昨天和女友老爸喝酒，我倆喝多了，有想割了自己的衝動，具體喝了多少不記得了，只記得滿桌子酒瓶子，女朋友的老爹拍拍我肩膀：老弟。旁邊女友老媽都笑趴下了，我居然看了未來岳母一眼對未來老丈人嘿嘿一笑：你看，你瞎輪輩分，大嫂都見笑了，md，我準備結婚前再也不去她家了。

同事剛參加完他同學的婚禮，回來跟我說，婚禮現場，有個環節，主持人說：“請一家之主出來講幾句話。 ”新娘的爸爸往前走了一步，然後回頭看了看新娘的媽媽，直到新娘的媽媽點頭，示意她爸爸可以過去，她爸 爸才繼續走的。感覺這裡有好大的隱情……

剛坐茶几前，伸手想把昨晚剩的最後三個李子給吃了，兒子放學回來看見，放下書包就對我說：爸，樓下有個漂亮阿姨說找你。我不辨真假忙起身走到陽臺向下觀望，樓下空無一人，待回頭一看，臭小子把三個李子都啃光了。

行政同事在辦公室接待招聘人員，當時老闆和經理級別的人也都在，拿著那登記表，瞅了很久，弱弱的問：”木棍？誰叫木棍？“只見一個小夥站起來惡狠狠的回了句：”我叫林昆“當時行政同事臉都綠了，整個辦公室3秒內一片靜寂，接著狂笑不止！

兒子吧嗒吧嗒的在玩打火機，老婆嘴裡邊說著別燙到手，邊過去阻止。我攔住她道：只有痛過一次後，才知道遠離危險，你別管他，果然，火打著了，小傢伙燙哭了，隔天在家午睡時，一陣劇痛把我驚醒。一看，小傢伙拿著打火機，衝著我直樂。我不管三七二十一，起來就是一頓揍，之後就非常的老實了，果然還是老祖宗的方法最好。

有個朋友第一次勤工儉學在公園裡賣冰棒，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那裡大喊：“賣冰棒兒~~~~賣冰棒兒~~”。那朋友一聽，心裡可高興了，就跟著喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。-

朋友電腦壞了，暫時還買不起新的，我告訴他我有一個辦法，按我說的做就行了：把壞掉的電腦放在客廳桌上，求張符，貼在壞掉的電腦上，上面撒一些貓毛，每天手持香火，身穿長裙，早晚拜2次，一邊喊：電腦君，好起來，我會好好對你噠！每天照做，持續幾周。 這樣你媽受不了了就會買臺新的電腦給你啦。

昨天遇到一碰瓷訛人事件圍了一群人，老太婆躺在地上：‘’哎喲！我腿被撞斷了，我的脊椎骨喲！痛死我了！‘’司機在一旁站著一臉的無奈，我在旁邊聽得胃疼，走上前去然後果斷出手搶了那老太婆的挎包，然後一路狂奔，老太婆勢如閃電窮追不捨，人群中傳來了一陣感嘆：‘’還是好人多啊！‘’

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