今年是我離開“故鄉”的第三年。

我是一個不土生但土長的半個天津人。四年前，我還是個五年級的孩子。

那時還小，什麼都不懂，對未來充滿了迷茫，甚至可以說都不知道未來是什麼。

作為一個天秤座女生，最受不了的便是離別。還記得那時與幾個閨蜜依依惜別和臨走前哭了一晚上導致第二天頂著兩個“核桃”上車的場景。

明明是哭了一晚上，早已困的不行，卻依舊堅持要再看天津最後一眼。

在走的那一天，我在朋友圈寫了一封很長的信，回憶著兒時在天津的點點滴滴。

看著底下同學長輩的評論，我哭了一路。

那時便天真地想著，我一定要考迴天津。

可事實總是那麼不盡人意。

02

回來的第一年，貌似一切都很正常。

週末與以前的老同學聊天，平日裡與新同學相處融洽，成績在班上也名列前茅。

但好景不長，隨著時間地推移，越來越多的矛盾隨之而來。這裡的同學說話直接，毫不顧別人感受，經常會找別人借東西。有時會趁我不注意：嘿，借我一下。然後便再也沒有然後了。

這些現象讓我越來越感到不適。我以為，那只是我還不適應，或者是我太敏感了，想著上了初中應該就會好了。

但，並沒有。

到了初中，同學們會開玩笑說我臉大，甚至因此給我取綽號。會因為我的跑姿難看而嘲笑我。

我本就是一個很內向的女生，面對這樣的現象，儘管心裡很不適，但還是憋在心裡。

到了初二，內心感覺越來越孤獨。

我不想跟這裡的人有什麼關係，甚至不認為這裡是我的故鄉，雖然我知道這麼想很自私，但我始終這麼覺得。

我不喜歡與這裡的人擴列，不喜歡與這裡的人有過多的交往。

曾經有人問我：為什麼你對天津念念不忘，你可是個浙江人啊。每當面對這樣的問題，我都想說很多我對天津的思念，但說多了，最後也只是化為了一句：可能是內心的一種情愫吧。

在天津的時候，我很喜歡與朋友出去玩，但自從回來後，我開始喜歡宅在家裡，一心只想著考上天津大學。

雖然是這樣，但有時看見身邊的同學三三兩兩結伴出遊，還是會羨慕不已。

甚至看到天津的老同學發的小學聚會，也為自己無法參加而難過。

心裡既放不下過去，也不願接受新的人與事物。

自己對天津的一些事物越來越敏感。無論什麼課，只要提到天津，就會突然興奮起來。平時在天津從來不吃的食物，而現在，只要是有關天津的，都會去吃。

以前在天津都不說的天津話，回來後，也時不時就說，甚至為自己是個“天津人”感到驕傲。

我也不知道哪裡來的優越感，就這樣內心在糾結中度過了一年，最終，承受不住壓力，

患了抑鬱症。

03

在抑鬱的這半年裡，我不僅荒廢了學業，就連身邊朋友親人也跟著一起擔心。學校同學對我疏遠，老師對我額外關照，好像我就像個玻璃器皿一般易碎。

也曾跟著父母去上海看病，但都無濟於事，畢竟，我只是思念曾經的故鄉啊。

在這半年裡，父母為了我，在我上學時請假帶我去天津，就為了解開我內心的心結。

在請假去天津的一天裡，時間雖短，卻去了很多地方，做了很多事情。身邊曾經那些最親的叔叔阿姨都在開導我，曾經的朋友也鼓勵我振作起來

有時候，經常會坐在窗邊，看著窗外層層疊疊的山，在想：我什麼時候才能走出去呢？我還有機會走出去嗎？就算回到了天津，也早就物是人非了吧。

看到這裡，也許你可能會認為我是一個內心脆弱，扛不起一點壓力，矯情又事兒多的小孩子。但我認為，並不是這樣。

我認為，這是一種思鄉之情。

作為一個孩子，不能對自己曾經生活的故鄉來去自如，不能見到自己的朋友，這對我這種重情的人來說，是一種煎熬。

04

這次迴天津後，我似乎想開了。

不管怎樣，頹廢總是解決不了任何問題。一切事情總要自己學著去承擔。既然想去自己理想的地方，就要為此付諸努力。

這次暑假，我再次回到了曾經的故鄉。海河，還是那麼美；曾經的你們，還是那麼美好。

陽光明媚，萬物可愛。生活還在繼續，路總是要自己走下去的。

從此以後，我重新振奮了起來。我相信，不管路多遠，總有一天會到達目標的。

謝謝曾經的你們，也請相信未來的我。

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