先來看一個常見的對話場景：

有一次和朋友吃飯的時候，我聽到一個男人在講他的車是如何在暴風雪中陷進他家附近的地溝裡的。

“我進屋去找點東西把它拉出來。”他開始說。

一個站在他身旁的女人打斷他說：“哎喲，下雨的時候我們一家在公路上跟別人迎頭撞上了。”

男人繼續說：“所以我從屋裡拿了一床舊棉被，把它塞到最近的輪子下面。管用了！”

我轉向女人，大聲說：“天哪，你們迎頭相撞？後來怎麼樣了？”

在日常，你經常會聽到這種典型的三方互動、經常被打斷、最後無果而終的交談。

人們在交談中總是無視他人的存在。他們無法傾聽，很少提問或者緊跟別人的想法。雖然這種膚淺的對話和具有協調性的對話是相反的。

在日常的社交活動上，這種互動平常且無害，但是在長期婚戀關係中，這種經常無視對方的交談雖說很平常，然而卻有害。

這種錯位的對話會阻礙雙方增進親密性，鞏固關係。

很多人認為有效的交談必須能表現出對對方的興趣。實際上，

所謂的有效交談完全就是對對方的興趣和傾聽。

在這裡，我會向你展示怎樣運用一種叫情緒平衡的溝通技巧，去避免在情侶或者夫妻發生矛盾的過程中經常出現的一個問題——對方不相信你說的話、會突然發怒不理你。

這個方法不但可以解決日常溝通時的大難題，在長期關係中，你們即將發生衝突時，也可以用這個方法去補救。

情緒平衡在日常生活的任何關係中都是必要的。

如果你覺得“敞開心扉聽起來不錯，但我那位絕對不會這麼做”或者“我做不到”，那麼你一旦做到就會感到驚喜。

親密交談不需要你們討論衝突或者敏感的話題，它僅僅只是聊天。你可以在對方不知情的狀況下應用這種談話技巧，當然，你們能夠一起合作的機會越多越好。

透過這種方法可以將情緒平衡拆分成4個步驟，你不需要成為一個社交高手就能掌握它們。

請把它們當作你進入愛人內心世界的船票吧，讓它們融入你的日常生活。

第1步：將你的感覺說出來

我驚奇地發現，在向我尋求幫助的人中，

很多人都不能將自己的情緒用語言表達出來。

因為他們不確定自己的內心正在發生什麼，更談不上了解對方的內心了。他們無法在挽回的時候，或者在關係尚好的時候，與伴侶分享自己的感覺。

可以想象，這是兩人建立情感聯絡的巨大障礙。

請不要輕視你們的情緒，或為自己不能正確表達情緒而害羞。相反，要讓你和愛人瞭解識別你們的情緒是很具挑戰性的，所以要把每一次簡單的溝通，都當成互相協作，找出彼此情緒的良機。

首先，你必須感受你的情緒，也就是搞清楚每一種情緒的表現和感受。如果你覺得很難，我有一種很好的辦法，就是在你思考對自己不同情緒的描述時測量你的生理指標。

當你為尋找恰當的詞來形容你的感覺而苦思冥想時，我建議你試用每一個想到的詞，同時觀察你是否有放鬆的感覺。當你的身體放鬆時，你就很可能找到了那個正確描述你情緒的詞語。這等於是你的身體在對你說：“沒錯！就是這個詞！”

舉個例子，如果你失業了，當你想起對工作的感受時，也許你所能表達的只有悲傷。如果隨後讓你閉上眼睛，把所有的注意力都放在視覺表現上。你就會看見類似自己站在鐵路月臺上，列車卻已經開走了的情形。你就會意識到自己不止對事業感到悲傷，還感到憤怒和失望，因為自己總是在工作上落後。你經常幫助同事處理專案，他們得到了績效和晉升機會，你卻什麼都沒有。

你腦中浮現出的畫面和情緒正好可以表達出你在這種情境下的感受。這時，你的身體一定是放鬆的。瞭解自己的真實情緒後（不是“悲傷”而是“被落在後面”），你就可以改變自己的工作目標，你就可以明白自己真正想要的是什麼了。

看到這裡，你應該明白需要強調情緒的作用了。是的！你沒有猜錯，只要瞭解對方的情緒，並且很好地描述出來，你就會成為對方心裡最懂他/她的那個人，那麼你就有可能引導對方去改變對你們關係的態度。

如果你使用這種聚焦的技巧，一段時間後你描述自己感受的能力可能會提高。

我還設計了一種方法來幫助你成功聚焦。你可以先做一些放鬆練習，然後大聲陳述一些錯誤的論斷。比如“我不喜歡TA”。說話的時候，關注自己的身體感受。然後，再陳述真實的情況（“我愛TA”），關注生理反應的變化。如何利用自己的身體反應找到與真實情緒相匹配的詞，這種練習有助你做到這一點。

第2步：提出開放式問題

避免問伴侶那種用一個詞“是”或者“不是”就能應付的問題。這樣的對話還沒開始就結束了。相反，要換一種必須用更深刻的答案才能迴應的提問方式。比如：

不要問：“今天工作還順利吧？”而要問：“今天工作怎麼樣？”

不要問：“你喜歡這部電影嗎？”而要試著問：“你對這部電影怎麼看？”或者：“你覺得這部電影最好看的是哪部分？”

比起簡單地問：“你讀的這部新出版的推理小說怎麼樣？”還不如問他這部小說比起作者之前的作品怎麼樣。

這項技巧不僅適用於日常生活中的交流，也適合探討重要話題的時候。“你感到煩躁嗎？”也許引不出下文，但是“你看起來有點煩躁，發生什麼了？”就會鼓勵談話繼續進行下去。

第3步：加深你們的聯絡

你的愛人回答了一個問題後，用你自己的語言把你剛才聽到的話再重複一遍。你的描述不能做到100%準確也沒關係，但是不要作假設或者扭曲原意。當你把愛人的想法和感受用一種表示出你感同身受的方式反饋回去，你就會鼓勵他（她）進一步敞開心扉。

我再舉一個例子：我的一個諮詢者小蔣是一家小公司的CFO。有一天晚上，他回家時情緒很糟。他告訴女朋友蘋果，研究過公司的最新財報以後，他意識到他可能得列出裁員名單了。

首先，蘋果提出了封閉式問題，並猜測男朋友此時的所思所感。她很快就進入了死衚衕。但是當她改變策略後，小蔣就敞開心扉了。

後來，小蔣告訴女朋友，能夠向自己信任並能理解自己的人吐露自己的顧慮是多麼有益的一件事。

事實上，雖然他所在的公司確實會讓一些人失業，但也確實能讓另一群人在離開前走出困境。所以，他只是覺得有些鬱悶而已，並非是擔心得罪人。

第4步：表達你的熱情和同情

當你的伴侶煩躁不安時，不管這件事是雞毛蒜皮還是事關重大，你都要站在對方這邊。如果你覺得他反應過度，或者應該表現出“不同的”的情緒反應，扼殺你表達觀點和建議的慾望。

經過對各種婚戀關係中的伴侶們的多年觀察，我能確定的是，講道理並非總是最好的方法。讓其他人講理去，你要做的是讓你愛的人知道你站在TA的一邊。

你能理解和接受他（她）的情緒，並認為這些情緒是正當的——因為所有的情緒都是正當的。

我們來回憶兩個很常見的情景。

案例1：

一個女孩子小莫現在很生氣。因為她男朋友買的聖誕禮物讓她覺得過於“幼稚”。她把這一行為當作男朋友不關心她的眾多證據中新的一個。

“我永遠都是他最後才想到的，”小莫憤怒地說：“就好像他在最後一分鐘衝進商店，隨便抄起他看到的第一件東西。他就是不關心。”

事實上，小莫的男友小喬是個程式設計師，而且是第一次談戀愛，所以並不知道有很顯眼的LOGO的包包，在女孩子之間已經不流行了。但是他並沒有向小莫提出這種解釋，也沒有試圖向她說清楚。

相反，他說：“我能理解你為什麼這麼心煩。我讓你覺得你對我不重要。這很糟糕。”

小喬知道，在她心煩時不應該提出一個不被接受的建議或者其他的觀點。

案例2：

當小錢抱怨他控制慾旺盛的老闆威脅要扣他的佣金時，他的愛人毛毛沒有給他任何讓他回擊的建議。相反，她同情地搖了搖頭，說：“我不知道你怎麼會為這種人工作。他太煩人了。”

當丈夫咆哮著詛咒老闆時，毛毛插了嘴，用可怕而荒誕的建議給小錢的臉上帶來一絲微笑。

小錢的老闆還是讓人無法忍受，但是毛毛的理解讓這段艱難的時光變得可以承受。

儘管你可能忍不住，但也不要在走完這4步之前說出你個人的觀點和解決方法。現成的建議對有些人來說顯得太輕率和無禮——這會讓對方誤解“你的意思是我想不出解決方法嗎？我又不是笨蛋。”

請務必記住：理解必須先於建議。我再進一步給你一個警告：如果對方沒有問題，根本不要給出建議。只要陪著他，傾聽就是你能做出的最大貢獻。

這樣，你就可以讓對方吐露真情了。說出你自己的感受，用促進信任的方式交談，成為他的戰友而不是軍師。

將這種方法運用到你們的日常互動中，你就會驚喜地發現你們彼此之間又增進了瞭解。學習這種方法不僅會加深你們的關係，還能讓你有技巧去應對分手後的負面情緒。你從一開始就避免了大量不和的產生。

以上，這裡是悅心裡

，希望我的文章可以幫助你！

TAG: 情緒對方自己交談這種