文|花山
如果某天,你家3歲的小男孩對你說,媽媽,我想穿裙子,你會怎麼迴應?
朋友大花前不久就遇到了這種情況。
那天,她給5歲的姐姐剛買了條新裙子。穿上裙子後,爸爸、媽媽、爺爺、奶奶都讚歎道:太好看了吧!
她家3歲的兒子坐不住了:媽媽,我也要穿裙子。
爺爺奶奶笑壞了。
爸爸臉上不太好看,衝兒子嚴厲說:男孩子,穿什麼裙子!
這句話把小傢伙惹毛了,直接哭起來。邊哭邊喊:就要穿裙子!
大花有點心疼。
她本來想阻止兒子的。可轉念一想:為什麼這麼急著拒絕孩子呢?如果“男孩穿裙子”是錯的,為什麼不給孩子一次“犯錯”的機會呢?
於是,她試著去問兒子:“你看到大家都在關注姐姐,所以你也想穿裙子,漂漂亮亮的,讓大家都看到是嗎?”小傢伙一聽,用力點點頭。
想穿裙子的原因就是這麼簡單。
大花於是找出姐姐小時候的一條舊裙子。兒子穿上後,在鏡子前美滋滋的。當時就穿著去小區找小夥伴玩耍了。
跟在兒子後頭的大花,當時內心挺忐忑的。
果不其然。
一位叔叔大咧咧地戲謔:“你怎麼穿成這樣啊!不男不女的!”
還有兩個奶奶一起嚇唬他道:“快回去換衣服,不然誰跟你玩兒?!”
大花站在邊上,聽著怪不舒服的。
不過有意思的是,老人家們的話很快打臉。
幾個平時一起玩的小夥伴很好奇地圍了過來。孩子們嘰嘰喳喳聊了一會兒後,就開心玩起來了。
大花鬆了一口氣。
第二天,大花兒子再沒有喊過要穿裙子了。
問:為什麼?
答:跟小朋友玩遊戲的時候,不方便。
事後,大花坦誠告訴我:
“要是兒子上了幼兒園,我可能沒那麼幹脆同意他穿著去學校。畢竟不知道學校老師的態度是什麼。現在因為孩子小,哪怕錯了,付出的代價也小。”
說得不無道理。
關於兒子穿裙子這件事,大花之所以會這麼糾結,跟社會環境不無關係。
她家小區鄰居的態度,已說明一切。
整體上說,我們社會對孩子的性別角色一直有比較刻板的期待。簡單說,就是男孩最好要像男孩,女孩最好要像女孩。
如果一個女孩討厭穿裙子,總是剪著短頭髮,行為舉止粗放,整天喜歡玩男孩子玩的遊戲,難免大家會拿“女漢子”的標籤定義她。
如果一個男孩子對女裝感興趣,斯文、膽小、愛哭,甚至喜歡女孩玩的玩具,那就更不得了了。
這樣的男孩會被稱為“娘娘腔”,被父母擔心“不夠男子漢氣概”,甚至要面臨被“強行矯正”的命運。
前不久,就有一個女孩媽媽很擔心地問:我家女兒快12歲,但是從來不愛穿裙子,會不會性取向有問題啊?
為了讓女兒更有女孩兒樣,家裡人對孩子各種教育。但孩子牴觸情緒越來越明顯。
其實,穿裙子或穿褲子,跟孩子的性別取向沒有什麼關聯。早有研究表明,性取向這個事,基因佔了絕大部分原因。
一個女孩堅持穿褲子,只說明一點:她的自我意識很強,知道自己不要什麼,不喜歡什麼。這是發展得很好的、很有力量的一個孩子。
僅此而已。
相比較男孩,女孩子這些不符合“標準”的表現,受到的社會壓力還是要小得多。
那些氣質型別偏溫柔的男孩,在性別角色發展的路上,格外艱難。
上圖所示,是一家“本色男兒俱樂部”,以“鞭刑”、“罰吃辣椒漿”、“人格侮辱”為主要訓練內容。
即便如此,還是有很多家長把兒子往裡送,企圖透過這些“變態的折磨”,練出孩子的“陽剛之氣”。
可事實上,一個男孩的氣質型別,基本是生下來就註定了的。
至於那些勇氣、自信心,力量感等品質,只有父母的愛、接納和支援才能滋養出來。
相反,越打壓,孩子只會越自卑、怯懦。
別以為這種性別刻板印象的傷害,距離我們的孩子很遠。
事實上,它幾乎無處不在,並且殺傷力頗大。如李銀河所言:“性別刻板印象,是對男女的雙重壓迫。”
我在小區裡,多次看見家長訓斥玩得正歡的小女孩,“不要爬高上低,女孩子家家還是要注意點”,或者同樣一個動作,一個遊戲,“男孩可以,女孩就不行。”
我也曾在超市看過這麼一幕:
一個3歲左右的小男孩看中了一個很柔軟、可愛的毛絨娃娃,想買。孩子媽媽看起來是打算要買給兒子的,可孩子爸爸卻勃然大怒地吼道:
“男孩子玩什麼娃娃像什麼樣子?養出個娘娘腔就廢了!正常點行嗎?”
男孩的眼淚瞬間就下來了,憋著不敢哭出聲。看著讓人心疼極了。
一直以來,男孩子充滿攻擊性是應該的,女孩子太調皮了就不太行。
女孩子安安靜靜玩娃娃、玩過家家的遊戲是應該的,男孩子玩娃娃卻不被鼓勵,甚至不被許可。
等到孩子們都長大了,我們又再去抱怨男孩子們不體貼、不懂關心人、情商低、甚至過於粗暴、大男子主義。
可是,又有多少男孩得到過機會,去發展他們溫柔、貼心的一面呢?
太少了。真的太少了。
寫到這裡,忍不住想起發生在中國臺灣省的那個玫瑰少年事件。
他叫葉永志。
2000年4月20日,在讀國中、正上音樂課的葉永志,跟老師舉手表示要上廁所。
老師同意了。
可是,葉永志走出教室後,再也沒能回來。
悲劇發生後,人們追問:這個男孩為何要在上課期間上廁所?
答案是:葉永志因為舉止“女性化”,同校的男生總會欺負他、羞辱他,甚至要求他當眾脫褲子。
他求助過老師,可老師認為“這不算什麼事”,拒絕幫助。
為了避開其他男生,葉永志不得不選擇上課時間一個人去廁所。
悲劇發生時,葉永志只有15歲。
學校堅稱是“意外”。在警方到達之前,校方就匆匆地清理了男廁所。
屍檢結果顯示,葉永志死前身體健康,並無心臟病等疾病。
導致葉永志身亡的真正原因,就此成謎。
平日裡,他是個很貼心、溫暖的人。
喜歡編織,做飯,幫媽媽幹活。
偶爾書包裡還會裝一本食譜。
他還是學校合唱團裡唯一的男生,音色很好,唱歌很好聽。
其他同學只因為他長相清秀、舉止和喜好與眾不同,就歧視和霸凌他。
葉永志去世後,他那個本本分分做農村婦女的母親,在痛苦中走上打破“性別刻板印象”的路。
她說:“我的小孩沒有了。我要救像他這樣的小孩。”
2009年,臺灣省出版了《擁抱玫瑰少年》,記錄葉永志事件,特別探討了其性別教育的含義。
這本書後來成了臺灣省高中教材之一。
2010年,在高雄同志大遊行上,葉媽媽獲邀講話:
“我很高興見到你們。孩子們,你們要勇敢,天地創造你們這樣的一個人,一定有一道曙光,讓你們去爭取自己的權利,要做自己,不要怕。”
臺下的聽眾哀哭成一片。
這是一個15歲的無辜少年,用生命換來的覺醒。
《奇葩說》第七季,曾有專門的一期,來探討這個“性別刻板印象”。當時辯論的主題就是:男孩子想穿裙子去幼兒園,爸媽該不該阻止他?
我對反方辯手袁奇奇的發言印象頗深。
他說:
“小男孩到底想不想要穿裙子,不應該由我們去告訴他這是對的還是錯的。我們應該尊重他,讓他自己決定。不然小孩就會有一種固定思維。
我們這次阻止兒子穿裙子,下次阻止他玩洋娃娃,再下次阻止他跳芭蕾舞,我們告訴他男孩不應該做這些事情。
那麼當他看到媽媽在做家務,是不是就會得出結論‘女人就應該做家務’?性別刻板印象此時就出現了。”
這番陳述一說完,全場都是激動的掌聲。
袁奇奇本人,其實就是那個從小要求穿裙子去幼兒園的男孩。
上節目的時候,他的穿著也格外打眼。
決定參加奇葩說之前,他還給媽媽打了個電話,問,她怕不怕被朋友嘲笑?
媽媽的回答很堅定:“只要你能開心、快樂,媽媽什麼都不怕。”
難怪螢幕上的袁奇奇,僅僅19歲,卻已經找到了自己人生的方向。
如今的他是一名服裝設計師。
大大方方站到舞臺上,言語邏輯既完整又深刻,渾身上下充滿了自信和光彩。
我讀大學時,身邊也有過這樣一個“奇人”。
他服裝總是很特別。對化妝很有感悟。每天出門前,必畫眉毛。
只是大部分時候,他都是獨來獨往,因為班裡的男生並不待見他。
畢業若干年後,某一天,在本地的電視臺,我赫然發現了他,已然是小有名氣的造型師了。舉手投足,充滿魅力。
我才恍然發現,不合群、不符合標準的生活,好像也沒那麼可怕;一直堅持做自己的人生,真的也太爽了。
其實,隨著社會各方人士的努力,如今社會對性別角色的偏見,已經有所緩解。
我家閨女的幼兒園,還會專讓全班孩子帶一個娃娃,帶孩子們去玩照顧“寶寶”的遊戲,不管男孩還是女孩都參加。
這是好事。
我們一般建議,父母在生活中,透過自然而然的示範,傳遞給孩子,什麼行為是男性行為,什麼是女性行為,這就夠了。
但請儘量不去限制孩子的選擇。
更不用刻意按照性別去限制孩子們的遊戲,甚至培養孩子們的興趣。
假如有一天,你的孩子看到一個男生扎辮子,很奇怪地問:媽媽,不是隻有女孩才能留長髮、扎辮子嗎?
請記得告訴孩子:
男孩子一般都是短頭髮,但是也有喜歡留長頭髮和扎辮子的男孩子。
不用太驚訝,這是他個人的選擇。
每個人都有選擇的權利。
當然,還有一點非常非常重要:
假如你身邊有認識的孩子,他們看起來比較特立獨行,請不要輕易評判。
或許,你的一句話,某個偏見,就可能讓一個孩子陷入艱難的困境。
說起來,我們這一生真的很短。
能夠為自己做選擇、能夠有勇氣做自己,太難,也太可貴了。
就像王爾德說的:“做你自己,因為別人有人做了。”
希望天底下每個孩子,都能夠真正有機會,長成他們自己喜歡的樣子。
希望每位父母,都能成為尊重孩子的那個人,包容孩子的那個懷抱,庇護孩子的最後的港灣。
希望全社會的性別刻板印象,能夠少一點,再少一點。
—— End ——
作者:花山,國家二級心理諮詢師,二孩媽媽,關注育兒心理及女性成長。部分圖片來自網路,版權歸原作者所有。
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