最近，身邊一個媽媽，在為孩子分房的事頭疼。

確切說，從暑期開始她就在忙著跟孩子分房睡這件“大事”了，包括帶孩子佈置小房間，挑選小飾品，講故事，說道理等等。

分房第一天，孩子表現得倒也雀躍。很快就在自己房間裡睡下了。

然而，下半夜就醒了。

獨自爬起來，跑到媽媽床頭邊站著，眼淚鼻涕一起下。

自從那天以後，只要媽媽提起分房睡的事，孩子就激烈地抗拒。

如今折騰了幾個月，不僅分房沒分成，反倒孩子看上去愈發粘人了。

這讓媽媽很困惑。

我問，你看起來很焦慮，為什麼？

她解釋道，網上都說了，3歲分床，5歲分房！我家都5歲半了，再不分床是不是就晚了？

這是個很有代表性的問題。

我也不止一次聽到“3歲分床，5歲分房”的說法。

這句話有問題嗎？按說也沒有大問題，但這是有前提的。

如果簡單粗暴地“照本宣科”，不僅可能分睡不成功，反而還可能使得親子關係惡化，甚至損傷孩子的安全感。

我認識一個男孩，7歲了仍然沒法跟大人分床睡。

為什麼？

看看孩子平日的成長環境就有答案了。

孩子的爸爸媽媽脾氣都不太好。

孩子哪裡做得不對、不合大人心意就是一頓批評打罵。

在孩子4歲半時，媽媽又懷了妹妹。

孩子爸爸抱怨：他總是一副“膽小、怕事、看人臉色”的模樣，看著就難受。

孩子媽媽則憂慮地問：孩子看起來一點主見都沒有，這麼大了還動不動就愛哭，粘人，為什麼？

其實，無論是孩子“膽小、沒主見”這件事，還是孩子無法獨立睡覺這件事，都跟孩子的自我意識發展有關（自我力量不足的孩子，很難有力量去獨自面對陌生的人、事以及陌生的環境）。

而要談孩子的自我發展，就不能脫離安全感跟依戀關係。

如果依戀關係不好，孩子的安全感沒有建構起來，那麼他所有的精力都會放在“得到爸爸媽媽（的關注和愛）”這個重點上。

簡單理解，就是一個孩子，他沒吃飽一定會一直喊餓。

一輛小汽車，沒加夠油他就跑不遠。

一個孩子，他的安全感不足，時刻擔心著“被拋棄”、“不被喜歡”這樣的問題，那他的自我意識是無法真正發展起來的，更無法順利地走向獨立。

一位心理學的朋友這樣說過：“從兒童情緒發展的角度，順產的孩子5歲左右分床，上小學前分乾淨；剖腹產的孩子， 7歲左右分床，10歲左右分乾淨。”

分床怎麼還有“分不分乾淨”一說呢？

因為分床和分房睡這個事，它不是一個結果，而是一個過程，絕對是不可能一蹴而就的。

一般大約要持續一年左右。

為什麼還要分順產和剖腹產呢？

因為人們認為，剖腹產的孩子沒有經過產道的擠壓，出生以後對外界的聲響更加敏感，更可能缺乏安全感，故而需要更多的緩衝時間。

我比較認同這個說法。

我家老大就是剖腹產。

儘管我也在他5歲前後，給他備了小房間，但是大部分時候，都是我去陪他睡小床。

或者到後半夜，他又從小房間溜回到主臥裡去。

我沒有批評過他，也沒有因為這件事太焦慮。

大約到他讀小學二年級的時候，他就再也沒有半夜起床、往主臥跑過了。

而且是他自主決定的。全程沒有任何逼迫或者親子間的撕扯。

結合個人經驗，我想說的是：父母跟孩子分床，不是一下子把孩子丟給黑暗，而是幫著孩子度過獨自睡覺的恐懼。

具體幾歲分床或者分房間睡，並沒有那麼的要緊。

親密關係的養成更重要。

前提二：你是不是真的做好了準備

要想順利跟孩子分開睡，還有一個前提，就是父母本身做好了“分離”的準備。

比如，我身邊有這樣一個反例。

一位女性朋友，她兒子已經三年級，還沒分床。

因為沒法分床這個事，夫妻倆時不時地爭吵。

老公對於孩子媽媽和孩子都有意見。

他一要求分床，孩子就哭鬧。

媽媽心疼孩子，於是就妥協。

甚至不惜跟老公分居，把老公擠到睡書房，自己跟孩子睡在大臥室裡。

所以，這個孩子一直沒法獨立睡覺的表象背後，藏著本就糟糕的夫妻關係。

妻子當初就是在父母之命、媒妁之言下嫁給丈夫的。

自從生了孩子後，她就把關注全部都投注在兒子身上，並把丈夫排除在自己與兒子之外。

孩子潛意識裡配合著媽媽的需要，黏住媽媽不放。

可是，這樣沉重的關注和愛，孩子哪裡承受得起？

這個小孩後來出現了很嚴重的厭學情緒。時常喊“活著沒意思”。

只有在跟同齡人遊戲的時候，他看起來才稍微像個正常小孩，找回屬於他的活力。

總之，看起來是睡眠問題，說到底根本還在於這對母子關係太近的緣故。

這樣持續的高濃度母子關係，讓親子關係常年凌駕於夫妻關係之上。

而家庭內部秩序混亂、失衡，孩子又如何能夠真正安心地長大呢？

從這個角度可以清晰地看到，何時分床這個事本身不會傷害孩子。

能夠傷害孩子的，是這個事件背後，父母的狀態、信念都是什麼。

如果父母允許孩子獨立，那麼孩子就能獨立；

如果父母不允許孩子獨立，孩子就很容易成長為無法脫離襁褓的巨嬰。

如果父母自身有問題沒解決，孩子的那些所謂問題，就不過是父母問題的擋箭牌罷了。

我還接觸過另外一個案例。是一位做父親的，他一邊發愁兒子好像總是長不大，一邊又主動縱容10歲的兒子跟夫妻二人擠在一起睡。

瞭解後發現，父親幼時得到的關注很少。

他像疼愛當年的自己一樣寵愛兒子，一直試著去補償早年的缺失，卻忘了看見眼前的孩子所面臨的真實課題，不是缺愛，而是獨立。

上述這些案例給我們的啟示是什麼？

分床的具體時間和技巧，其實都沒那麼重要。

重要的是，為何跟孩子分開睡這個事，到了你家就成了一個問題？

明明滿足了分床條件，為何夫妻中有一方，遲遲捨不得跟孩子分開？

是什麼賦予了孩子這麼大的能量，去獨自佔有父母中的一方，去把丈夫和妻子分開？

簡言之，分開睡，不僅僅是和孩子分兩張床、兩個房間那麼簡單。

透過這個事，可以觀察到父母有沒有做好準備，放手讓孩子長大；甚至可以體察到這個家庭內部的關係互動模式到底是怎樣的。

最後，關於這個何時分床、分房睡的問題，我還想延伸說一點。

很多家長養了孩子後，都會去學習、去讀很多當紅專家或者紅人分享的育兒知識。

大部分人的分享都有其可取性，但也有其侷限性。

因為孩子和孩子太不一樣了。家庭和家庭的具體情況也不同。

比如，有育兒書籍上說初生嬰兒應每隔多長時間喝一次奶，你能說這個觀點錯誤嗎？

不能說它絕對錯誤，因為它畢竟給家長們提供了一個泛泛的參考作用，不至於新手爸媽在餵養初期手忙腳亂。

但真正執行起來，就需要在按需餵養的基礎上，再去參考這個標準化的餵養提示。

尤其是，如果孩子沒到時間就餓了，或者你喂的時候孩子不肯吃，那麼還是放棄你的固定時間哺乳的原則吧。

否則，這種無視孩子需要的刻板做法，只會造成對孩子的壓迫和不尊重，損壞他們對外部世界的信賴和基本的安全感。

還比如，普遍的育兒觀點會說，孩子8個月的時候應該會爬了。

有些商家還會宣傳說，如果你的孩子不會爬，就會怎樣……

於是，很多新手爸媽們忙不迭地訓練孩子的爬行能力，還不厭其煩地在寶寶面前擺放一個色彩鮮豔的小玩具，以激發寶寶向前爬行的動力。

這樣做對嗎？從方法層面看，也沒錯。

但真的就有很多家長這樣做了以後，沒有訓練出來爬行表現優秀的孩子，這個時候就開始杞人憂天或者患得患失了，疑惑地問我們：

“是不是我家孩子天生缺陷；孩子將來會不會走不穩；不會爬的孩子會不會不聰明？……”

事實是，孩子們的個體差異真的非常大。

不少寶寶的表現，根本不像書上所說的，經過鍛鍊就會爬行，他們甚至可能暫時跳過爬這個階段，直接就會走了。

這個時候，父母們反而應該抱著順其自然的思想，放下心理包袱。

你可以繼續陪著孩子練爬，但只是為了玩，而不要有那麼強的訓練目的。

因為孩子總是會走路的。

父母過於焦慮，要麼延長這個自然而然的過程，要麼會損害到親子關係。

這就得不償失了。

等到孩子長大了，但凡出現某些發展中的問題或者行為問題，那原因就更復雜了。

不僅是孩子內部的生長節奏不同，先天氣質型別不同，家庭內部的氛圍如何、爸爸媽媽之間以及爸爸媽媽和孩子之間的關係如何，都會影響到孩子的發展節奏，造成極大的差異。

美國的兒童教育學家迪馬斯？洛佩茲教授在給家長的培訓中，讓家長們做了個雙手簽名對比的小試驗。

迪馬斯教授先讓家長用常用手簽名，然後又要求家長用另一隻手再籤一次。

兩次簽名對比下來，家長們說，用不常用的手簽字，“十分別扭，不舒服，還很慢。”

迪馬斯教授比喻說：“簽字的手就是教育方式，用了不適合的手，寫出的字一定不好看。”

濃縮成一句話就是，一切外部的理論跟方法，都只是一種參考。

我們與其盲目相信他人的成功經驗或設定的所謂標準，不如先學會保持覺察和自我成長，早日找到並學會信任自己做父母的直覺。

你本應該最瞭解你的家庭，也最應該瞭解你的孩子。

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