你說，到底是：

分手後隔三差五給你發信息的人愛你；

還是分手後杳無音訊的人更愛你？

有人現身說法，分手兩個月，前任頻繁騷擾；

早安晚安不斷，點贊評論朋友圈，時不時說一句“想你了”。

等她剛心軟，有複合的想法，前任馬上又在朋友圈曬了新女朋友；

配字“餘生有你就夠了”，她才知道自己被當成了備胎。

也有人說，分手後和前任沒有互刪，就躺在列表裡，也不說話。

她隔三差五點進前任的朋友圈，發現一會兒能看，一會兒不能看。

原來是前任頻繁把她拉黑、放出、拉黑、又放出。

各種心裡掙扎，但是一個字都沒有對她講。

分手後，無非就是保持聯絡和杳無音訊。

你問哪一種表現才更愛你，說實話我不知道。

但我肯定的是，能問出這種問題的人，他一定還放不下。

被聯絡了心情複雜，不被聯絡情緒失落；

輾轉反側的夜裡，拿著手機一遍遍刷人家朋友圈的人，一定是他。

《戀愛的溫度》裡說：

情侶分手後，複合的機率是82%，但能走到最後的只有3%。

再次分手的原因，和上一次相同。

人為什麼忘不了前任呢？

大概就是想在那3%的可能性裡，當賭徒。

我認識一個很怕雨夜的讀者。

當時她去接男朋友下班，碰見男朋友跟女同事有說有笑地下樓。

她撒嬌鬧脾氣，男朋友卻氣急敗壞地認了真。

兩個人大吵一架，她扔了傘，淋著雨跑回了家。

一週後重感冒好了，兩個人卻散了。

後來每次晚上下雨，她就會想起那一幕，心臟緊縮地厲害。

她不是沒有聯絡過對方，只是每次一大段話發過去；

對方只有敷衍的幾個字：哦，嗯，在忙，回頭再說。

然而對方越是冷淡，女生就越是掙扎。

人類學家海倫·費舍爾研究發現：

在分手初期，每個被甩者的反應，正如戒毒者的戒斷症狀。

很多人就依靠和前任的偶爾聯絡，減少痛苦。

但這種生理上的痛苦，終究會過去。

在這之後，有人還會因為各種各樣的藉口，保持著聯絡：

或許是一起養過的寵物、留在對方家裡的東西。

到底是割捨不下曾經的感情，還是害怕未來剩下的路，要自己一個人走了？

我們不甘心的，到底是捨不得把對方，拱手讓給別人。

還是自己付出的歲月，沒換來自己想要的結局？

電影《失戀33天》中，黃小仙撞見了男朋友出軌閨蜜。

跟閨蜜談判時，她可以趾高氣揚地罵對方第三者。

卻在面對男友時，卑微到了塵埃裡。

男友說她太過強勢、霸道，才讓自己選擇了別人。

黃小仙一直覺得錯的人是自己。

為了挽回對方，她願意做出一切，大半夜追著計程車跑。

你說她到底是愛對方愛得深沉，不肯放手；

還是不願意接受，自己“是個壞伴侶”的事實？

每次有讀者或朋友，跟我探討前任問題。

我都會讓他們把目前經歷的事，放長遠來看。

造成現在的痛苦、迷茫，到底是誰的錯；

這種錯有沒有可能，伴隨你未來的許多年。

前任能負責的，只能是他在的那段日子。

分開後聯不聯絡前任，歸根結底要看肯不肯放過自己。

我公司曾入職過一個男生，離職原因是失戀。

他離開青島去了上海，一個沒有她的城市；

從白雲機場一路哭到虹橋，眼淚哭乾的時候，還是忍不住聯絡了她。

後來跟我傾訴，他一遍遍罵自己是廢物，放不下對方，窩囊的很。

我看著他糾結的樣子，寬慰道：

你已經很努力了，別把自己逼得那麼緊。

我們跟前任的關係，不應該是非友即敵的。

蔡康永曾發表過一個劍走偏鋒的觀點：

情侶分手，是人生中一個很難堪的階段；

但是人生還會有很多別的階段，我們會覺得很難堪。

但那個時候，已經見過我們最難堪的人；

可能就會成為我們最珍貴的朋友。

如果你處理得當，前任可以成為你美好未來的見證者；

作為曾經最親密的人，甚至直接指出你變好的方向。

生活還有很多事可以做的。

我們真沒必要把自己的前任，看得太重太難忘；

更沒必要把現任的前任，當做洪水猛獸般的存在。

愛過，心碎過，不捨過，懷念過，就可以了。

像走過一座橋那樣，感謝他帶你渡河；

然後好好走自己的路，別頻頻回頭。

你的每一條留言我都會回覆

恭喜你已經放下了

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