文｜重燃石 編輯｜詩憶視野

我們在社交場合中最容易犯的錯誤，就是為了讓別人記住自己，就拼命表現自己，唯恐他人不知道自己是全場最閃亮的主角。

電視劇和電影裡經常有的橋段：想被自己喜歡的人留意，就拼命展示自己的才藝，這樣就能讓別人記住你。

如果是平時的朋友聚會，則無可厚非，畢竟不存在利益關係，無非就是表現出最好的一面，給眾人留下好的印象罷了。

但如果在職場，特別是需要社交的職場，有領導、有客戶的前提下，你還想拼命展現自己，那我只能說：你選擇了一個非常危險的方式。

比較好的做法，是把自己變成“綠葉”陪襯他人，讓對方說得開心，說得舒服。

你是不是在懷疑這種說法？我舉兩個例子吧：

1、真正厲害的銷售員，你發現他是特別能說，還是特別會提問？

我們作為消費者時，你有沒有發現，那些能讓你開口說話的銷售員，會讓你更舒服？你不知不覺會對他說很多話，覺得他是一個可以信任的人。最終，你不知不覺就購買了他的產品。

2、比較好相處的領導，你發現他是口無遮攔、滔滔不絕，還是懂得照顧員工的面子？

有些領導為了設立所謂的威嚴，總板著個臉。很多員工敬而遠之。可你會發現，這種板著臉的領導，員工不太喜歡為他工作。員工更願意跟那些沒什麼架子的，比較親和的領導工作。

為什麼會這樣？因為他們都知道把自己當成“綠葉”，有分寸地陪襯你這朵“紅花”。

把自己當“綠葉”，並不是一件很容易的事情。

和領導、客戶做社交，你會發現，除非他是一個非常開朗的人，否則你想讓他們主動說話，恐怕沒那麼容易。並不是隨便提個問題，對方就會有說不完的話。因此，我們應該學會找到對方的樂趣或者焦點所在。

那麼，我們該如何做，才能恰到好處地開啟對方話匣呢？

1、選擇合適的話題。

所謂的會聊天，是讓對方能夠向你知無不言、言無不盡，直到將要離開還覺得意猶未盡。所以我們要儘量尋找對方感興趣的話題。

值得注意的是，除非對方主動提及，否則不要提及以下三種話題：

（1）是詢問對方的家庭隱私。比如“你愛人如何？”這類的問題。如果對方正好在吵架，或者已經離異，你的話題明顯踩到雷區。家家有本難唸的經，所以，這個話題儘量不要提 。

（2）職場話題。你並不知道對方最近的事業是否順利。如果對方目前事業不順利，你一提，就導致對方情緒產生波動。

（3）八卦話題。千萬不要談某個人的缺點，可能在當時你們談得很開心，可過後對方會把你拉入黑名單。對方會認為：“你能在我面前把別人說成這樣，以後會不會在別人面前也說我的不是？”

比較好的話題是什麼？

（1）找到對方身上的奇特物品。比如佛珠、首飾、包包等，如果足夠奇特，可以提一提。比如：“您這個手鐲是紅木的吧？具體是什麼木頭的呀？有什麼特殊的含義嗎？”

或者是看到對方的身材很好，就可以說：“您的身材這麼好，是經常鍛鍊嗎？還是飲食有規律呀？”

如果對方說健身，我們就可以深入地說：喔，我正好想減減脂肪，您有沒有什麼方法教教我呀？”飲食有規律也是如此，詢問對方平時吃什麼，也是一個很好的話題。

如果對方身材偏胖，那就談吃的話題，我相信一定有得聊。

（2）可以找對方的興趣愛好。比如書籍、綜藝節目、體育、電視劇、實事、社會新聞等等。

2、進行適當的提問。

既然找到了對方的興趣點，我們就要徐徐漸進，開啟對方的話題。

很多人以為提問題是隨便問，這就大錯特錯了。我就遇到過不少人有這樣的特點：

Q：請問您喜歡看書嗎？

A：是的。

Q：請問您喜歡看什麼書呢？

A：《XXX心理》。

Q：噢，那還喜歡看什麼書呢？

A：《XXX管理學》。

Q：噢，那你喜歡吃什麼？

你看你提問題的方式，跟不提有什麼區別？別人剛開啟話題，你馬上又封住了。表面上是一問一答，但這樣的提問方式，聊個三兩句就把話聊死了。

我們要做的，是更深入的提問：

Q：噢，您喜歡心理學呀？

A：是。

Q：這本書裡面有沒有哪些章節或哪些理念給您帶來深刻印象的？

A：比如XXXX。

看，這樣提問方式不就把話題打開了嗎？所以你要明白，只要你徐徐漸進的詢問，就能開啟對方的話題。

3、歸納對方的優點進行適當恭維。

繼續上述話題。當你得知對方喜歡研究心理學，你就可以適當深入詢問心理學的理念與作用，然後對對方表示認可。比如：“哇，你好厲害，你是如何做到的！”

就是想辦法讓對方知道，我們沒ta這麼棒，並讓對方的感受到我們的讚許和羨慕。

當你做好這一步，你就會發現，哪怕你沒說幾句話，你在對方的位置已經很高了。

>是不是坐在那兒靜靜地聽，就是傾聽了呢？很多人誤以為，一個傾聽者其實就是坐在對方的旁邊聽ta說話。如果真是這樣的話，ta為什麼要找你，ta養一隻小狗小貓，能抱著說半天。

就像打電話，如果你一直在說話，但電話那頭並沒有任何的反饋，你還有興趣繼續說下去嗎？我相信你們的通話已經索然無味了。

所以作為聆聽者，我們要想辦法讓對方願意溝通、主動溝通，這才是傾聽者的最高境界。

具體該如何做呢？以下三點可供參考。

1、適時反饋。分為兩種：

（1）無聲反饋。比如點頭，凝視對方，一點微笑，驚訝的表情等等。

（2）有聲反饋。比如認可的“喔、嗯”，疑問的“後來呢”，驚歎的“哇、好厲害”，哪怕表示質疑，都可以說“真的嗎”。

用以上兩種反饋方式告訴對方，我在認真聽你說話，希望你能繼續說。溝通中，給予對方更多的肯定，對方的傾訴就更順暢。

當然，我們的回饋要準確，而不僅僅是簡單的“嗯”。比如對方在講故事：“上次我去野外，遇到了一件非常不可思議的事！我看到一個非常大的蘑菇，有臉盆那麼大呢！”如果這時你說了一個“噢”或者“嗯”，我相信對方會不太開心。正確的回饋應該是：“哇，這麼大嗎？你有沒有把它拍下來？”

2、適時重複。

就是重複對方的話。你這麼做，是在告訴對方，你已經把ta的話聽進去了。

例如ta說：“我們老闆太壞了，我剛把手頭的事忙完，他又安排我今晚加班做方案！”

這時，你可以說：“你是說，你剛把手頭的事忙完，老闆又安排你今晚加班做方案啊？”

實際上我們只是重複了對方的話，並沒有給出任何的觀點與建議，但在對方看來，我們是很體貼的聆聽者，因為我們已經把話全部記下了。

3、尋找共鳴。

比如你發現對方是一個精通經濟學的人，你興致勃勃的問道：“經濟學都有什麼經典的理念呢？”我相信哪怕對方回答出來，你也不一定聽得懂，也不一定能接得下去。

所以，你可以這麼問：“經濟學啊？那我想問一下，最近有什麼比較熱門的案例，是和經濟學有關的？”他就會去尋找相關的社會新聞，這就有共同話題了。

>人與人之間的溝通，是需要技巧的，並不是自己說得多，就會給別人留下好印象。因為說得多不等於能說，能說不等於會說，會說不一定就能說到點子上。如果你沒有“說”的能力，就試著學學傾聽的能力吧。優秀的聆聽者，能讓對方感到舒服，很放心的說出許多心裡話，而且，對方很有可能會將你標記成ta最重要的人。

學會適當的陪襯，學習聆聽的能力，會給你的社交帶來很大幫助。

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作者簡介：重燃石，多年中小型企業高層管理，擅長向上管理、企業機制的構建、企業內部管理。關注我，和你分享職場小技巧，讓你在職場中少走彎路。

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