1、廚房裡丈母孃正忙著燉魚。丈夫忍不住抱怨妻子：“咱明天別來蹭飯了，你想吃啥我給你做，瞧把老太太折騰的。”妻子忙輕聲說：‘’這是我和哥商量好的，每星期輪流來蹭飯。”丈夫疑惑：‘’為什麼呀？”‘’其實，我們是想讓爸媽吃點好的。你不知道平時老兩口淨瞎湊合，年紀大了不正經吃飯哪行？”

2、剛發了工資沒幾天，一同事妹子就問我借100塊錢買零食。同事見我遲遲沒反應，接著說：“要不，我給你介紹個女朋友？”我拿出100往桌子上一拍，同事就把錢拿走了，回來的時候我問：“啥時候介紹女朋友給我！”同事：“女朋友，啥女朋友，我就是啊！”

3、一對情侶去海鮮店吃飯，女生挑了幾個螃蟹一稱四斤，但是螃蟹都挺小，女生覺得店裡坑人。然後男生說，去買包鹽來。放在店裡的秤上一稱，400克的鹽顯示700克，男生說“是我打電話叫消協還是怎麼辦？”老闆馬上賠笑臉說給他們打折請他們上座。瞬間覺得學到了新技能……

4、媳婦是四川的，昨天我下了晚班，剛進家門聞到一股酒味，於是問媳婦：“家裡來客人了？”媳婦操著一口四川話回答：“小鬼來過嘍”我害怕，難道家裡有髒東西，於是問道：“小鬼？媳婦，世界上真有鬼？”媳婦：“小鬼，有小鬼”我更害怕：“有小鬼？”媳婦白了我一眼，用普通話回答道：“我遠房親戚，尤小國來過了”我：“……。。。”

5、有個文學批評家。在參加一次宴會時，因不願聽庸俗音樂，不斷地用手捂耳朵。主人問道：“您不愛聽？演奏的樂曲可都是最流行的、高尚的。”批評家說：“流行的就是高尚的嗎？”主人反問：“不高尚會流行嗎？”批評家說：“感冒流行，高尚嗎？”

6、坐我對面的女同事懷孕辭職了，我問領導：“她幾個月了？”領導說：“才三個多月呢。”我奇怪了：“至於這麼早辭職嗎？”領導倒也直率：“她說怕天天看著你，以後孩子出生長得醜。”

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