十歲那年，在一個寂寞的夜晚，我點了一根香菸。剛抽了一口，父皇推門進來，我習慣性的給他遞了一根，父皇接過煙點上，誰也不說話，就怕時間突然的安靜，香菸在指尖慢慢縮短，父皇吐了不太標準的菸圈，然後淡淡的說：等會揍你的時候忍著點，別吵到鄰居。我很剛，確實是沒叫喚。

一女同事和我住同一個小區，有時我蹭她的車，有時她蹭我的車，經常一起回到公司。昨天公司門衛跟我說：“我看到你媳婦在外面摟著個男的。”我知道他誤會女同事是我媳婦了，故意逗他說：“她這人就是貪玩，我也管不了。”今天女同事回來，說門衛給了她一朵玫瑰。。。

女兒要期末考試了！早晨吃早飯的時候，對女兒說：你這次如果考不好的話，我和你媽就送你一個男女混合雙打的年度總冠軍的獎盃！女兒把筷子往腕上一放，認真的說：獎盃是金的嗎？

話說西遊記三人取經的道路上，沙僧問八戒：“二師兄，蠢字下面有兩個蟲字，你說那是公的，那是母的？”八戒想了半天也沒有回答出來，然後吧唧嘴到：“我去問問師傅吧”悟空大喊：“呆子：你真是頭蠢豬啊，男左女右都不知道”三藏笑而不語！

一天，閨蜜幾個聚餐，中途炫耀起了自己的老公，看看哪個老公車好。閨蜜一號：“我老公開的是斗篷的跑車，真酷！”閨蜜二號：“我老公開的是加長版的加特林。”我：“我老公開的也是加長版的，車子也很貴，車上能坐一百多號人”。兩個閨蜜都驚訝的問：“那是什麼奢華的車子啊，我們都沒見過哎！”我：“坐過公交車嗎？”

和老婆發生了矛盾，就打了起來，結果我腳一滑重重的摔在了地上，最後被送進了醫院。第二天，隔壁病床的大爺問我：“小夥子，你這是咋弄的？”我∶“打架打的。”大爺說道：“年輕人，不學好，跟人打什麼架！”我不耐煩的說：“別是跟別人打架，是跟媳婦打架，然後自己摔的！”這時大爺笑著對我說：“知道，知道，是自己摔的，不是媳婦打的！”大爺，你愛信不信吧……

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