我有酒和茶，你有故事，就來找我。

點上面『關注』，你就是我的人了。

梭羅說：“

無論是現在，還是將來的事物，都是用我們的生命換來的。

”

更具體一點來說，我們拿生命換來的東西，有的有意義，有的沒意義。有意義的事情固然值得，而沒意義的東西就是白費力氣。這種事，我們不能等到時過境遷之後才評判對錯，在付出代價之時或者之前就應該有個預判，不要為不值得的東西浪費生命。

富蘭克林7歲那年，在一家玩具店看到一隻非常喜歡的哨子，沒有砍價就著急花光所有的零花錢買下了，結果卻被哥哥姐姐嘲笑買貴了，他因此非常懊惱，透過這件小事明白了這個道理：“

長大後，我開始觀察周圍的人，發現很多都在‘哨子’上花費了不值得的代價。因為人類對事物價值的錯誤判斷，造成了太多本可以避免的悲劇。

”

不光是看得見的“實物”需要我們做價值判斷，很多無形的東西也需要我們做價值判斷，比如感情，如果做出了錯誤的判斷，就很容易弄丟一段感情，這種讓內心感到損失的問題，有時候比花了冤枉錢買了不值錢的哨子更讓人難受。

就像朋友阿超所說：“

我曾經太在意別人的看法，總想顧及別人的感受，結果卻因此弄丟了一段婚姻，到頭來我才發現，別人在意的只是自己，沒有人會像我在意他們的看法一樣在意我的感受，當我意識到小丑竟是我自己的時候，很後悔當初沒有用心守護我的婚姻。

”

他口中的別人，既包括他的母親，也包括其他外人。在他女朋友孃家沒出變故的時候，他母親仗著他們家有錢有勢，總是巴結奉承，對未來的兒媳很熱情。但是，等到他們家破產之後，他母親立馬換了一副面孔，說不用買房了，說阿超的女朋友不敢不嫁。

雙方因為他母親變卦而起爭執的時候，他為了在意母親的感受，為了繼續扮演外人眼中的大孝子，執意替母親說話。他自認為這樣做沒有錯，自認為在意了別人的眼光，別人就不會說三道四，可是事與願違，等到他之後婚姻不順的時候，不僅他母親不在乎他的感受，外人還總是說三道四，說他當初不該對女方落井下石。

當他母親從他口中得知他和女友已經退婚之後，惱羞成怒，怪他沒本事，連個媳婦都娶不回家，家醜外揚了之後，他活成了別人眼中的笑話，此時他才意識到，自己做了錯誤的價值判斷，為不值得的東西付出太多，沒有守護自己應該守護的婚姻，代價頗大。

在此之後，他衝破了內心的阻礙，不再在意母親和外人的看法，完全靠自己做主自己的婚姻，這才讓自己的婚姻重回正軌，由此才明白：“

餘生誰會嫁給我，原來早就註定了。簡單來說就是，如果我執意在意別人的看法，沒有主見，沒有人會嫁給我。我只有做個有主見的人，才能註定娶到一個欣賞我有主見的好妻子。

”

和阿超相比，托爾斯泰和他妻子兩個人則一直執迷不悟：他的妻子是個

嫉妒心

很重的女人，經常懷疑他背叛了她，不惜喬裝打扮跟蹤他，甚至跟他們的女兒爭風吃醋。他的應對方式是寫秘密日記，在日記裡記錄妻子的各種行為並宣洩不滿，認為家庭不幸都是妻子的過錯。他這樣做惹怒了妻子，妻子不僅把他的日記撕碎燒掉，並且寫了一本日記回擊，同樣的，把所有過錯都歸咎於托爾斯泰。

戴爾·卡耐基對此的評價是：“

一個幸福的家庭，就這樣被這對原本恩愛的夫妻變成了瘋人院，其中一個重要因素是他們太看重別人的看法了，他們都在推脫責任，擔心會破壞自己在別人心目中的形象。外人真的會在意他們到底誰對誰錯嗎？當然不會！人們真正在意的其實都是自己的問題，才沒有閒工夫為了別人的事情耽誤自己的時間呢！

而這對夫婦卻用了50年的時間為自己的‘哨子’付出了失去幸福的代價，太可悲。”

這就像有的人在網上跟人吵架之後，一直耿耿於懷一樣，對方並不會因為你耿耿於懷而心疼你，你為了不值得的“哨子”浪費的是你自己的生命，不管身心哪方面受了影響，都屬於自作自受，誰叫你不懂得讓憂慮“到此為止”呢！

對所有人來說都一樣，要想活得真正的平靜，一定要擁有正確的價值判斷標準。至於何為正確的價值判斷標準，卡耐基提供了三點建議，說在事情變得更糟之前，可以問自己以下三個問題。

遇到的問題和我有多大關係，值得擔憂嗎？

生活中很多難題都一樣，拆解之後反問自己，就會有眉目。就拿前文中提到的阿超的婚姻問題來說，他完全可以反問自己是否該為女友孃家破產這件事擔憂，如果女友孃家破產跟他們的婚姻沒關係，就說明婚姻可以照常進行，沒必要在意別人的看法。

而如果少了這個拆解分析反問的過程，別人說什麼你就信什麼，很容易被別人牽著鼻子走，到頭來不管做出什麼樣的決定，都是不屬於你的決定，當你按照別人的要求去做發現有誤時，留給你的註定是追悔莫及。

包括他說的“餘生誰會嫁給我，原來早就註定了”這句話，同樣是個價值判斷的問題。

只有做過價值判斷，才能明確自己應該成為什麼樣的人，只有讓自己成為一個自己喜歡的人，才有可能被別人喜歡。如果自己都不知道要成為什麼樣的人，只是因為在意別人的看法就被別人牽著鼻子走，很可能兜兜轉轉一直婚姻不順

。

我如何為這件事設定底線，然後將它忘掉？

所謂設定底線，意思是你能承受的最大損失有多大，把底線確定好之後，就沒必要繼續擔憂了，一切圍繞著是否越過底線去行事即可。

還以阿超的婚姻問題為例，他在意別人看法的時候，順著母親的思路擔心女友孃家破產帶來的影響的時候，沒必要草率做決定，而應該設定一個自己能夠承受的底線，可以暫緩一段時間，讓時間告訴自己真正在意的是婚姻，還是別人的看法。

其他事也是一樣，

當你面對一件事，不確定結果的時候，沒必要一直擔心，可以給自己設定一個損失的底線，只要不破底線就可以照常繼續，一旦破了底線就到此為止，思路明確了，自然也就可以暫時拋開去做其他事了

。

這隻“哨子”到底值多少錢？我是否已經多付了錢？

心中有了“哨子”的概念之後，不管是面對有形的問題還是無形的問題，當需要自己付出的時候，都可以衡量一下它的價值，判斷一下是否值錢，值多少錢，自己能否承受，以及自己是否已經付出了太多的代價。

比如管不住自己的手喜歡買東西的人，家裡閒置了一大堆同類型的東西之後，就可以判斷這種東西本身，以及自己反覆買東西的行為到底有多大價值，是否值得繼續堅持，是否已經付出了太多的代價。

在面對無形的感情時，也可以用同樣的方法做價值判斷，尤其是你為一段感情付出太多卻感受不到回報的時候，就應該及時做判斷，分析下感情本身以及對方是否值得你繼續付出，你的付出和回報是否差距太大，分析出的答案自然會告訴你要不要讓感情繼續

。

以上所講的這些其實都可以歸為“止損”，如果能在問題剛出現時就及時止損，當然可以挽回很大的損失。如果沒能在問題剛出現時及時止損，也應該在自己的付出和回報失衡的時候，及時判斷自己是否要止損。能在生活中養成價值判斷習慣的人，不僅可以避免損失，而且可以消除一大半憂慮，希望你懂。

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