《新京報》的一項中國離婚資料調查時，發現我國現在的離婚率一路走高，僅２０１７年上半年就有１８５萬對夫妻離婚。

這組觸目驚心的資料，讓很多人都陷入了深深的思考：為什麼曾經如膠似漆的一對戀，現在會形同路人，甚至水火不容？是什麼導致了婚姻的破裂？

每一段感情到底是如何發展和演變的，有沒有辦法讓我們可以更加主動的經營自己的親密關係？

我們今天要分享的這本書《親密關係》解釋了由相戀時的絢麗，走入相看兩生厭的幻滅階段的根本原因，並教會我們如何建立幸福的親密關係。

01親密關係的四個階段。

親密關係必然會經歷絢麗、幻滅、自省、啟示這四個階段，下面我們就來分別說一說這四個階段：

第一個階段：絢麗，

可以說是處於戀愛初期的兩個人，互相欣賞對方的優點，把小時候未能滿足的需求，全部寄託在對方的身上，愛的死去活來。最關鍵的是，他們認為對方擁有讓自己幸福快樂的鑰匙。

第二個階段，幻滅，

你會突然發現其實一切都是自己的錯覺。原本肆無忌憚的爽朗的笑聲，變成了粗魯無禮的噪音；原本關懷備至的體貼，無時不刻的關懷，變成了軟弱無能，沒有魄力的。於是你開始傷心、無助甚至絕望。

遺憾的是，很多的戀人在幻滅階段就放棄了，沒有機會體驗到真正的親密關係和浪漫的愛情。但是如果你能熬過著一段黑暗期，進入內省階段，你將獲得一種全新的體驗。

第三個階段：內省，

指的是兩個人經歷痛苦過後，得到一個檢視自己的內心併發掘親密關係問題的源頭，即自己。這個階段—兩個人不斷反思自己，面對自己內心深處的想法。

第四個階段，啟示，

這個階段是兩個人一起學習成長。在這個階，兩個人願意在痛苦中找到錯覺和錯誤觀念的根源，進而發現真實的自己。

02尋找矛盾的根源，正視親密關係

在絢麗期愛的死去活來的兩個人，在幻滅期到底經歷了什麼就可一形同陌路成了仇人呢？

第一個方面是引起注意。

如果對方不願意主動滿足我們，我們可能會裝可愛、親切、有能力、堅強、有深度、酷、辣等方法來吸引伴侶的注意力。當你發現自己做出如此多的努力，還沒有被伴侶注意或欣賞，就會變得沮喪。

比如：在戀人之間為了求關注引起注意，會發脾氣，摔東西，不吃飯……

第二個方面是權利鬥爭。

簡單的說，就是人們試圖在一段關係中掌握主導權，想控制對方，總感覺自己的想法比較正確，想努力地改變對方的想法、話語和行為。

比如：過年回誰家，或者早上起床，老公說拖完地再吃早飯，老婆說吃完早飯再拖地，兩人會經常為這類事情吵得不可開交。

第三個方面是報復心理。

有這種心理的人，只是想透過以牙還牙的方式，讓伴侶體驗痛苦，讓自己心裡舒服一點，從而減輕自己的痛苦。

比如：老婆說你讓我生氣，那我花三萬塊去買個包，報復對方。老公說你讓我生氣，我今天就不回家，不理你，和弟兄去玩。

03餘生，讓我們一起享受幸福

不和諧的親密關係，會讓我們和戀人、伴侶的關係越來越緊張，讓我們自己也陷入失落、自責、無力、恐懼中？我們該如何扭轉這樣的局面，建立幸福的親密關係？

第一個方法是放下立場，學會從對方的角度看待問題。

有時候爭執的雙方，就像電池的正負極或一枚硬幣的正反面一樣，親密關係中也必定有一方是正方，一方是反方。沒有爭吵的時候，親密關係的兩極是可以和平相處的。

比如：看到這個月的電費又漲了２００元。老公立馬抱怨到，你睡覺的時候就不能把燈關上嗎？妻子說，不就２００塊嗎，你一個月煙、酒錢可不止這個數。就這樣你一言我一語的，將矛盾不斷升級。其實，丈夫只是忽略了妻子怕黑，丈夫也只是在應酬的時候抽菸、喝酒。

第二個方法是有效的溝通，是解決問題的關。

學會了用對方的角度看待問題，更重要的我們還要學會怎樣表達自己真實意願、該怎樣和對方溝通，才可以有效避免把矛盾激化，讓對方看見自己的誠意。溝通前，你不妨可以嘗試一下問自己以下幾個問題：

１。這種情緒是怎麼來的？

２。我所表達的情緒，哪些是絕對真實的？

３。我想要什麼？

４。有沒有什麼誤會需要先澄請的？

５．我能不能用愛來回應這種感覺？

當你想清楚了這幾個問題後，再和伴侶進行溝通，一切問題就迎刃而解了。

第三個方法是用全新的心態，面對親密關係中浮現的。

和伴侶的相處中，衝突是很難避免的，有時候會因為一件小事而悲痛欲絕，假如我們能夠坦然的面痛苦而不抗拒，痛苦就會轉變成一份禮物，讓我們變得更自信、更堅強、更快樂、更瞭解彼此。

比如：有一位失明且雙耳失聰的百歲老人，失去行動能力，只能坐在輪椅上的老人即將過他的１１歲生日，當有人問他活到這麼老什麼感覺？他很誠懇的回答：“很好啊！我還沒有死？這樣已經很不錯了。”

餘生不長，做一個有趣有愛的人！

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