結尾曲：S。H。E - 最近還好嗎

每年春節總少不了走親訪友拉家常的環節，隨便在網上逛一圈，你就能看到不少為此倍感焦慮的年輕人。

原因很簡單，他們需要和平日裡交往並不密切的親戚打交道，需要應對他們略顯“尖銳”的問題。

而兩代人思想上的代溝，也註定了這似乎會是一場尷尬又充滿“誤會”的社交局。

這讓我想起前幾日登上熱搜榜的一個短影片：

“我拉黑了我姑姑”

。

影片中，女孩表示，姑姑看著她長大，兩人的關係也特別親，但越親近就越不可避免地要承受姑姑的“調侃”——被說臉胖、臉長都是小事。

因為她做過整容手術，姑姑便時不時地在她的臉上挑毛病：雙眼皮掉下來啦，鼻尖掉下來啦，或者說她長得醜長得難看。

最嚴重的是，姑姑給她起了個外號“屁崩眼”，從小叫到大。

長大後，她多次提醒姑姑，不要總是貶損自己的外貌，也不要亂叫綽號。

但姑姑依舊沒當回事，終於，在又一次的調侃中，小姑娘爆發了。她狠狠地回懟了姑姑幾句，並將她拉黑。

可是，親戚們立刻炸了，認為她情商太低，開不起玩笑。

“一句玩笑話，怎麼還生氣了呢？”

“這樣的情商得罪多少人？”

影片發到網上後，引發了很多網友的迴應，不少人說自己也曾有過相似的經歷。

逢年過節往往是這類情景發生的“重災期”，很多人都為此感到焦慮。

這種情況的發生，一方面在於兩代人的思想不同，你眼中的冒犯在他眼裡卻是關心，另一方面則在於親戚間交往的界限感沒有把握好。

周國平在《人和永恆》中說道：

“一切交往都有不可超越的最後界限，一切麻煩和衝突都起源於無意中突破了這個界限。”

沒有界限的相處猶如兩隻刺蝟抱團，靠得太近，不僅不會顯得親切，反而會將彼此扎傷。

親人之間，若不想彼此關係出現什麼問題，就要懂得把握界限。

在自己主觀認為不合理、不公平、不應該的事上，避免習慣性地做評價、提意見；不要完全忘記自己只是個觀眾，不是主角。

最近，伊能靜19歲的大兒子在社交平臺上釋出動態稱“自己戀愛了”，並曬出與女友林奕嵐的合影。

合照中，哈利穿著男裝出鏡，右手戴著戒指，摟著林奕嵐肩膀，兩人站在路邊，風景宜人，看起來很是親密。

而在此之前，哈利經常發出自己身穿女裝的照片，穿著長裙、高跟鞋，濃妝豔抹。那段時日，一些網友經常質疑伊能靜的兒子哈利的性取向。

還有人聲稱，讓伊能靜別在綜藝節目中忙活了，趕快回家看看孩子去吧。

而對於兒子這一系列的舉動，伊能靜並沒有強制要求他改變什麼，在一次採訪中，她曾這樣迴應：

“我非常非常尊重他。

“性別是中性的，性別是流動的。

“既然他做出了選擇，那他就要ready好，他所帶來的聲音。

“他的每一面我都是深愛的。”

因為在她看來，父母應該是孩子背後的守望者，在孩子飛走之前，父母需要為他安好勇敢追夢的翅膀。

在哈利成年生日宴會的那天，伊能靜意識到兒子更渴望與同齡人社交，需要自己的空間。

她便提前到場，幫孩子切完生日蛋糕後，就把整個party現場留給他，果斷離開。

那天晚上，她只給哈利寫了一句話：

“得體的退出，在你的生命裡，是媽媽給你最大的愛。”

不捆綁、壓制，尊重獨立性、保有界限和分寸的教育，也讓哈利早早認清了自我，勇敢追尋真正熱愛的東西，不懼怕外界的眼光。

在這樣的教育方式下，剛滿20歲的哈利有著優秀的人生經歷。

他在16歲的年紀就被列為臺灣省重點扶持的青年藝術家，雅思8。0分，高中時幾乎每門功課都能拿A。

考大學時，哈利將目光鎖定在了三所知名的藝術院校：紐約帕森斯、英國倫敦中央聖馬丁、紐約大學Tisch。三所大學他申請的專業都不同，但卻同時收到三所學校的offer。

哈利也將母親給予的這份勇敢追求人生的勇氣，回饋到了母親的身上。

在全家人都反對伊能靜參加《乘風破浪的姐姐》的時候，哈利是唯一支援她實現夢想的人。

他鼓勵媽媽不要為了別人改變自己，“你支援我們做自己，我們也一樣希望媽媽不要為當媽媽放棄”。

為了支援媽媽完成夢想，哈利在練舞室陪著她一起練舞，為她創作了一首自己作曲作詞的歌曲《你說要我愛你》。

日常生活中，兩人的相處模式也更像朋友，以交流、理解、鼓勵為主線，不以愛之名綁架對方。守護好彼此的邊界，把獨立的人生還給彼此、尊重彼此。

由血緣紐帶上升為精神共鳴才是最理想的親情關係，可這也是最難做到的。

前段時間，一位婆婆送媳婦4斤金條的新聞上了熱搜。

原來，吉林長春的一個婆婆沒空伺候兒媳坐月子，既然出不了力就出錢，所以她給兒媳送來了4斤金條。

收到金條的兒媳很開心，誇婆婆“這也太敞亮了”。

也引發了不少網友的羨慕，大呼“這是什麼神仙婆婆”“這要是我婆婆，我起來伺候她都行”。

婆婆的這一做法的確非常聰明。

從兒媳婦的角度來說，若是坐月子這段時間由婆婆照看，難免會有生活習慣、飲食習慣的摩擦，而婆婆也辛辛苦苦出了力，卻得不到兒媳婦的感恩，自己還受氣，所以不如用錢買個自在，誰都歡喜。

婆媳關係一直是家庭關係中亙古不變的難題，如何把握相處的邊界，在婆媳關係中起著舉足輕重的作用。

兩人之間的距離，太遠顯得生分，太近又易出矛盾，最好保持適當的距離。婆婆真心對待，將心比心，包容大度；兒媳把婆婆當長輩，尊重老人，恪守自身，這樣才能家和萬事興。

親人之間雖有血緣相連，卻要靠著分寸感和邊界感維持，若是缺少彼此的尊重，那血緣也就成了負擔。

知乎上有這樣一個問題：“如何看待中國式親情關係？”

下面一個熱門回答這樣說道：

“我們每個人都有愛，包括對親戚、對朋友，但是我們總是去特意‘遮掩’它。”

深以為然。

很多時候，我們自以為那些尖銳問題的背後滿是惡意，可那些你隨口搪塞的事，他們卻默默上了心。

介紹物件、把他鄉熟人的聯絡方式給你好有個照應、有新的就業政策第一時間分享給你……

他們戳破了你想要營造的光鮮，再用自己的真誠實實在在地幫助你。

而那些遠離家鄉、獨自在外打拼的我們，漸漸習慣了孤獨，哪怕只是相隔一堵牆合租的室友，一年到頭說的話都超不過10句。

很多時候，邊界感並不是把自己活成一個孤島，並不是冷漠，而是長長久久的溫情。

因此，在處理與親戚的關係時，年輕人要做的就是做好一個晚輩的本分，不必過分親熱；模糊彼此的界限，也不必過分疏遠，冷淡血緣的溫熱。面對長輩的教導，選擇性接受就是。

雙方生活經歷不同，沒必要非得爭辯出對與錯。

與親戚保持適當距離的同時，也要降低對親戚的期待值，每個人都有自己的日子要過，學會用另一種方式與他們相處。

社交平臺上有人分享了一段自己的過節感悟：

我在20歲大學剛畢業的時候，非常不喜歡過年，覺得家庭聚會聚餐很煩很吵，總會問一些“冒犯人”的問題，喜歡管一些“和自己無關”的閒事。

……

這兩年過年，我的心態完全不一樣了。

有些親戚一兩年才見一次，行動緩慢，面容老去，頭髮白了，眼神也不再清澈。

而不變的是，見到我依然和小時候一樣叫著我的小名，彼此見面還是聊著過去的事，那點舊舊的念想，大家聚在一起就是過年。

其實很多親戚根本無壞心，只是從那個年代成長起來的，確實觀念不一樣，而他們一年一次的“冒犯”，其實對你的人生毫無影響。

年紀大了，30（歲）了，歲月漸漸把我磨得溫柔了，過年真好，

大家可以聚在一起，‍和家人在一起，而這樣的年，過一年少一年。

也有人這樣說道：

“小時候喜歡親戚聚會，後來工作後討厭親戚聚會時問東問西互相攀比，現在人到中年覺得親戚聚會很不容易，有時一年才能聚齊一次，甚至聚不齊，還是應該珍惜親情。”

其實，人既需要一些很深刻的關係，但也需要一些輕鬆的關係，它們都很重要。

每年能有這麼一個時間，湊在一起，互相說些祝福的話，熱熱鬧鬧地過個節，這本來就是一件挺有愛的事。

而樹立邊界感和包容待人並不衝突，因為人與人之間都是相互的，只有你做到了尊重別人，別人才會真的尊重你，而不是隨心所欲想說什麼就說什麼。

正如李雪在《有限責任家庭》中寫道：

“一個真正自信、活出自我的人，與他人的關係模式是‘你好，我也好’，雙方彼此陪伴，同時又各自精彩。

“或許從外在成就上看有高低之分，但依然彼此尊重、欣賞，都能綻放自己的活力。”

釋出於：江蘇

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