某一場戰爭，但卻沒意識到早已經輸掉了整個戰役。

被各種套路誘惑、逼迫吃飯的孩子，吃飯已經變成了沉重的任務和壓力。

吃不吃變成了他們跟父母談判的籌碼，

飯桌成了跟父母權力之爭的戰場。

這些可憐的孩子早已經忘記了，食物是好吃呀、是可以充飢的呀。

他們早就不會把吃飯當作是一種享受的事情了。

如果你也有一種“孩子吃飯太費勁，我一定得好好管”的執念，C媽勸你放一放。

你越不喜歡孩子的某個行為，

孩子越要追求控制感，他的行為就會越惹人煩。

這不僅不能讓娃愛上吃飯，還會破壞你們的親子關係，再逼下去的結果就是得不償失、本末倒置了！

如果一定要在“吃飯”和“親子關係”之間做出選擇的話，毫無疑問應當選後者。

要知道，孩子天生是會吃飯的，就像剛生出來就會吸奶一樣。

很多時候，孩子不愛吃飯，是我們太把吃飯當一回事了。

但我們必須知道的是，吃飯是孩子自己的事情，即便不滿意，也勸自己看開吧。

因為在吃飯這件事上，你是贏不過孩子的。

你唯一需要做的就是，給孩子準備各種豐富的食物，精進一下自己的廚藝。

讓吃飯的過程充滿歡樂，這就夠了。

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