女老闆非要讓我和女友分手，我跟她說女友不同意。女老闆氣呼呼地說：“拿錢砸，給十萬，十萬不行二十萬……”一週後，女朋友為此為此得到了八十萬，然後她還是不同意。早上起床後，我給她說：“差不多行了，見好就收！”女友伸了個懶腰說：“怕啥，你們老闆人傻錢多。”結果，剛砸到100萬的時候，女老闆放棄了，說是心累，已經不想得到我了。我氣得啊，回家就個女友吵了一晚上。

在KTV打工時因為長得帥有很多女同事倒貼，後來離異的女老闆不小心懷了我的孩子。岳父岳母一看事以至此，只能同意了我們的婚事。結婚後沒幾天，老婆就經常炫耀自己的智商有200，是在網站測試過的。老丈人問我老婆：“你到底測準了沒有？”我老婆說：“當然了，特別準！”老丈人說：“我覺得給你測低了。”我老婆特別興奮：“真是知音啊！”老丈人說：“我覺得至少給你少測了50分，要不然怎麼會傻的胳膊肘往外拐？”我老婆：“……”

女子說：“哥，其實生前我們關係並不好…。”等等，我趕緊說：“你啥意思？什麼是生前？生孩子那種生前嗎？”呵呵，我可是很聰明的。女子說：“哥，你想錯了，是活著的那種生前…。”我當時就嚇完了，哇的一聲哭了，男人哭吧哭吧不是罪，這麼嚇人誰不哭啊！結果哭完一看，呵呵，我就在我家睡著呢，啥事沒有。所以呢，我自言自語的說：“夢魘了就哭，別的招式不行的。”正得意呢，聽到一個女生：“哥，有時候哭…。”

女同事伸手就在我身上掐了一下，說：“吃胖你咋了？你還敢和我頂嘴了？信不信今天讓你跪鍵盤！”我趕緊閉嘴了。吃到一半，女同事拿紙巾給前男友擦嘴，我又吃醋了，說：“你到底是誰女朋友啊？”女同事瞪我一眼，說：“老孃現在是自由身，你不知道啊？”我突然醒悟過來，對啊，我們是同事啊，女老闆不讓我和公司女同事戀愛，所以公開場合下，我們是同事關係。

女同事點了點頭，心情一下就好了，我就知道沒有什麼事是一頓飯解決不了的。晚飯是西餐，我們要的是包廂，邊吃邊玩，女同事越發的高興了，老院子的事情早就拋之腦後了。送她回家後，我發現她老公正在做飯，女同事說：“哥，要不留下吃完飯再走！”剛剛我們2個人吃了98塊錢的西餐，而且光顧著玩了，確實沒吃飽。他們家的飯太硬了，都是肉，我好奇問她老公幹啥的，她說：“殺豬的。”我飯沒吃完就告辭了，太危險了，以後可不敢和她一起玩耍了。沒事的時候，可以和她追憶一下農村的老院子。嗯，就這樣，不越雷池一步，純技術溝通。

女主管剛懷孕兩個月，孩子的親爹跑路了，女主管為了保全名聲，給了我50萬讓我娶她，我看在錢的面子上欣然願意。婚後，女主管生下了一個大胖小子。那次我帶著這孩子去逛商場，他站在玩具櫃檯前不肯走。我趕緊拉著他：兒子，快走吧，你不是還有玩具嗎？咱們不都講好了嗎，玩具沒有壞就不買新的。他那時就哭了：你這個騙子，我上當了，你給我買一鐵球，讓我玩了三年了，我想弄壞都弄不壞啊！

釋出於：山東

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