之前講過秦牛正威和她媽媽的故事，我第一次聽到的時候鼻酸許久。

小時候家庭條件不好，秦牛正威和媽媽住在一個很小的房子裡，秦牛正威就問媽媽：我們什麼時候才能住大一點的房子？

很多家長在聽到這句話，一般會有如下幾個回答。要麼是教育孩子，長大了要爭氣啊，要努力住上更好的房子，以後爸媽就指望你了；要麼是一頓莫名其妙的埋怨，說孩子不懂事，不懂得體諒父母。

我剛來北京工作的時候，在通州租了一個一天只有兩個小時日照的房子，和我媽打電話的時候我說“房子日照時間太少了，我們沒事兒就下樓曬太陽”，我媽回我一句“你知足吧，多少人住地下室呢，你這就是典型的身在福中不知福”。從這以後，我再也沒有跟我媽聊過在北京租房的事。

面對女兒的問題，秦牛正威的媽媽回答是：你想象自己是一顆珍珠，珍珠也是住在一個很小的屋子裡，但不會影響別人看到它開啟時的光芒。

這真的是一個又夢幻又有教育意義的回答，如果我是秦牛正威，我一定不會因為自己家的房子小而自卑，而是堅信——一個人的光芒不會被現實條件所埋沒。

我覺得這比很多教育書本上的話更具意義，特別是當父母講出這句話，孩子無疑是幸福的。

秦牛正威媽媽講這段話已經有段時間了，這麼長一段時間都沒有第二個母親讓我如此感慨，直到伊能靜的出現。

好吧，坦白講伊能靜女士有時候真的是抓馬&矯情的結合體，叭叭叭的表達慾望無比旺盛。但我昨天看了一個她的影片，最大感想並非她的矯情或做作，而是——做她的孩子應該很幸福。

伊能靜和前夫庾澄慶育有一子名叫哈利，現在在NYU唸書。

哈利熱衷於搞NFT，靠這個賺了一百萬。

伊能靜很支援哈利，公開表示：他能靠這個賺錢很不可思議，我覺得他現在已經可以養我了。

但是說真的，很多家長面對自己不瞭解，子女卻很感興趣的事物，通常會一錘定音：玩物喪志。

就像我一朋友前幾年打電競，已經有俱樂部要籤他，結果他爸說玩遊戲會毀一輩子，最終朋友拗不過家裡，放棄合約回家考公，今年應該是他考公的第四年，還沒有考上。

不過伊能靜支援哈利，當然有很多客觀因素。比如哈利已經掙了錢，比如伊能靜不差錢，兒子玩票也無妨。和普通父母相比，伊能靜身上的經濟擔子更輕。

如果說伊能靜對這件事的態度是事出有因才做到了平和，那談及到哈利本身，伊能靜的說法就很值得一看了。

哈利這一兩年經常被熱議是因為喜歡穿女裝，對此伊能靜說：我非常非常尊重他，他的性別是中性的，性別是流動的。既然他做出了選擇，那他就要ready好，這個選擇所帶來的聲音。

哇，說得太好了。

其實很多父母都希望

子女

可以“做自己”。

高考完那年，我媽第一次和我促膝長談，她說18歲是最好的年華，你要多出去看看，去旅遊，去認識新朋友，媽媽會是你的後盾。

記得那天晚上我很感動地發了一條朋友圈，我覺得世間母女情深不過如此，結果第二天我們兩個一起逛街，我想買一雙帶跟的坡跟涼鞋，我媽當著幾個店員開始教育我：你現在穿這個合適嗎？你說到底還是個學生，就算上了大學也要有個學生樣子，你不要總讓我操心行不行？

那天我們兩個都很生氣，回到家誰都沒吃晚飯。

後遺症是上了大學我和朋友去做美甲，做完一個星期後就放了寒假，我在回家路上果斷地摳掉了所有美甲，我不想再聽一頓嘮叨。

真實情況就是，大部分家長說一套做一套，他們嘴上希望

子女

們做自己，可是當

子女

們真的開始做自己，他們有控制不住“操控欲”。

伊能靜應該是真的很尊重哈利的所有選擇，肉眼可見，孩子一旦得到了尊重，也會希望父母同樣活出自我。伊能靜說她經常會收到哈利的資訊，內容是“媽媽你也要好好做自己喔”。

這不就印證了那句話麼——尊重是相互的。

伊能靜說她和秦昊是生活伴侶，和兒子哈利是靈魂伴侶。很少有父母會講出這樣的話，能講出這樣的話必定有一個絕對大前提——認可並欣賞。

我認為父母和孩子之間最健康的關係，其中一定要有“認可與欣賞”，因為大部分家長把孩子看做自己的衍生生命，將自己的慾望、想法、做法強加在孩子身上，對於他們而言，孩子不過是個孩子，孩子只是個孩子。

健康的關係或許是需要家長打心底的認可子女，認可過後還要有欣賞，那不是父母看著子女獲得成就的驕傲，是一個人看向另一個的讚許。

伊能靜甚至在孩子面前做出瞭如何面對親密關係的表率。

記者問，都是你在講哈利，感覺庾澄慶參與的比較少喔。伊能靜的回答是：也不是，只不過有的人比較喜歡錶達，有的人不喜歡錶達。不見得表達的人做得比較多，沒有表達的人做得比較少。

所以我相信很多單親家庭的孩子不會那麼自卑，如果是有這樣的父母在起一個正面的情感引導作用，那孩子得到的情緒反饋也一定是正面的。

一個是秦牛正威她媽，一個是伊能靜，讓我覺得父母對孩子的影響太大了，決定了孩子的性格底色。

我們這幫90後，成長道路上一定都出現了各種問題，我們的父母也不知道如何去做一個父母，於是大家趟著水過河，深淺全憑命。

但我始終覺得不能將所有的誤會、錯誤都歸根於“父母也是第一次做父母”這個邏輯。當父母的人，一定要準備好，或者當父母的人是否真的想過——我能給孩子帶來什麼？

我們和父母的關係，大概也就這樣了。未來我們和孩子的關係，倒是畫上了一個問號。

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